像世界上所有女人一樣，在我28歲的時候，忽然就覺得沒有孩子的人生總歸像天上的玄月，忽然就期待着月圓的那一天。于是在一個月黑風高夜和老公謀劃之下，開始了漫長的備孕之旅……

2012年，因為家長和年齡的脅迫，我們正式開始了造人計劃，若當年知道幾年後我們所要經曆的種種，或許會有不一樣的選擇，那時候備孕了三個月便順利懷孕，為此全家歡喜雀躍，婆婆還專門到廟裡拜了拜，也因為那時候缺乏應有的懷孕常識，在懷孕6周左右，我忽然出現了腹痛出血的症狀，到醫院檢查後，那個庸醫說可能是先兆流産，需要保胎，便開了一堆的保胎藥讓我回家卧床靜養，但那天之後，腹痛和出血持續加深，每天躺倒床上不敢翻身，腹部像萬箭穿腸般難以忍受，但我又是個特别能忍受肉體疼痛的那種人，一直擔心孩子保不住，便連吃飯都在床上度過，就這樣煎熬了五天，最後一天發展到呼吸都是痛，我躺在床上冷汗連連，臉色蒼白，後來家裡人看我痛苦不堪才想起趕忙送醫院，那天的情況曆曆在目，B超的幾分鐘裡，我隐約感覺到這個生命或許已經無常，但仍抱着最後的希望不要判他死刑，檢查完醫生臉色沉重的說，你應該是宮外孕引起的宮腔腹腔出血，才會造成持續疼痛，現在需要馬上手術，否則會有生命危險……一瞬間的悲恸和眼淚已經充斥了我的整個身心。家人的安慰護士的匆忙忽然就變成了一片黑暗，一無所知。因為失血過多，手術後需要重症監護，躺在空蕩的監護室，頭頂隐約的白熾燈讓我有一種恍如隔世的感覺，是夢中是幻象？抑或這隻是上天開的一個玩笑，睡醒後應該還是一片春色明媚，鳥語花香吧。第二天被家裡人接到病房才意識到這是昨天真真實實發生的事，忽然那種痛不能自已，眼淚終于得以開閘防洪，浸滿被裳。

休養了兩年，身心都從傷痛中恢複了過來，此時已是三十而立，對于孩子的迫切更甚于以往，因為第一次事故，這次備孕便格外小心和謹慎，做了全面檢查無誤後，重新開始了漫長的求子路。半年後姨媽仍每月按時報到，這讓我對自己産生了懷疑，也就是那次，姨媽忽然走走停停往返半個月，伴随而來的是熟悉的腹痛和冷汗淋漓，我不敢大意，趕忙到醫院經常檢查。我不知道上天開玩笑為什麼就可着我一個人玩，結果猶如晴天霹靂般砸向一臉茫然的我，二次宮外，持續出血需要馬上手術。和第一次一樣我被這突如其來的噩耗驚吓的再次昏倒在地，最後聽到的聲音是母親尖聲哭喊。

第二天醒來，我仍無法接受這樣的現實，我的一切生理症狀都表明我沒有懷孕，為何事情演變到了這樣的局面，後來醫生告訴我，受精卵在輸卵管前往子宮的道路上就已經失去了活力，應該是一顆不健康的受精卵，所以身體機能才會正常運轉，子宮内膜照常脫落出現例假，後期的出血才是宮外孕造成的，這種情況很少見，所以你沒有意識到。聽完醫生的話，我忽然覺得難以理解，難以理解為什麼一切正常的我會在同一個事故裡屢屢犯難，為什麼上天連一點點征兆一點點希望都不給我，為什麼我懷個孩子要這麼艱辛和痛苦？喝半年的中藥，輸三個月的液體，忍受輸卵造影術的疼痛檢查，這一切的一切難道都是錯了？

自那次以後，心理的創傷便難以自愈，我懷着絕望的心态放棄了孩子，我甚至恨我老公，為什麼要讓我拿着生命屢屢涉險，夜晚夢裡孩子的背影和笑聲總是讓我心神不甯。身邊的朋友親人同事一個接一個喜得貴子，都成了刺傷我的一把利劍，我不願聽到任何一個人關于懷孕的消息。我封閉了自己的内心，甚至畸形的希望身邊的人都懷不上孩子，因為我的關系，和老公的感情也一落千丈，婚姻岌岌可危。

現在想想其實我十分慶幸自己有一個負責的老公，在我最低落的時候始終沒有離棄，始終鼓勵和開解着我，終于在兩年後堅強的我再次走出了這個陰影，于是決定做最後一次嘗試--試管嬰兒。雖曾經對信仰産生懷疑，但内心深處仍始終希望信仰帶給我幸運和力量。今年五月份開始試管嬰兒後，我和老公去了一趟普陀山，對佛朝拜，誠心祈願。最終上天還是留給我一些不忍和希望，經曆了三個月的試管曆程，我終于順利懷孕，有了寶寶，第一次真實的擁有她而不是總在夢裡的感覺，真的是任何語言都無法表達的。

今天之所以要寫這樣的文字，并非攢眼球博同情，是為了告訴大家，每個人也許都會經曆人生中種種挫折和悲恸，這樣或者那樣的，我們都不是最可憐的人，别人經曆的也許比我們難過千百倍，時間縱是一劑良藥，要完全去除悲傷，仍需我們保持對未來的希冀，不放棄不絕望！

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