在我們日常生活中，聊天這種行為，一般離不開三種技巧的運用：

1，發問；

2，回答；

3，講述。

這三種方式，可以衍生出各種各樣的操作内容。而很多不會聊天的人，通常都不懂得把這三種方式延伸到更多的應對手段，往往都是流于表面。如：

你：近來怎樣？（問）

他：挺好的，你呢？

你：還行！（答）

他：沒事就好，最重要大家身體健康，工作順利。

你：是啊，健康很重要！（講述）

這樣的對話，其實并沒有什麼問題。

因為很多時候，我們并不需要聊太久，簡單一兩句點到即止這樣，已經滿足到某種“社交場合”的需要了。例如我拿快遞的時候，跟快遞小哥的對話就是這樣。

但問題就是，那些不會聊天的人，不管身處什麼社交場合，都會沿用這套“聊天模式”去應對——或者說，他們隻懂得運用這套模式去應對。

于是其結果不是大家聊得“不歡而散”，就是很容易讓聊天陷入冷場，簡直是社交場合上話題終結者。

想要改變這種狀況，你就要懂得如何拓展這三種聊天方式，豐富自己與别人的對話内容了。

想讓大家的聊天有話可說，那麼在聊天之前，适當思考一下你們将會聊些什麼，做些什麼，對于溝通會起到很好的作用。

例如你準備一個很久沒見的老同學，你得知對方這段時間自主創業，開了自己一家公司。盡管你不知道公司是經營什麼業務，你也可以針對這件事構建話題。

圍繞對方為什麼會選擇做這個創業項目啊，投資了多少本錢，平時怎麼打理店鋪等，繼續探讨話題等，這樣基本上就很難冷場了 。

其實這些都是非常基本的做法，隻要願意去聊天，誰都能夠做到這樣。

真正的難點就在于，你懂不懂通過運用語言技巧，給彼此的聊天營造出一種“可被聊天”的氛圍？因為隻有在這種氛圍下聊天，雙方才會願意一直交談，避免冷場。

而聊天的氣氛，我相信每個人多多少少都會感受過。有死闆，有尴尬，有難受，有愉悅，有開心的。

這個聊天氣氛，在我們跟别人相處的時候，會透過我們自身或者别人的反應互動中，而産生出來的。遇到有趣的人，我們感受的聊天氣氛就會很愉快；遇到嚴肅的人，聊天氣氛自然就會難受不适。

如果聊天的主導權不在我們自己手上，那麼我們一般都是跟随别人營造出來的談話氛圍構建對話。例如父母态度嚴厲的，作為孩子的我們，就很難在他們面前嘻嘻哈哈地說話。

但如果聊天的主導權，可以掌握在我們自己手上，好比是朋友之間的聊天，或者身處某些社交場合上的聊天，為了避免尴尬或者冷場，我們就需要懂得怎麼運用适當的語言技巧，給大家構建出一個“可被聊天”的氛圍了。

舉個例子。

我之前因為工作關系，去一個房地産的公司拜訪，商量在新樓盤舉辦攝影活動的事。當我去到那裡，接待我的是一個二十歲出頭的女生，應該剛畢業不久。她帶我去新樓盤的樣闆房途中，全程很酷，一點聊天的欲望都沒有。

換了其他人，我相信不是不願意跟她繼續聊下去，就是對她的服務态度很生氣。因為大家的相處氣氛“不夠好”。

不過在我看來，她并沒有得罪我，也許是某些原因，才導緻她展現出這種面貌而已。為了打破這種情況，營造适合的聊天氣氛，于是我就借故問她：

“我可以問你一個非常嚴肅的問題嗎？你可以放心回答我，我不會告訴别人的。”

之所以這樣問，就是為了制造懸念，吊起對方胃口，就算對方不想說話，但有了這個懸念的鋪墊，一般人都期待你接下來想要問什麼。

所以這位女接待員順理成章地奇怪看着我，問：“是什麼問題呢？”

我用輕快的語氣說：“從我跟你接觸開始，你就一直悶悶不樂，闆着臉！那麼，你是不是因為在這裡工作的工資太少，連飯都吃不上才這麼郁悶呢？”

然後她笑了，說不是，平時都習慣這樣子而已。我就順勢回應，開玩笑說：“幸好我臉皮厚，你沒有吓跑我，否則你們老闆就失去一樁生意了！其實你笑起來很好看啊，經常笑笑肯定很好！”

後來這位女接待員，就很愉快的跟我介紹樓盤的格局，我們也聊了很多。

這就是運用語言技巧，把不好的聊天氛圍扭轉過來的結果。隻要你能夠營造這種“可被聊天”的氣氛，而這種語言技巧，離不開文章開頭提到的那三個聊天方式的拓展運用。

隻要你懂得如何在這三種聊天方式上“做文章”，你就能成為聊天高手了。

一般人除非有急事，或者心情不好，否則在大多數情況下，他們對于聊天這件事并不會感到太抗拒。

問題是，怎麼勾起他們的聊天欲望呢？發問很重要！而你問出的問題，能不能勾起回答的欲望，更為重要。

例如你跟女生聊天，一來就問：“你們女生，是不是都喜歡有錢的男人啊！”我相信沒有人肯回答你的。

因為你這個問題，有一個“預設立場”，就是認為女生都是拜金的。這種預設立場，有時就會給到别人不好的感覺。

一些缺乏尊重的問題，或者是對方避諱的問題，最好就不要提了。畢竟你要做的，是勾起别人的談話欲望，而不是引起對方的戒備心。

所以你問的問題一定要能調動對方的興趣。怎麼做呢？

可以從三方面入手：

1，跟對方有切身關系。如：你最近是不是換了新工作了？

2，帶給對方正面情緒。如：你應該很喜歡思考的，是嗎？

3，話題對方能夠談及。如：你平時和女朋友是怎麼相處的？

例如我前文跟那個接待女生的聊天，就是給出一個跟她有切身關系的問題，來打開她的話匣子。而且這個帶有一些搞怪性質的問題，對方不僅能夠回答，同時還能帶給她一種正面的情緒。

這樣，就為我們接下來的交流，打造出一個适合聊天的氣氛了。否則大家都闆着臉，帶着這種情緒去工作也不開心。

所以，以這種性質的問題作為聊天的切入點，就可以調動對方的聊天欲望。就算剛開始一兩次不行，當對方感受到你的禮貌、涵養和輕松大方的态度，自然也願意跟你聊下去。

然後在聊天的過程中，感到要冷場時，适當重複這種發問，就可以不斷延續話題了。

有問就有答。畢竟我們不可能一直去問别人問題，也需要回答别人的問題。

但是回答得好不好，會決定接下來大家聊天的方向。那麼“冷場王”或者“聊天終結者”，往往都是敗在了回答上。

為什麼呢？隻有兩個原因：回答的内容沒有得到拓展，以及回答得不夠情商。

所謂“回答的内容沒有得到拓展”，指的就是你回答别人的問題過于簡短，并沒有針對對方的話語，進行内容上的擴展。

例如别人問你：“最近工作怎樣？”除非你不想跟别人聊天，或者你不想說太多自己的事，否則隻回答一句“還行”，是很難讓别人找到繼續聊下去的“點”的。

但是如果你能夠拓展回答的内容，說：“還行！最近工作沒有上個月這麼忙了，有多一些時間休息，上個月真的忙死我了！”

别人聽到你這麼說，自然就會好奇為什麼你上個月這麼忙，然後就可以問出下一個問題。大家的交流，就會由此慢慢上了軌道。

那如何有效拓展說話的内容呢？

具體化是最簡單的方式。不管你回答什麼，或者要說什麼，都要給出具體的例子或者情景，這樣就能夠從一個關鍵詞中拓展到更多相關的内容。

至于回答得不夠情商這一點就很容易理解了。例如女生問你：“你為什麼這麼久都不談戀愛呢？”如果你回答：“關你什麼事！”這就有點強硬了，說不定女生對你有意思，借故想了解一下你呢？

一個高情商的人，回答這些問題，往往會懂得“四兩撥千斤”，如：“你為什麼對我談不談戀愛這麼感興趣呢？你是不是對我有些不可告人的秘密？”

這樣回答，既“保護了自己的隐私”，也能夠讓聊天創造更多的互動效果。比起單純而簡短的回答，就可以構建出融洽的聊天氛圍。

其實，有時候别人願不願意跟我們聊天，要看我們自己有沒有給到别人聊天的機會。而這種聊天的機會，就體現在你對話題的選擇上。

如果你确實不知道怎麼拓展，那麼通過反問對方，把話題交還給對方，也可以為你争取一些思考的時間了。

什麼是“講述”呢？就是你對于某些話題的看法或者感想。

你能不能獲得一個很好的聊天結果，你的講述能力起到非常關鍵的作用。畢竟打造一個融洽的聊天氛圍，不在于你說了什麼，而是在于你怎麼去說。

有些人聊天給人很歡快有趣的感覺，有些人說話給人很死闆無聊的感覺，就是講述能力的體現。

而講述通常體現在兩種地方：回答問題時和構建話題時。

例如别人問你“某某電影好不好”時，除了你要回答得具體化，還需要運用講述能力，把你對于電影的觀感說出來，讓别人體會到你“喜歡”或者“不喜歡”的感覺。

當然，你講述得好不好，主要取決于以下兩點：

1，邏輯；

你能夠用條理清晰的方式，去安排講述的内容。一般來說，講述一個觀點時，常用的就是“金字塔原理”。先觀點，再給出理由，或者進行解釋。

而在講述的過程中，對内容的鋪排也有不同的方式，如講幾點”這種方式，或者“首先，然後，最後”這種方式，這就要取決于你要表達的内容了。

2，談話語氣；

我們的态度，可以從語氣中體現出來。當你講愉快的事情，最好用輕松、快樂的語氣；當你講述沉重的事情時，肯定要用嚴肅、認真的語氣。

而一個好的聊天氛圍，就需要給人一種熱情、大方、自然的感覺。這樣别人跟你聊天時，才會感受到你的友好。

最後附上一個例子，看看人家是怎麼講述的：

你問我：努力的意義到底是什麼？

我認為努力最重要的意義是：努力了，才能體會到更大的世界。

因為有時候我會想：“一輩子滿足于一個吃回鍋肉的地方，那肉夾馍怎麼辦？那鍋包肉怎麼辦？”

是的，我會想這世界還有很多地方沒去過，很多美食還沒有吃過，很多人還沒有遇到，很多知識還沒有掌握，很多事情還沒有想明白。

一想到這些，心裡就躁動不安，屁股就坐不住。

因為心裡還有一團火，眼裡還有一束光，腦子裡還有一種沖動。

我特别喜歡我朋友的一句話：“我絕對不要隻在朋友圈裡面，去羨慕别人的人生。這足以是我必須努力的理由了。”

而我也覺得人生最大的痛苦并不是，我失敗了，而是我本可以。

我不相信的事情有很多，但是我始終相信努力的意義。

思考一下，這段話是怎麼運用講述回到别人的？

學到了嗎？

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