一、和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個包子後，把手指頭從包子底下戳進去，沖我喊：“快看，包子裡有個手指頭！”當時好幾個客人就騰地跳起來了…

二、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎麼錯了這麼多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜裡拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶。”

三、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就誇贊說小夥年輕就是好!同事立刻回複：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有内涵了!

七、我太陽穴發際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是髒！”

八、一批新員工找公司經理質疑：“當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折号後面的數字你們真以為是銀子啊？”員工們道：“不是銀子是什麼？”經理：“那是想象空間！

九、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”

十、跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹着眼淚說“天天這麼多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。”男友奪過我手機随便點開一個點了添加，然後迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然後得意的把手機扔給我說“想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子吓死他。”我……

十一、一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束後，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫着“一元一分”。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

十二、狗狗也不害怕，把磚頭叼走後，居然放在它呆的角落裡。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家裡的角落裡，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風下雨的時候，還是會被淋濕，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，才會每天叼走磚頭。

十三、單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎麼樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月後，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’

十四、節日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家别的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。

十五、男：“我發誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你願意為了我死嗎？”男：“願意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發誓有個毛用！”然後轉身走了。

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