[兔逢新春]本文定性讀書感悟，書名《坤道：中國女人的修養。

我的前半生，沒有可炫耀的事，唯一可得瑟的隻有婚姻。

曾經和朋友吹噓：“那年，母親催婚，又不認可我找的男友，我就偷偷拿走了戶口薄，去了民政局”。以此來證明我的人生我做主。

愛情到底是個人的事情，還是整個家庭的事情？婚姻到底是自己做主，還是跟全家人都有關系？這類問題相信很多人困惑過，但“我的婚姻我做主”的思想終會占居上風。

曾仕強教授說：婚姻的事情，做子女的隻能禀告，而不能告知。

可以告知朋友，卻無權告知父母。事先不禀報，事成才告知，是對父母的不尊不孝。

這無疑給我當頭棒喝，一直以來被鄉裡鄉親稱為“孝順女兒”的我，原來不尊不孝還不自知。

身為中國女人，這一生有多個标簽。但無論後來怎樣，為人女，出世即成定局，誰也無力更改。既然如此，我們不妨先演好第一個角色。

為人女，孝敬父母是天道。如何才算孝敬父母，不入兩個誤區，升級三層段位，此生定留美名。

第一個誤區：結婚如同穿鞋，舒适與否自己知曉

從我們這一代人開始，“父母之命、媒妁之言”已基本翻篇。

受西方思想的影響，一緻推崇“戀愛自由，我的婚姻我作主”。常常把“結婚的是我，幸福與否我知道就好，與他人無關”，這類話挂在嘴邊。

現實果真如此嗎？講一個我自己的故事。

我的哥哥，一個誠實、可靠、勤奮的退伍軍人，因為在部隊待了好幾年，退伍後就成了大齡青年。再加上性格内向不善言辭，找對象變成母親的一塊心病。

為了防止父母過度擔心，哥哥在媒人的介紹下草草與第一任嫂子結了婚，以為這樣就能安心過餘生。

沒想到未經提前了解和磨合的婚姻，沒能成為彼此心靈的港灣，反而因為性格不和，終日雞犬不甯、人心惶惶。最後在侄子5歲時，兩人分道揚镳各走各路。

近7年的婚姻生活，除了侄子，哥哥一貧如洗。在後來的十幾年裡，哥哥外出工作四海為家，照顧侄子成了父母肩上重任。

為人女的我，自然不能無視年近花甲的父母終日為孫輩操心，可又不能放棄工作留在老家。不得已，隻好帶着父母和侄子全家搬遷，來到江蘇，從此開始背井離鄉。

這一背，就是十三年。多少個春節返鄉時，父親看着空冷的家獨自歎息：外面再好，終要歸根。

每每這時，我總會不由自主心生愧疚，恨自己為何隻能帶着父母遠離家鄉，不能讓他們留在老家安享天年？

但細細思量，造成這種局面的根本原因，又何償不是哥哥當年做了錯誤的選擇，卻無能承擔造成的後果。一步走錯滿盤皆輸，留下爛攤父母收盤。

曾仕強教授說：戀愛不能走一步算一步，不能試圖在做當中學、在失敗中獲取經驗。需要慎始，把戀愛當作一門學問。

婚姻更是如此。一紙婚約決定了兩個人的一生，更應謹慎。假如不能以戀愛過程中建立的了解和信任，和諧與共鳴為基礎，這樣的婚姻，終究走不長遠。

兩個人的婚姻，關聯着兩個家族的悲喜，往後餘生是甜是苦，全憑你們兩人的婚姻狀況來決定。認為婚姻是一個人的事，酸甜苦辣自己品嘗，無他人無關，這樣的想法實為錯中大錯。

為人女，若懂孝敬父母如敬天，在選擇婚姻對象這件事上，一定要慎重再慎重。切勿為了解決短期的擔憂做出錯誤的選擇，這種行為無異飲鸩止渴。

你婚姻的不幸，必将成為父母餘生時刻的紮心。

第二個誤區：父母之命大過天，為人子女須聽從

在《坤道：中國女人的修養》一書中有個小故事特别耐人尋味。

曾子的父親脾氣很壞，有一次曾子在瓜地裡除草，一不小心鋤斷了瓜根。他的父親很生氣，一頓棍棒将他打得昏死過去。

孔子知道後告訴看門的學生，曾參來時不讓進門。曾子不解，認為自己孝順父親，并沒有過錯。

孔子和曾子講了“無可無不可”的道理，方令曾子幡然醒悟。

用上面的案例解釋就是，做子女的，父母要打你，先看父母拿的東西會不會打死人。不會的話，打幾下也沒關系，這是孝；會的話，趕緊跑，這也是孝。如果明明能預測會被打死，還不躲不藏，這是陷父母于不仁，就是大不孝。

這個故事讓我再一次思考開篇所提我的婚姻，孝與不孝，終有定論。

我們老家有句俗語：父有能力兒抓周，兒有能力父滿壽。意思就是有能力的父母會給剛出生的寶寶擺周歲宴，孩子有能力會給父母擺大壽宴。

這種風俗在農村更是風行，宴會排場越大家人臉上越有光。

媽媽50歲生日那年，我剛剛工作，哥哥也退伍不久，積蓄不多。但為了讓父母開心，我們還是決定設宴。

但始料不及的是，母親居然瞞着我在媒人的介紹下相中了一戶人家，還給對方下了請谏，理由是：對方父母都是國家幹部，家庭條件蠻不錯。

二十年之前的農村，如果在那種大場面裡定下的親事，想改變不容易。但對方高矮胖瘦、人品學識我一概不知，難道這輩子要在“父母之命”中走進婚姻的殿堂？

我有一萬個不甘心！無奈之下，隻好将當時正對我窮追猛攻的“潛在男友”（現在的老公）拉了回去。

可想而知當時的場景，母親相中的對象識趣隐退，而我認定的男友被母親敵對，後續想談結婚，太難。

在後來和男友的接觸中，發現他是一個特别體貼實誠的人。甜言蜜語從來不會，說到做到從不食言，更多時候隻做不說，讓人暖心。

是聽從母親的安排，找一戶她認為條件不錯的人家風光出嫁；還是相信緣份才是最美的選擇？

我選擇了後者，20年的事實證明：我當初的選擇沒有錯。這一路的婚姻，老公是一個實實在在過日子的男人，除了公衆表達令人着急，其他方面都很放心。

22年來，我的婚姻從來沒有讓父母操過多餘的心。相反，在同住的十幾年裡，老公對我父母的耐心，比我更甚。

回想當初，如果沒有自己的想法，從了母親，很難預料我的婚姻會不會和哥哥一樣不幸。如若這樣，母親将成為扼殺我婚姻的劊子手，我豈不成了置父母于不仁的大不教？

曾仕強教授說：孝敬父母，不盲目順從，也不過份敬重。

意思就是孝敬父母是一件天大的要事，必須一生為之，但也要照孔子所言，無可無不可。

真正孝順有尺度，孝到合情的程度，順到合理的程度，不盲從，不過敬，才是最好的孝順。

子女盡孝有三等，你在哪一等

曾子以孝聞名，他認為孝分三等：大孝尊親，其次弗辱，其下能養。

雖然近半個世紀以來，中國受西方文化的影響，現在子女很難回到從前，但中華五千年文化精深博大，不應該物換星移、今非昔比。

因此，在有諸多中西結合的當下，身為中國女人，非常有必要了解中國悠久的文化，更要深谙孝道三等級。

第一等：心懷恭敬地服勞奉養父母

如何才算是心懷恭敬地服勞奉養父母呢？用“好”和“非”兩個字來概括。

所謂“好”，即 “好男不吃分家飯，好女不穿嫁時衣”。即成年的子女要有自食其力的勇氣，不能夠存有依靠父母的念頭，這是人最基本的義務。

縱觀當今，年輕不為，明明四肢健全，卻偏偏躺平啃老的人不在少數。這種人連做人最基本的義務都未盡到，又何來孝敬父母的能力。

所謂“非”，即“盡孝這件事，并非為父母提供金錢和物資方面的需要就是孝”。

在這個快節奏的時代，生活的确不易。太多家庭主要勞動力都是外出工作，常年不能回家。試問：年邁的父母一年四季僅有幾天兒孫相伴，餘下300多天，都隻能老伴作陪，或孤燈相伴，那種孤獨的滋味，夾着思念的凄苦，估計隻有自己到了那一步，才能體會。

第二等：心有父母，使其不因子女而蒙羞

如曾子所言，孝的第二個層次是“弗辱”，就是說子女要好好做人做事，不使父母或自身受到羞辱。

相傳孟武伯問孔子何謂“弗辱”之孝？孔子回答：子女要做到隻有患病的時候，才會引起父母的擔憂。

人吃五谷雜糧，要完全沒有疾病不太可能，但為人子女，必要時可以在父母面前“撒謊”。

比如我先生，去年七月份确診惡性腫瘤，所幸專家斷言有藥可醫，絕望中的我們看見曙光。當做完第一次化療後，先生的頭發全部掉光，這讓原本會定期和父母視頻的先生犯了難。

于是我決定替代先生出鏡視頻，當父親問起時，我就說：他在加班，一切都好。就這樣一直瞞到春節回家，父母看到一切正常的先生，再聽我們說明一切後，懸着的心才終于放下。

為人子女，成年後凡事不讓父母擔驚受怕，這是孝順的第二等。

第三等：子女要集義行善，顯揚父母

曾子認為的大孝是“尊親”，子女力求發奮圖強，使父母享有美名，才算是大孝。

我們常說光宗耀祖揚名顯親，完成父母未完成的事業，實際上都是對父母的大孝。

比如行善這件事，做好事不難，難在一輩子做好事。一個人，如果能一生行善，必定為家族積福。《了凡四訓》亦雲：積善之家，必有餘慶。

說到最後：

曾仕強教授說：小孝用體力，中孝兼用心智，大孝則永久維持孝心，也就是不論父母在世與否，都能夠心中有父母，終生不敢使父母蒙上恥辱。

誠然，并非人人都能做到大孝，但如能終其一生，孝字當先，在孝順父母的路上不斷修煉，和顔悅色，要事禀告，一生行善，此生必将功德圓滿。

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