前段時間帶孩子去遊樂場玩，其中有一個項目是在半空中，要從一個大約高3米左右的平台，爬行或者站立通過一個圓形的、長十幾米的大的鋼絲做的洞，然後到達對面的樹洞，再由樹洞樓梯下來。

我帶孩子去玩的時候，看到有個家長帶着兩個孩子也去玩，老大大概八九歲的樣子，老二三四歲，老大十分喜歡這個被稱為“樹洞”的遊戲，反複走了兩三次，老二一開始不敢，後來老大鼓勵他說：“走吧，姐姐保護你，跟姐姐一起。”老二就猶豫着上去了，剛走了不到一米，他往下一看那麼高，腿就開始打顫，不敢再往前走了。

一開始他的爸爸在下面鼓勵他說：“沒事的寶貝，你看雖然你站得很高，但是根本掉不下來呀，你看你腳下的鐵絲網是圓形的，而且特别硬，你整個人在鐵絲網洞裡，不會有事的，就是摔倒也是摔在鐵絲網裡。”可是老二依然不敢走，甚至哭了起來。

這時他的媽媽說：“你看，一開始你自己說的要上去，錢都花了你又要下來，那錢人家也不會退了啊，不是白花錢了？好歹你嘗試一下。”可是孩子堅持要退回去，媽媽沒辦法，嘟囔着說“這孩子膽子太小、錢白花了”之類的話，把孩子接了下去。

其實，我在旁邊看着這一幕，知道這個孩子正處于“心理臨界點”上。

心理臨界點是心理學上提出的一個概念，簡單點說就是，這是人心理上的一個重要節點，人們在這個節點上面對恐懼的時候，雖然會感到很害怕，但其實是可以面對的，而且仍然可以有所行動，至少可以向前邁一小步。

針對上面說的那個孩子，正處于是否願意進行下去的心理臨界點上，而他的父母則不知道，不停地在下面催促他“沒事的，你快點吧，錢都花了”，雖然嘴上說着是沒事，可是傳遞到孩子耳朵裡的信息卻是“雖然你很害怕，但是錢花了你就必須進行下去，為了這個錢花得值得”，孩子就會下意識地産生抵抗情緒，認為在父母的心目中自己沒有錢重要，這個時候不光是有面對困難時的害怕情緒，還有不被理解的難過情緒，兩種情緒交織在一起，孩子就不願意突破這種心理臨界點，下意識地想要逃避。

那可能還會有一種父母，看到孩子這麼害怕，就會非常心疼孩子，然後跟孩子說：“算了，害怕咱就下來吧，等寶貝長大一點再來。”其實這樣一來孩子還是退縮了，沒有克服對“樹洞”的恐懼，下次再來還是感到害怕。

這個時候孩子需要的不是父母的催促或者是“别怕别怕”的安慰，也不是父母說“不玩就算了，下來吧”這樣的話，而是需要給他時間，讓他自己安靜一會兒，最好是沒有人注意到他的“慫樣”，這樣他才有足夠的時間來調整自己，繼而鼓勵自己繼續下去。

對于家長來說，想讓孩子有克服困難、堅持下去的決心和勇氣，必須要重視孩子的心理臨界點。

02、為什麼家長要重視“心理臨界點”？

我家孩子去年九月份上幼兒園，開學之前幼兒園提前一天把家長們叫去開了一個家長會，告知我們孩子前一周隻上半天課，并且要求家長前一周必須抽出半天時間來陪孩子上幼兒園，幫助孩子度過最初的入園不适。

很多家長表示無法理解，紛紛說自己還要上班，家裡也沒人來陪孩子之類的話，可是園方堅持要這樣做。

其實，這正是幼兒園為了讓父母幫助孩子突破心理臨界點而做出的決定。我們通常都知道，孩子剛上幼兒園會經曆分離焦慮，适應快一點的孩子，有可能哭一個星期就不哭了，可是适應慢一點的孩子，恨不得能哭半個學期，如果我們在早上送孩子上幼兒園時，面對孩子的哭鬧硬把孩子推到幼兒園，那麼就會加重孩子的恐懼心理，使得孩子有更多的分離焦慮。

幼兒園這樣做的目的，相當于通過讓父母陪讀的方式，來幫助孩子克服恐懼心理，調整了孩子的心理臨界點，讓孩子在害怕或者擔心的時候、超出心理臨界點的時候，提前做好準備工作，跟家長一起回退一點，找到孩子合适的心理臨界點，讓孩子在這個合适的臨界點上适應了，再适當地把孩子往前推一推，孩子就更能适應和克服恐懼。

孩子們确實如老師預料的一樣，第一天上幼兒園時都顯現出明顯的分離焦慮，我家孩子不停地問我：“媽媽，你不會離開吧？不要把我一個人留在這兒。”在我再三向他保證不會離開時，他才安心地跟我一起進入教室，第一天的時候，甚至眼睛一直盯在我身上，生怕我中途離開。

一個星期的适應期過後，孩子已經可以适應了幼兒園的生活，第二周沒有家長的陪同，孩子們也能很快地融入到集體中去了，極少再有哭鬧的情況。

看，孩子其實并沒有我們想象的不行，隻是因為太多的時候我們過于焦慮或者過于拔苗助長，忙着代替孩子做決定，沒有給孩子留時間讓孩子自己去适應當前的困難，也沒有時間去找到那個合适的“臨界點”。

03、如何幫助孩子克服心理臨界點？

我們都知道每個孩子的性格是不一樣的，活潑、外向、善于冒險的孩子，更容易克服恐懼，調整好自己的心理臨界點，而内向、含蓄、保守的孩子，則不容易去克服恐懼，那麼他的心理臨界點會更低一些。那麼我們作為父母，如何幫助孩子克服心理臨界點呢？

• l 允許孩子在“前進”中“後退”

之前我在公園看到一個爸爸，非逼着一個男孩坐海盜船，雖然公園裡的海盜船是那種小型的，但對于沒坐過的孩子來說，也是一種挑戰，後來孩子害怕不願意上去，爸爸就說孩子“膽小、不像男子漢”，逼孩子上去了，結果孩子上去之後在中途大哭，工作人員不得不被迫停止了海盜船。

很多家長會在孩子遇到恐懼事物的時候說“有什麼好怕的”，其實這正是逼着孩子強行推過臨界點，這樣做的結果就是，坐海盜船這件事從此成了這個孩子的惡夢，他再也不願意面對這個困難，也不願意克服心裡的恐懼了。

這樣被強行推過臨界點的孩子，要麼“咬緊牙關”堅持下去，要麼就是情緒徹底失控，用哭鬧來激起父母的憤怒情緒。但無論過程怎樣，結果就是以後再也不想做這件事了。

我們可以在孩子感到恐懼和焦慮的時候，先讓孩子退回去緩和一下，短暫的安全和休息之後，孩子會更有力量去面對眼前的困難和焦慮，這個時候如果父母能耐心地陪着孩子去共同面對度過的困境，孩子就會更有勇氣面對困難。

• l 懂得正确運用“停走停”遊戲

什麼是“停走停”遊戲呢？《遊戲力》一書的作者勞倫斯·科恩在書中分享過一個小故事。

他的女兒艾瑪小時候很害怕剪指甲，這個時候強行讓她剪隻會增加她的抵抗情緒，她會用不停亂動來表達自己的反抗，害的大人不敢下手。

于是勞倫斯·科恩想了一個辦法，就采用“停走停”的遊戲。比如他拿着指甲刀，站在離她3米遠的地方，有人說“走”，他才可以繼續走（如果艾瑪不說走，那麼他有權利自己說）。就這樣，他非常緩慢地走向她，隻要她喊“停”，爸爸就立刻停下。等到孩子接受一點之後，由孩子繼續說走，或者爸爸說走。

爸爸這樣緩慢地向她靠近，讓她在臨界點上有足夠的時間面對恐懼，而恐懼也在她的可控範圍内。最後，艾瑪的指甲剪完，完全沒有以前的對抗或挫敗感。“她說停我就停”的環節，讓她信任爸爸絕不會傷害她，或者做違背她意願的事情；而爸爸每次停下後又會向前走，則讓她明白“爸爸不會放棄努力”。

• l 允許孩子表達内心的恐懼

有的父母看到孩子說害怕，就會嘲笑孩子，尤其是男孩，大多數父母都覺得男孩就應該勇敢、堅強、無所畏懼，但其實每個人都有害怕的時候，人在緊張時，本能就是逃跑（逃避）或者緊繃起來（咬緊牙關），而要讓孩子學習直面感受，就必須允許孩子表達内心的恐懼。

當孩子表達内心恐懼的時候，我們這時候不能做兩件事：

一是不鼓勵孩子逃避：

比如有的家長會說“你要是害怕就算了，咱們下次再來”，那麼這樣就相當于告訴孩子，遇到困難你可以不去面對，你可以逃避，那麼孩子形成這種心理狀态，再遇到困難就隻想着我不面對就好，下次再說，那麼下次如果還是害怕呢？下下次？下下下次？

二是不把孩子推向情緒失控狀态：

有的家長看到孩子害怕，就會用羞辱的方式來“激勵”孩子：“你看看你那慫樣，還男孩呢，你幹脆當個女孩算了。”這樣的話說出來非常傷孩子的自尊心，有可能孩子從此就會變得自卑，更加不願意面對，甚至等下次再面對眼前的困境，孩子不自覺地就會腦海裡出現你曾經羞辱過他的畫面，從而更加促使他去逃避困難。

我相信很多家長小時候都有過這樣被強行推過臨界點的經曆，所以不要把這種被迫堅強的難過情緒再強加給孩子，我們可以握住孩子的手，對他說：“我能感覺到你有點擔心和害怕。是啊，這是挺可怕的。我會一直握着你的手，等到你準備好了，我們再一起過去。”

我們希望孩子在身體方面健康并安全，我們也希望孩子在内心擁有強大的安全感。孩子内在的安全感在被愛的感受中誕生，在恐懼面前經曆考驗。站在臨界點上，既不逃避，也沒有崩潰，直面内心的真實感受，才是内化并鞏固安全感的重要方式。

崇尚科學養育的職場媽媽，用溫暖的文字講述育兒道理，喜歡我的文章可以關注我的頭條号@Doris媽媽說育兒，共同探讨育兒問題。

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