寫了幾年文章，常被人問：到底應該怎麼擇偶才能規避掉無謂的煩惱與風險？

我們每天都能刷到形形色色的婚姻理論和情愛觀點，現代社會生活方式多元，思想多元，是件好事，說明人類在男女情感上的選項擴大了，可能性也更多了，但是說一千道一萬，不管你信奉哪種情愛觀都離不開兩個字，那就是：自洽。

什麼叫自洽?

有兩個層面：

一、你想得到什麼，就意味着失去一些什麼，做決定之前你能想清楚這個得失之間所需付出的代價，做完決定之後不反複糾結患得患失；

二、空手套白狼的把戲在情愛上是不大可能的，當你選擇了一隻績優股，想仰靠男方的家族财富蔭庇過上衣食無憂的好日子，同時你也得忍受長輩對你的人生指手劃腳，插手幹預。

你若是打算選一隻潛力股，就必然得做好陪他捱苦日子的艱辛過程，包括要做好兩手準備：1.他一直不成功，那麼你得繼續陪着他吃糠咽菜甚至是一輩子都翻不了窮苦之身；2.他成功了，但是他在發迹之後也不排除會抛棄你另尋新歡。

你必須認清自己的實力和底線，然後根據自己的實際條件去找到适合自己的杠杆，不然，你杠杆沒用好，不僅連本金都收不回，還得賠上壓箱的家底。

比如有的人偏好拿時間、拿美貌、拿身體去賭未來，哪怕最後賭得窮途末路，她也甘心情願，這叫自洽；

又比如有人就認準了愛情至上，哪怕最後窮得飯都吃不上，她也仍然甘之如饴地有情飲水飽，這也叫自洽；

而有人開始選了用面包滿足物質欲望，最後沒能得到暖意溫情，她也不會對當初的選擇追悔莫及，這同樣是自洽。

一個人懂得承擔自由意志下的任何選擇造就的人生劇本和結果（哪怕最後的結果都是空），就是自洽。

當你明白了這個道理，就不會在情愛選擇上左右為難、進退維艱。

但事實上，不管選擇的是什麼人，當我們把改善生活的希望寄托在另一個人身上的時候，又很難真正做到上述所說的自洽，因為在這個時候的自己終究是沒有自主權的。

所以，想要達到真正的自洽，既不要有上嫁的心思，也不要有下嫁的姿态，更無所謂什麼潛力股績優股，而是不管你選擇什麼樣的人，首先都要以内心的真實感受為前提——

那就是如果你覺得那個人現在這樣的狀态就挺合你心意，以後若是能更好，那是意外的賺到，以後若是下滑了，也仍然會抱持着選擇之初的歡喜，而不是權衡之下又生出一種“我當初怎麼瞎了眼嫁給了你”的不平與怨怼。

有人說，生活這麼難，如果最後一直都無法從他身上看見改善的希望，當然無法始終保持初心，會想要去尋求另一個能夠滿足自己物質及精神需求的人了。

不過我總覺得，人最重要的是得有自知之明，萬物之間及人與人的關系也是相對平衡的，自己什麼樣基本也就命定了會遇到什麼樣的人。

那種跨越階層的情愛故事在普通人身上大概率不會發生。

有多大的碗就吃多少的飯，癞蛤蟆不是不能吃天鵝肉，但有一個前提是它得是金蟾——自從想清楚這個問題，我就再也沒有因為感情上的得失而錯位或痛苦。

人類的婚戀情愛，永遠是秉持地位匹配/價值對等原則。

自洽這個詞看起來挺灑脫的，但掰開揉碎了看，很多人的自洽，更多的時候其實是一種現實生存考量下對某一部分不合己意的忍耐與妥協。

所以，與其糾結于如何才能做到自洽，不如從一開始就把更多精力放在自己身上，挖掘自己的更高價值，慢慢打造自己的個人IP，而不是天天躺在睡夢裡幻想做某某老婆、某某情人就能攀上人生颠峰——他們能不讓你從雲端跌落摔得鼻青臉腫就算好了。

無需伸手問别人要錢的人活得才最是自洽，因為花自己的錢跟花别人的錢最大的不同就是：無需看誰臉色，隻需看自己高不高興。

作者：李尋歡，關注【李尋歡的江湖】，從情感的角度，為您深度剖析人性萬象。

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