1年前剖腹産生下老大，産後一直給老大母乳喂養，一直也沒有來例假，孩子1歲多的時候，牙齒疼的厲害，去了醫院，醫生要求做X光，于是做了X光……

後來醫生給開了藥，吃藥之前，我忍痛給老大斷了奶。

吃藥後沒多久，嘔吐的嚴重，我一直以為是藥物刺激的腸胃不舒服，由于吐的實在是嚴重，老公開玩笑的說：“你這樣吐，不知道的還以為你懷孕了呢”。

老公說完後，自己也一愣，他自己做的事情自己清楚……連商量也沒商量，老公跑到藥店買了驗孕棒，大晚上，測出兩道杠，兩道杠……

哺乳期不是不容易懷孕嗎？剖腹産不是要過三年才能再次懷孕嗎？我們什麼時候懷上的？現在孩子多大了？我不是正在吃西藥嗎？對孩子有影響嗎？統統未知！

我和老公大吵一架，痛哭一場，然後再次去了醫院，抽了血，做了B超——剖腹産的時間太短，子宮恢複的不是很好，内膜很薄，隻有3毫米。孩子現在已經10周。X光和正在吃的西藥多少有影響，一些發育畸形，通過孕期檢查并不能完全排除。人工流産有風險……醫生說完這些，然後告訴我：“至于到底能不能要，需要你們夫妻二人做決定。”

我懷着複雜的心情回到家，思慮萬千。如果流産後不能懷孕怎麼辦？不流産的話，如果孩子不健康怎麼對得起他？

從前開朗的我，一下子變得沉默寡言。老公也下不了決心，這畢竟是一個生命，可是我們誰都沒有勇氣上網查看，10周大的胎兒現在發育的什麼樣。

我們猶豫了整整3個星期。

最終的決定是，去做流産。我懷着萬分傷痛和恐懼的心理來到醫院，帶着和孩子訣别的決心。可是到了醫院，醫生說，這個周數，已經不能做普通的人工流産，需要住院引産，就像是生孩子一樣，自己生出來。然後醫生根據我的子宮情況，告訴了我引産的各種風險——大出血，不孕不育……

聽完醫生的話，我的腦子有幾十秒都出于空白狀态。從前都是看别人的喜怒哀樂，當一切現實的輪到自己身上，我失去了思考的能力。

我按照醫生的指示，做了一系列的檢查。然後來到了住院處。結果被告知引産需要住院7-10天，期間不能回家，住院前把家裡安排好。現在沒有床位，如果确定流産的話需要等待，具體等多久現在未知，一般情況下是需要2周。

本來以為一天就可以結束的事情，延遲了這麼久。如果說剛開始猶豫的時間，過的糾結緩慢，現在等待的時間，則變得痛苦煎熬。

第7天的時候，護士打電話通知可以住院。接到電話的心情，有激動，也有痛苦。

到了醫院，吃了三天藥，我沒有反應。但是據說這個藥是殺死胚胎的。想象着自己的孩子在腹中掙紮，我的眼淚止不住的流啊流……醫生說，第四天打針或者水囊，以刺激宮縮。想着要往肚子上打針，針會不會很粗，會不會疼？這個時候，想到之前提到的風險，我開始擔心自己的生命，如果我有任何問題，我的父母該怎麼辦，我的老大改怎麼辦，她還那麼小……

不過還好，醫生最終給我采用了水囊引産術。當天晚上7點開始宮縮，剛開始是痛經的感覺，後來越來越疼，我吃不下去東西，晚上12點的時候，又困，又疼，感覺整個人都要虛脫了，已經沒有力氣疼了，要求護士注射了葡萄糖……

孩子是在1點多出來的，我沒有勇氣看他最後一眼。醫生給我手術記錄上寫的是産出死嬰一名。這兩個字再次觸痛了我，本來可能會活蹦亂跳的孩子……

寫到這裡，我實在沒有勇氣再去回憶在醫院的種種……

隻想用我的經曆告訴各位姐妹，如果沒有做好懷孕的準備，就一定要做好避孕措施。

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