本篇作者 | 深藍

本篇編輯 | 董小姐

插圖來源 | Laivi Põder

當值編輯 | 玄鶴

今日導讀

今天，我們想問你一個問題：你是主動地追求幸福，還是被動地獲得幸福？

這個問題也可以這樣表達：你的幸福感，是來源于自身的給予，還是依賴于外界才能獲得？

如果你覺得現在的生活不甚如意，對夫妻關系、親子關系或其他人際關系有諸多煩惱，那麼，也許根本的原因，在于你習慣了“二手幸福”，而忘卻了“一手幸福”的存在。

什麼是“一手幸福”？如何獲得“一手幸福”？如何讓生活安甯順遂？希望深藍老師的講述，能給你新的啟發。

本文的作者深藍老師，是郁金香陪伴的一位輔導員，也是一位抑郁女孩的媽媽，在陪伴女兒走出抑郁、回歸校園後，她作為輔導員在郁金香家長學校持續幫助家長夥伴們。

人不是孤立存在于世界上的，每個人都與他人有着千絲萬縷的關系，其中最重要的、最親密的兩種關系就是夫妻關系和親子關系，這兩種關系承上啟下貫穿了人的一生。
在阿德勒心理學中，有一個基本概念是，“人的煩惱皆源于人際關系”，家庭中的煩惱也基本來源于夫妻關系（婆媳關系、翁婿關系之類是夫妻關系的衍生關系）和親子關系（自己與父母的關系以及自己與子女的關系都屬于親子關系）。
如果不能理清這兩種關系，生活就是可見的一地雞毛。
那麼，如何處理好這些複雜的關系呢？我們要撥開表面看本質。這個本質就是：一切關系的核心是與自己的關系，它是一切關系的根源。
你習慣于“一手幸福”還是“二手幸福”？
作家張德芬提到了一個概念“一手幸福”。所謂“一手幸福”，指的是幸福感來自于自身或者自己所做的事，個體的幸福是從自身獲得的，是一手的，這樣的人比較容易快樂。
另外還有一些人，幸福是委托給别人的，他們擁有的便是“二手幸福”。我們大部分人，更習慣于二手幸福。
細想，“一手幸福”是自己能夠主動追求幸福，自己願意、敢于去感受幸福，“二手幸福”則是被動接受幸福，等着别人給我們幸福，幸福感來源于外界條件，例如他人的肯定、贊揚、尊重、對自己的順從等等。
當我們習慣于二手幸福時，就一定會為了獲得他人的肯定與認可，去調整自己的言行舉止甚至思維模式，去符合他人的标準。
其邏輯是：我要達到這種标準你就會愛我、認可我，而我就會幸福快樂，如果我做了很多事還不能得到你的認可，我就會委屈、難過、抱怨乃至憤怒。
而這種行為的另一面是，我們也往往會為了讓自己能夠得到幸福和滿足，建議、要求、強迫、控制他人去做一些符合自己意志的事，去符合我們的标準，借由他們的外在表現來給予自己幸福感。對很多家長來說，其具體的表現就是抓取孩子和伴侶。
其邏輯是：你願意聽從我的指令去達到我的标準，你就是愛我、認可我的，而我就會幸福快樂，如果你表現出拒絕的态度或者你做不好，我就會委屈、難過、抱怨乃至憤怒。
然而，無論是為了符合别人的标準和要求而“削足适履”，還是為了讓别人符合自己的标準和要求而“苦口婆心”，我們自己都是疲累不堪的，而對方也未見的服從或領情，還可能覺得你很醜陋。
我們一邊忍着疲憊，一邊說：你看，我為你做了這麼多，你要來愛我啊，你要認可我、欣賞我啊，可是對方看到的卻是你焦躁急迫的目光以及因欲望而扭曲的臉，一點也不美麗反而壓迫感十足。如果我的伴侶是這個樣子，恐怕我會第一時間跑掉。
我有一個前同事，每天都會和我抱怨他老婆，基本内容是我做了很多事情、老婆不理解反而找茬等等，我煩不勝煩，看見他就想跑，久而久之開始同情他老婆，一個沒有生活樂趣、天天抱怨的人，怎麼和他過下去啊？
有時候，我甚至會暗戳戳地想，如果我是他老婆，一定會離婚。前同事可能隻是希望獲得老婆的認可，但是他的表現卻讓人感受到沉悶、逼仄，不能順暢地呼吸，後來，這個前同事真的離婚了。

曾經，我擁有糟糕的夫妻關系
由此，我想到自己的夫妻關系。
在孩子發病前一年，我們的關系真的是差到極點，兩個人完全不能溝通，彼此都沒有耐心，一說話就吵架，老公也不再像以前一樣忍讓我，經常幾句話就把我怼到牆上，而自己隻會默默流淚，一句話也說不出。
回想當時，我坐在沙發上氣嘟嘟地流眼淚，嘴閉得緊緊的，腦子裡翻江倒海，差不多能腦補出五萬字的對老公的控訴書。
我從談戀愛的甜蜜開始，回想到現在老公對自己的無視、從自己幼時受到的傷害，回想到今天老公的冷暴力，我不斷追問自己：為什麼隻有我在為家庭付出，隻有我辛苦，老公卻可以什麼都不管？等等。總而言之，我是一個受了天大冤屈的受害者，我比窦娥都冤。
最好笑的是，老公對我腦袋裡的萬言控訴書一無所知，更不理解我為什麼經常憤怒、生氣、找茬，他隻是覺得我在無事生非。我拼盡全力地付出，最終卻沒有得到老公的認可和感激，反而讓他離我越來越遠。這是為什麼呢？
因為我早已習慣了“二手幸福”，我把自己的幸福感全部建立在老公和孩子身上，而忘記了，其實我自己就可以成為幸福感的來源。

為什麼我會習慣“二手幸福”？
那麼，人們為什麼會習慣于“二手幸福”呢？
就我個人而言，原因很簡單，因為我不知道人生還有“一手幸福”，也無法去體驗“一手幸福”。
因為幼時經曆的原因，我的内在缺乏安全感，我認為自己毫無價值，自我肯定程度低，在生活中仰人鼻息，以他人的感受為自己的感受，所以，“自我表達”對我而言是極其困難的一件事，我不敢說也不會說，尤其是在情緒中，哪怕是一句話，我都難以說出口。
所以，我習慣通過迎合他人、獲得他人的肯定與認可，來給予自己安全感和幸福感。當貶低自己、迎合他人無法獲得對方的認可時，自己通常采取忍耐的方式，最後到無法忍耐的程度，就會借助生活中的小事情，爆發内心負面的情緒。
簡言之，我和自己的關系很混亂，我不知道自己想要什麼，也不知道自己在幹什麼，我的内在很弱小，不足以解決自己内心的混亂，因此隻能依賴外界的給予。
埃裡克.弗洛姆說：大多數人都把愛的問題看成主要是被愛的問題，而不是看成主動愛和愛的能力問題，于是，愛的問題就是如何能被愛，如何變得可愛。
正因為我們忽視了自己的主觀能動性，不知道自己需要主動地去愛，不知道自己需要練習、增加愛的能力，我們才會執着于通過“滿足他人需要”或“讓他人滿足自己”的方式來被動地獲得愛，而這樣的方式，一定會讓自己的日常生活以及各種關系陷入紛雜不清的糾纏中，讓我們難以獲得真正的幸福。
如果你也是一個習慣于“二手幸福”的人，那麼，也不妨去尋找一下自己會這麼做的根源。

怎樣去尋找“一手幸福”？
結合我自己的經驗，想要得到一手幸福，就要主動地、勇敢地去愛，而這種愛，先從愛自己開始。
我們要有意識地愛自己、敢于愛自己，要知道自己的存在就是價值，不需要他人認可，尊重自己完整的人格和個性，認可“自己現在就很好”，認可自身的優缺點都是自己寶貴的一部分，擺脫受害者的心态。
其次，我們要敢于去愛、去信任他人、信任孩子和伴侶，願意為愛和信任去冒風險，願意為愛去面對一無所知的未來。在夫妻雙方中，自己需要先跨出第一步，在愛的旅途中，不斷鍛煉自己愛的能力。
當我們内心被愛灌滿、有了力量，我們就會更自信、更有魅力，也敢于表達自己的想法，不怕被傷害，不怕被拒絕，對他人也會更包容、更體諒，在關系中也會獲得良好的互動和正向反饋。
我記得，自己最後一次和老公激烈吵架時的情景，當時，我又開始哭，哭着哭着，我心想，不能就這樣過去，我需要說話，我需要表達自己的想法。
我當時結結巴巴、語無倫次，一個字一個字地往外蹦，用了很久的時間才表達了自己的想法，雖然我表達地磕磕絆絆，但是我終于能夠勇敢表達自己的真實想法了，我内心感到了一種暢快和舒适。
老公當時說什麼，我不記得了，但是後來，我們就沒有再發生很激烈的争吵，稍有點情緒，雙方也能夠及時克制、體諒彼此。
目前，我們夫妻感情很好，雙方都在成長。現在，我會直接對老公表達訴求，比如我兼職賺了錢、把家裡打掃幹淨了這些小事，我都會直接要求老公表揚我，有需求也會直接告知老公，獲得他的協助。老公也會主動和我探讨自己的想法，也時常反思自己，對此我會送上敬佩和肯定的目光，表達我的贊賞之情。
現在我們夫妻之間，給對方看的，不再是冷漠的臉，親子之間也沒有苦大仇深的痛，取而代之的是設身處地的體諒，是充滿信任的支持，是真誠、是尊重、是欣賞、是贊美，冰凍的關系會被内心流淌出來的快樂和幸福感慢慢融化。
當我們把自己的内心理清了、理順了，自然而然就有能力、智慧處理好各種關系，也隻有我們内心不再擰巴了，夫妻關系才能和諧，也隻有夫妻關系和諧了，親子關系才能健康發展。所以，不是孩子好了你才好，而是隻有你好了，孩子才能好。
張德芬的書中這樣寫到：真正的成長，尤其是有助于婚姻的成長，是認清你無法依賴任何人“提供”給你幸福。你必須去尋得自己的“一手幸福”，找到那種情感上不依賴他人、能夠自給自足的快樂。
現在的我，一直在找尋幸福的路上，因為我知道，幸福來自于自己内心，需要自己不斷的去挖掘、去感受、去充實。
問渠那得清如許，為有源頭活水來。
我們想要處理好各種關系，想要生活安甯順遂，就需要找到自己内心幸福的源頭，讓幸福之泉源源不斷地流淌、蔓延開來，獲得“第一手的幸福”。

備注：每個人的體質和病症都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給郁金香所有投稿及采編故事，默認可以公開。感謝分享自己抗郁路上的故事。

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