把我的悲傷留給自己精華版?我總虔誠:芸芸衆生，茫茫人海，兩個人能夠遇見并相識相知，就是緣份；我總憧憬:相濡以沫，白頭偕老，兩個人能夠相處并相愛相伴，就是幸福......世間最大的悲哀不是無緣無份，恰恰是有緣無份......，我來為大家科普一下關于把我的悲傷留給自己精華版?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

把我的悲傷留給自己精華版

我總虔誠:芸芸衆生，茫茫人海，兩個人能夠遇見并相識相知，就是緣份；我總憧憬:相濡以沫，白頭偕老，兩個人能夠相處并相愛相伴，就是幸福......世間最大的悲哀不是無緣無份，恰恰是有緣無份......

兩個人的緣份是由很多巧合，很多陰差陽錯，很多突然，一些偶然，一些必然組成的......冥冥間，上天注定你們的相遇，這是偶然産生的必然結果......也許最初，你愛的是她身邊另外一個人，但最終結婚的是你和她，這是陰差陽錯促就的機緣巧合......

幸福是一個人達成目的後，自我滿足的喜悅情緒和情感升華......每個人的幸福因為個人的目的不同，但得到滿足後的喜悅情緒是相同......

我想，當初我和寶兒攜手走進婚姻時，我和她是幸福的......

我至今都認為我和寶兒，是前世緣份注定的，所以才換來今生的相遇......那年，我們打算拍攝一部電視短劇，需要招聘一些演員，當然這些所謂的演員，其實就是一些喜愛表演，熱衷文藝的業餘表演愛好者。當時其他角色的演員基本上都到位了，唯獨缺了男主角和女主角，因為是主角，自然要求會比較高，門檻也高，有不少熟人推薦或是自薦的，在面試或者試鏡後，抱着對藝術負責的态度，作為導演的我全部都給否定了......因為男女主角遲遲未能敲定，拍攝的時間也是一拖再拖，眼看秋天都要過去了，街上和公園裡的樹，就快要落葉......這讓我很傷腦筋......殊不知，一場無意間的邂逅正在悄然來到......

我這人喜歡甜東西，平常喝茶水，都要放點冰糖，酒後，也愛喝點紅糖水或吃點水果啥的解酒，喝飲料也比較偏愛奶茶之類的......我和寶兒她們認識，就緣于在奶茶店門口的“碰面”......

那時，我們這個小縣城，奶茶店絕對算是潮流，時尚的，是很多年輕人都喜歡去的地方，盡管我當時從年齡上來說，不算絕對的年輕，可或許是搞文藝的人和個人偏好，我經常會光顧這些奶茶店。

這是一家新開的奶茶店，主打招牌就是紅豆奶茶，在珍珠奶茶還引領大衆口味的時候，紅豆奶茶無疑是新生的，往往新生的都更容易讓人向往。那天，我有點心不在焉，以緻于有種熱乎的黏糊的東西灑落到我手背上，我才意識到自己撞到别人身上了，這别人不是誰，就是靜和寶兒......

之所以，把靜說在寶兒前面，是因為當時我隻顧看着靜，忽視了靜身邊的寶兒......後來寶兒總是問我:老實坦白，那次是不是我故意要撞的呢？天地良心，我真是無意的！

靜的眼睛，透着說不出來的清澈，我看的有點出身，連道歉都忘記了。突然一聲埋怨:怎麼走路的？看看，灑了我們一身！這聲音自然來自寶兒。靜這個時候才一下臉紅起來，而我臉上充斥了燥熱，心跳也有點加快......對不起！對不起！我不是故意的......我一邊慌亂的道歉，一邊手伸進衣兜裡，想要找出手帕或者紙巾之類的去，可自從幾年前和女友分手後，身上很少揣這些，就是當時有，我也沒辦法擦，畢竟對方是女孩家......還是靜自己掏出紙巾擦拭了身上的茶漬......最後，出于道歉還有想借機結識一下的心思，我重新點了幾杯紅豆奶茶......就這樣我們認識了......

靜，人如其名，一颦一笑間，都透着淡淡的雅靜，尤其是那雙眼睛，如同一泓清泉，純粹就是單純，沒有埋怨，沒有憤怒，動人心弦；寶兒其實也算不錯，明眸皓齒的，渾身洋溢着青春，活潑，直率......憑着我不算太差的口才和機智幽默的談吐，我們很快忘記了剛才的不快，猶如朋友一般，坐在一個桌上，邊喝着奶茶邊聊着天......

我覺得靜很适合我那部電視劇短劇裡的女主角，那個劇本也仿佛為她量身定做一樣，是那麼和諧，完美。當然，我們剛認識的時候，我并沒有提出我的這些想法，我不想那麼唐突。直到秋葉開始飄落的時候，那個時候，我們已經認識了一段時間，盡管時間不長，但已經開始熟悉，我覺得我對靜的心思，她應該可以懂的......我斟酌一番，還是跟靜提出想讓她參與到我們拍攝的短劇裡，并且希望她能做女主角......靜還沒有說什麼，寶兒有些不樂意了:周導啊！不能這麼偏心嘛？我難道不行啊？出于愛屋及烏，我也不想寶兒難堪，拿出劇本對寶兒，當然主要對象還是靜，我說:這個劇本角色不适合你演，以後有合适的，我一定請你來演女一号！在我的執着下，靜最後同意......

為了節省劇組經費，也為了肥水不流外人田，近水樓台先得月，我出演了男主角......

拍攝進行的比較順利，我和靜很快進入角色......寶兒沒事也常跟着過來看熱鬧。那天要拍攝一個戀人離别的場景，因為劇情安排，男主女主需要擁抱，起初劇本設定的是親吻，但靜堅持要換，最後勉強答應适當擁抱一下就可以啦......也不知道那天我是情不自禁還是借機揩油親近，事後我敢肯定和保證是我不能控制自己感情，我上去一把緊緊抱住靜，不願離手，那會兒我能感受得到靜上來有些抗拒和掙紮，慢慢接受，最後和我緊緊抱在一起......在周圍工作人員一片掌聲中，寶兒丢下一句話:假戲真做！寶兒沒等靜就先走了......後來，當朋友和同事在酒桌聚會上，說起當年這個短劇的時候，都說拍的很不錯，但略微有點遺憾的是如果當時男主角親吻女主角，效果會更好......寶兒聽了，不置可否的哼了一下......

戲拍結束了，我和靜的愛情開始了，不管周圍人說是因戲生情也好，還是因情拍戲也罷，總之就是沒人能夠拆開我和靜......我和靜很快進入熱戀中......

我們當地有個習俗，不管是自由戀愛還是媒人介紹的，到了談婚論嫁的時候，都要有一個充當媒人角色的介紹人......我讓我表姑當我和靜的介紹人，因為我表姑和靜的母親是一個單位的同事，彼此之間也很熟悉，托一個這樣的人去做中間介紹人，問題應該不大。但事情還是出乎我的意料......

沒想到，拆開我和靜的人居然是靜的母親！表姑給我和我家人捎來回話，同時把精心為靜的家人準備的禮品也帶回來。原來，靜是家裡的獨生女，靜的父母，尤其是靜的母親，一直想給靜找一個高大壯實的上門女婿，其實當時也有看好的人，隻是我不知道而已。靜的母親嫌我個頭不算高，一副書生模樣，也不是能出力的人，以後家裡所有的重活累活還全指望着女婿來幹來扛，怕我做不來......重活累活我不怕。可我作為家裡唯一的男人，尤其是父親不在以後，我母親是萬萬不會同意去做人家的上門女婿......就這樣我和靜的緣份就此結束......為此，我郁悶苦惱了很長一段時間，在那段時間裡，我猶如行屍走肉一樣的，做什麼事情都魂不守舍的......

半年以後，靜和之前她母親看好的那個男的結果了......聽到這個消息，我再也止不住自己的悲傷，總覺得有很多心裡話想人說，于是我找到了寶兒......

原打算找人一吐為快，但坐在一塊了，又覺得自己沒啥說的，我知道作為靜的好朋友，寶兒今天肯定去參加靜的婚禮，我也很想問問寶兒:靜穿上婚紗的樣子，是不是和我想像中的那麼美麗動人......可寶兒似乎不願刺激我，輕描淡寫般說:今天很沒勁啊！我們都知道今天是什麼日子，以前，寶兒經常會當着我和靜的面說:等你倆結婚那天，我來當伴娘，不許有伴郎......就這樣我和寶兒各懷心思，默默坐着，不時端起酒杯幹酒。人，得意和悲傷的時候是不能喝酒的，容易醉！等酒喝的差不多的時候，我和寶兒的話開始稠起來，從第一次認識到中間拍戲，到以後......喝回憶總是那麼美，但結局卻總想讓人哭，也不清楚我和寶兒因為什麼笑，又因為什麼沉默......恍惚中，我看到醉眸微醺的寶兒癡癡看着我，流着眼淚，最後也不記得我和寶兒怎麼摟在一起哭了......

第二天早上醒來，當我睜開眼，看到躺在我身邊的寶兒正一臉嬌羞的看着我......我徹底崩潰了......我使用手勁抽打着自己的臉......寶兒一個勁兒的拉着我，默默的說:你不要這樣，是，是我願意......我不敢正視寶兒，木然的穿好衣服，頭也沒回，走出了酒店房間......

那之後，我深深的陷入了自責當中，我怎麼做出這樣的事情呢？一個女人傷害了我，我卻傷害了另一個女人......可我實在說服不了自己去接受寶兒，如果換成其他女人，也許還好一點，可寶兒畢竟是靜的好朋友！這算什麼事啊？我怎麼能夠......那幾天，寶兒一天給我打了好幾個電話，我沒接，最後索性把手機關機，我想不負責任的去逃避......

最終，我還是覺得自己有必要和寶兒鄭重的道歉，把話說清楚了。我把手機打開以後，一條短信很長，是寶兒發的......

寶兒在短信裡面說她一開始就喜歡上我了，他覺得我很男人，也很浪漫，是她理想中的......可是，當她發現我喜歡的是靜，她感到很失落，一度很羨慕靜，甚至有點嫉妒，隻怪她自己沒有早一點認識我......後來，我和靜分手了，她為我們兩個人感到很難過......那晚發生的事情，她一點也不怨我的，但她知道我始終沒有辦法忘記靜，她也同樣無法忘記我......與其這樣讓我痛苦，她選擇離開這裡......

看到最後，我才發現原來寶兒是要和我道别......即使有錯，也是我的錯，怎麼能讓一個女孩子為我這樣付出呢？我趕緊給寶兒打電話，可電話一直打不通......

當我在火車站候車大廳裡看到寶兒那刻，我的心都點疼，才幾天沒見，寶兒明顯看起來很憔悴，一雙眼睛，滿是無助......我腦海裡急速的搜尋記憶裡的寶兒，努力發現她的好，我改變了之前的想法，既然我和靜已經成為過去了，又何必再去傷害愛我的人呢？畢竟被愛也是一種幸福，何況寶兒其實很不錯的......寶兒看到我後，忍不住想哭，我把她緊緊擁到我懷裡......寶兒，我會對你好一輩子的......寶兒流着淚笑了......

在親友們的祝福中，我和寶兒結婚了......對寶兒來說，也許我就是她的天，就是她所唯一能依賴的那個人，婚後生活我竭盡所能呵護她，陪她逛街，陪她看電影，陪她喝奶茶，陪她做家務......每一個值得我們紀念的日子，我都會送她一個精美的禮物，我想把男人的好都給她，寶兒也很膩味我，就連睡覺也要頭枕着我的胳膊才能睡踏實......很快我們的第一個兒子在婚後第二年降生了。寶兒辭掉工作，一門心思照顧我和孩子，打理這我們這個家......三年後，我們有了第二個兒子.....看着兩個健康成長的孩子，我高興的同時，也深深感到壓力......畢竟一家四口，就靠我一個人的工資來養活......于是我和寶兒商量我也辭職下海經商，寶兒什麼事情都聽我的，為了支持我辦公司，她從娘家借了二十萬，又把之前的辦的幾張信用卡全部透支出來......

公司剛開始的時候，運營還算正常，雖說掙的不多，但是比上班拿工資還是要強一點，錯就錯在我這個人，有些太相信朋友，朋友在國土資源局上班，當時，我們這裡很多人都幹礦山，朋友來遊說我，讓我投資跟他一起幹，說礦山的利潤很大，而且不用我操心，不耽誤我這邊做公司。我為了開公司，已經在銀行貸了款，前面還沒還完，後邊沒有辦法再貸。所以我還是謝絕了朋友合夥。朋友說他有辦法搞來錢，就是利息有點高，是銀行的幾倍。我說太高了，用不了。朋友很義氣的說:他來借，我隻需要擔保，等礦山開起來，這些錢不算什麼......也怪我那會兒想得有點簡單，我沒有和寶兒說，就為朋友擔保了40多萬的高息借款......

礦山開發因為要辦各種手續，那段時間，我和朋友經常請客托關系幫忙，經常很晚才帶着一身酒氣回家......那時候，小兒子才不到一歲，晚上鬧騰的厲害，經常要半夜起來哄他，攪和得我睡不好覺，時間長了，我也很煩，本來礦山的事情夠鬧心了，回來還要強打起精神哄孩子，于是我和寶兒經常會為這些事情拌嘴。寶兒說不行了，讓孩子奶奶過來幫她帶帶孩子，我一口拒絕了。我說我媽年齡大了，身體也不好，不能為了帶小的，把老的也累倒了，這家裡還不亂了套？我說讓你媽來帶，寶兒說孩子的姥姥還要照顧家裡一攤事情，當時為了支持我開公司，她家人把積蓄全都給我了，也是一家子人也要生活啊。我對寶兒說，那你就受累多帶帶吧。寶兒說我有點偏心，隻在意我家人，絲毫沒有體諒她和她家人。說的我煩了，我就說公司有事，要加班，晚上就不回來了......

說實在的，我确實不是做生意的人，商人所具備的精明，在我身上一點都看不到。礦山開發因為國家土地政策收緊，最終沒有搞起來......朋友因為有辦法去支付高額利息，竟然工作都沒有要就跑路了......這四十萬多債務背在我身上......要債的人天天來公司鬧，搞得我焦頭爛額的......

那天，我拖着疲憊的身子回家，寶兒還沒有做飯，我忍不住埋怨:我天天在外為了這個家打拼，回來了連口飯都不能吃上，這過得什麼日子啊？寶兒争辯:我一個人在家帶着兩個孩子，每天早晚要到幼兒園接送大的，回來了還要打掃房間，洗衣做飯，我閑着了嗎？你沒吃飯，好像我和孩子都吃飯了？有時一天都看不到你的人影，你在外邊忙乎的什麼？也沒看到你給家裡掙了多少錢？我聽到錢字，氣不到一處來，沒好氣的說道:是呀！我這個人沒本事，掙不來什麼錢！有本事你就找個有錢的，何必賴着我呢？寶兒一臉委屈:什麼？我賴着你？這話你也能說出口......

很多時候，兩個人的感情都是在家庭瑣事的争吵中，慢慢一點一點消磨殆盡......

沉重的債務壓的我喘不過氣來，于是，不堪重負的我，把公司的資産變賣了還賬，但這還不夠，僅僅隻是還了朋友借的高息債務和銀行貸款，至于寶兒家裡那二十萬還有她信用卡的錢都沒有錢再還了......

我現在覺得自己很失敗，早知如此，當初還不如老老實實上班......

挫敗和悔恨讓我整個人都變得有點神經質，常常因為寶兒一些無心的話就發脾氣......有段時間，我失去了生活的目标，為了這個家，也曾給一些文化傳媒公司打工，但因為不甘人下，因為意見分歧，都沒有昨長久......我也曾去洗車行幹過洗車工，去工地做過小工，事實證明了當初靜的母親的判斷，百無一用是書生，這些事情确實不适合我去做......

我和寶兒最終沒有躲過“七年之癢”，在第七個年頭發生了一件事情，徹底讓我們的婚姻走到盡頭......

寶兒的小弟，也就是孩子們的小舅舅，要結婚了，女方提出要在縣城買套房子，寶兒這個時候還不知道我早就把公司賣了，更不知道我去外邊打工那些事情......寶兒給我說她家裡急用錢，看我能不能先從公司想辦法把她家裡那二十萬透出來？我去哪裡給她錢呢？現在還是勉強靠打工來維持一家人的開銷！于是我就找各種各樣的理由去拖延時間...有天孩子的姥爺姥姥到家裡問我要這筆錢，萬般無奈之下我才說生意做賠了，公司垮了，現在沒能力給他們，不過這筆錢以後肯定會還的......

最終，因為沒筆錢付房子首付，寶兒小弟的婚事告吹了......寶兒回到家再也忍不住崩潰了:周啊！你說你把我坑了就算了，因為你沒還上我信用卡裡的欠錢，我現在都變成“黑戶”了。現在你又把小弟把我家人坑了......我低頭無語......寶兒整整哭了三天......

第四天，也就是12月26号晚上，寶兒平靜下來，很冷漠的對我說:周，咱們離婚吧！這日子沒法再過了......兩個孩子我帶着，你該忙就忙你的，欠我的先不再說了，我家裡那錢，以後你有了就還了......我試圖去解釋，但一切都無法挽回，女人一旦決定的事，很難挽求回......

第二天，2019年12月27号，我和寶兒在民政局辦理了離婚手續......小兒子才3歲，自然不懂，也無法理解人間的悲歡離合，拉着我的手不丢開，我強忍着淚水，對兒子說:爸爸得出去辦事，要離開你和哥哥一段時間，爸爸不在的時候，你們要聽媽媽的話......兒子懂事的點了頭，我的心瞬間就碎了......因為大人的過錯，還要無辜的孩子跟着受累......既然這樣，當初何必又要生出他們呢？生下他們，不能盡職盡責去呵護愛護他們，反而給他們帶來了一輩子的傷害......男兒有淚不輕彈，隻是未到傷心處。背過孩子的面，我哭了，淚流滿面......我甚至都在埋怨自己在兒子小的時候，沒有多抱他一會兒......

如果上天再給我一次重來的機會，我願忠實的守護在她和孩子們的身邊......可錯過的，永遠就是錯過了......

我無語......

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