我删了自己喜歡的人。

按下删除鍵的那一刻，我以為我會很難過。

但意外的沒有。

我松了一口氣，有種終于解脫了的感覺。

真好啊，以後都不用再為他患得患失了。

說來其實很搞笑，他并不喜歡我。

至少沒有我在意他那麼在意我。

也沒有親口承認過他對我的态度。

每次問他我們是什麼關系的時候，他都隻會說是朋友，是哥們。

是很重要，很特别的人。

形容我身份的詞語很多，唯獨沒有我最想要的那兩個字。

以至于有時候我真的很想撬開他的腦袋，看看他究竟是不是在裝傻。

我對他表現得那麼明顯，難道他看不出來嗎？

我的微信列表裡有一千多人，卻隻置頂了他。

我沒有給列表好友修改備注的習慣。

卻把他的昵稱改成了他的名字，前面還加了一個字母A。

我不喜歡熬夜，每晚十點鐘準時睡覺。

可每次隻要他發來消息，我忍着困意也會陪他聊到半夜。

他在外面和朋友吃飯喝酒，每次喝醉了都是給我打電話，讓我去接他回家。

以前在學校，他寫了情書卻不敢親自交給喜歡的女生。

還是我幫他偷偷把信塞到人家課桌的抽屜裡。

這麼多年了。

但凡他的視線在我身上停留過一次，都會看得出來我對他的心思。

坐在火爐旁邊烤火的人，怎會感覺不到火的溫暖呢。

除非他真的在裝傻，故意視而不見。

而這樣的人，要叫醒他，感動他，是不容易的，也沒那個必要。

他本就不是我的月亮，盡管他的月光曾照在我身上。

決定删掉他之前，我們見了一面。

在一家我們以前經常去的面館。

面館的名字叫“再見一面”。

頭一回在這裡吃東西的時候，他就笑着說以後我們要常見面。

可是那天我卻有預感。

從今往後，我們不會再見了。

以往和他來吃面，我每次點的都是和他一樣的雞蛋挂面。

但這一次，我點了自己一直想吃的雲吞面。

吃了一口就發現，雲吞面比雞蛋挂面更好吃。

或許從一開始，我就應該遵從本心的。

吃完面，他問我為什麼突然把他約出來。

我沒有回答，反問他記不記得第一次來這家面館是什麼時候。

他搖了搖頭，說太久了，忘了。

“那你還記不記得我們認識多久了？

知道我喜歡你嗎？”

看着他一臉無辜的表情，我把話咽了回去。

多可笑啊。

我念念不忘的，他早就忘了。

我以為在他心裡，我是與衆不同的。

所以我相信，他總有一天會挽留我，說愛我。

但是我想多了，想錯了。

他不愛我，所以才把我當朋友。

不愛我，所以才不記得和我一路走來的一切。

不愛我，所以才沒有願望想擁有我。

即使我現在轉身離開，他也隻會笑着相送。

一直以來，陷在這段感情裡，走不出去，故步自封的人，隻有我啊。

我什麼都沒忘，但有些人有些事不再适合珍藏。

見完這一面，我更加堅定了以後不會再和他來往的決心。

我清空了之前所有的聊天記錄。

取消了他的置頂，也将他的備注改回原來的樣子。

還把大學畢業時我們拍過的唯一一張合照鎖進櫃子裡。

然後點開他的頭像頁面，按下删除鍵。

朋友跟我說要不再考慮一下，畢竟你都等了這麼久了。

我說不用了，正是因為等了太久，所以現在更要幹脆一點，别再拖着了。

等待改變不了事實，隻會徒增失望。

按下确認鍵後，我發現：

删掉自己喜歡的人，沒有想象中的那麼煎熬。

短暫的遺憾過後，會迎來長久的釋懷與解脫。

或早或晚，你也會想通，想明白：

放棄一個不喜歡自己的人，其實談不上什麼損失，反而是一種慶幸。

連導航儀都知道，車子偏離路線的時候，要在合适的位置及時掉頭。

更何況是人呢，走不通的路當然要回頭。

愛不到的人，一樣也可以放手。

最值得留住的，是深情且不計得失的自己。

END

你删過喜歡的人嗎？

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