關鍵詞：戲精男 反複拉黑 内心糾結

問：我同前任都有過一段婚姻：他14年離婚，同前期的兩個女兒是他撫養，一個十五歲一個十歲。我是15年離的，同前夫有一兒子十歲跟前夫生活。

我們是21年5月份相親認識，年齡身高，家庭背景收入都不相上下。

雖說是相親認識，但感覺很好相處也融洽，可以說是一見鐘情：第一次見面我就看到他眼裡的喜悅之情溢于言表，對于他我同樣是小鹿亂撞的心情，快40歲的人了還能遇上這樣一個有感覺的人我覺得很難得。

同年10月他提分手，在提分手之前，冷戰了快兩周，原因是他的言行不一，讓我很沒有安全感。

我們第一次見面：他就主動提起他跟前期沒有任何的單獨聯系，因為孩子大了會自己找媽媽，而且他在外地工作，孩子是跟爺爺奶奶一起生活，但後面他又主動把他同前期的聊天記錄發我看（前期已再婚生娃）。

當然聊天内容是關于孩子，我同前夫也有孩子，因為孩子的事也會電話聯系，但社交平台都已删除。

我心裡不舒服是因為他的言行不一，因為異地，我就在微信裡質問他，他很怕吵架，所以都是我在發洩，第二天他道歉：說隻留了前期電話，其它的都删了，并保證再也不在我面前提起前期。

因為之前隻要我們電話裡聊開了他會很自然地提起前期，後面發現他前期還是出現在他的朋友圈裡，就又起了争執：我認為他言行不一界限不清，他覺得是我不信任他，還抓着一件事情不放，他很累。

可分手後，他又時不時地來問候（試探）我，一不如他的意，就拉黑我，過一兩天又放出來，拉黑幾次了反複無常，我心裡有他，但理智告訴我絕不能回頭，當局者迷，内心拉扯糾結……

希望冷大能給予我一些建議，盼回複。

冷愛回複：

看到這個故事時，我有個感慨：男人的情緒穩定很重要，一個會反複無常拉黑女人微信的男人，會讓女人很沒有安全感。

同時，我們也可以想一想：什麼樣的女人會吸引這樣反複無常的男人呢？

接下來，我從兩部分展開對女主的建議。

一，對外，識别并擺脫負面情緒

故事中的這位男士，動不動就把女主的微信拉黑。就像在最後一張聊天記錄裡呈現出來的，那次男主毫無征兆地拉黑了女主。

也許是因為女主沒有很快回複他，他感覺很傷心、很生氣，拉黑女主成為他表達傷心和生氣的方式。但過一兩天他又會把女主放出來，然後時不時來問候、試探女主。

這反映出男主的情緒是很不穩定的。他這樣的反複，如果周圍的人定力不是很強，也會受他的影響，心裡很不踏實、感覺像是過山車一樣。

這裡，我們要重新定義情緒穩定：

情緒穩定，絕不是講一個人很死闆。情緒穩定也不是說要消滅情緒，不是說一個人要像木頭、像機器人一樣。

情緒穩定，是指一個人的情緒是張弛有度的。

尤其像2022年央視春晚的舞蹈《隻此青綠》中女演員身上的水袖，是張弛有度、收縮自如的。

人不是機器，人的身上很難沒有任何的負面情緒。

但我們要允許負面情緒流經我們的身體，要把負面情緒及時做轉化，轉化為正面情緒或者平和的狀态。

如果實在轉化不了，也不要沉浸在裡面，更不要像洪水猛獸一樣宣洩出來，可以如實地、不帶傷害地表達出來。

同時，我們也要意識到：很多時候，負面情緒其實是假的，是一個人沉迷于「小我」的表演。

這裡有個重要的概念：我不是「我」，我是「我群」。即我是由一群「小我」組成的。

就比如這位男主，他心中有一個想要和女主繼續的「小我」，也有一個不想和女主繼續的「小我」。他還有一個「小我」在表演，說自己很可憐。他拉黑女主就是一種表演。

他的「我群」，是一群自怨自艾的小我。他就像是一個戲精，演出他自怨自艾的劇情。

我們既不要沉浸在自己的負面情緒中、不要宣洩負面情緒，也要注意識别和擺脫這樣的人。因為一個人的承受能力有限，這樣的負面情緒會很消耗人。

識别并擺脫負面情緒，是我們人生的一個重要功課。

對于這樣的「戲精男」，打車跑是上上之策。

二、對内，修煉自己的情感功課

1）自己滋養心中的“小鹿”。

建議女主問自己幾個問題：

為什麼自己會被「戲精男」深深吸引？

為什麼自己心中小鹿亂撞的感覺已經很久都沒有了？反過來講，是不是隻有這種情緒起伏劇烈的「戲精男」才能讓自己心中滄桑的小鹿蹦跶？

是不是自己心中的這頭小鹿需要被滋養？

自己心中的小鹿已滄桑，想時不時有人帶自己去坐10次旋轉木馬。

女主需要自己給自己的小鹿充充電，自己給自己做發電機。要不然就希望外面這種戲精男給你提供心髒起搏器、提供充電寶。

女主需要好好愛自己，能夠自己給自己滋養、自己給自己充電。

2）允許男方的生命中有前妻的位置。

上述故事中，女主和男方的很大一個沖突點，是男方和前妻有聯系。比如男方一開始說和前妻沒有任何的單獨聯系，後面又主動把他同前妻的聊天記錄發女主看，聊天的内容都是關于孩子的，女主感覺男方言行不一。

男方說的和做的前後不一緻，這确實不合适。但女主的質問、發洩，讓我們感受到了女主的慌張和憤怒，女主像是驚弓之鳥。

還有一個小細節，在女主的提問文字中，從頭到尾都是“前期”而非“前妻”。

這些種種，反映出女主不允許男方的生命中有前妻的位置。女主把男方的前妻當做了一個敵人。

再婚家庭，和伴侶的前任相處是門藝術。

首先，是允許對方的生命裡有前任的位置。畢竟他們曾經結婚過。在上述故事中，畢竟男主和前妻有孩子。

這裡的「有位置」，不是說允許他們現在還有藕斷絲連的男女之情，而是去接納他們曾經在一起的事實，接納他們現在因為孩子的事情還有聯系。

對于伴侶和前任的相處，女主之前可以和男方坐下來好好聊聊，讨論出一個交往的彈性空間，

而不是單方面定一個硬性的标準。

當一個人把标準定得太高時，别人隻能撒謊。因為别人沒有辦法去滿足你很高的标準。

離婚是一個人的人生功課，說明在婚姻、情感方面需要繼續修煉。

比如女主在有矛盾時，會去質問對方、發洩自己的情緒。我們去苛責對方容易、去給對方貼言行不一的标簽也容易，但這些苛責和标簽，會讓對方很想逃離。男主提分手、拉黑，就是逃離的表現。

而對方逃離之後，女主又舍不得，内心拉扯糾結。

對女主來說，要想打破這個困境，就必須好好修煉自己的情感能力。溝通能力、情緒調整能力、沖突管理能力、對婚姻的認知等等都需要好好去提升。

離婚不是換了一個人，人生就變好了。

就像如果我們不會遊泳，換一個泳池遊，還是很有可能會落水的。

我們生命中遇到的每一個人都可以像是一面鏡子，照出我們自己。在感情中遇到的戀人，可以像是一面透視鏡，更深入地照出我們自己。

在感情中，對外既要有識别男人的能力，也要有當斷則斷、立刻打車跑的魄力。對内，“行有不得，反求諸己”，把遇見的困難當做提升自己、遇見更好自己的契機。

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