你的生活是什麼樣子的?我們作為人，從出生的那一刻就注定了要負重前行，面對所有的挑戰，适應不同的場合，接受不合理的要求，遇到各類各色的人等等作為一個主觀的存在，我們時常被各種複雜的人際關系所困擾，被諸多的責任所牽絆，我們常常困惑于自己眼睛所看到的，耳朵所聽到的一切原本美好的事物，卻因為微小的不當之處而變得無法接受，下面我們就來說一說關于你的生活是什麼樣子的?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

你的生活是什麼樣子的

我們作為人，從出生的那一刻就注定了要負重前行，面對所有的挑戰，适應不同的場合，接受不合理的要求，遇到各類各色的人等等。作為一個主觀的存在，我們時常被各種複雜的人際關系所困擾，被諸多的責任所牽絆，我們常常困惑于自己眼睛所看到的，耳朵所聽到的一切原本美好的事物，卻因為微小的不當之處而變得無法接受。

這到底是世界原本的樣子，還是自己無法擺脫主觀的臆想?我們一直在探索，直到我們成為一個真正獨立存在的人才明白：問題不在于世界如何，而在于你自己怎麼樣？

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決定我們自身的不是過去的經曆，而是我們自己賦予經曆的意義。

我們常常把自己的不幸和痛苦歸結于我們曾經經曆的一切，尤其是原生家庭帶給我們的影響。犯罪心理學專家李玫瑾在研究犯罪的人格動力反思時，發現大部分罪犯的童年和原生家庭都是不幸的，這些不幸帶給他們深深的傷害，導緻他們心理扭曲才會去犯罪，這也印證了弗洛伊德的“精神分析論”：一個人出現的問題源于内部的精神沖突，這些沖突都與早期經驗有關，并且潛藏于潛意識中，理性無法覺察潛意識的經驗。

可是阿德勒卻否定了這一點，他認為：“世界極其簡單，人可以改變”。他認為：現在的你不是生來就不幸，而是你親手選擇了不幸。就像我們經常說的一句話：“你怎麼看世界，世界就怎麼對待你”。

我認識一位阿姨，她年紀輕輕就失去丈夫，她和婆婆拉扯着三個孩子，她為了生存，不得不去頂替丈夫的工作崗位，掙錢養活家裡的老小。她把兒子帶在身邊，大女兒和小女兒都留在家裡照顧年邁的婆婆，一直到婆婆去世。

姐姐和妹妹，并沒有沒有因為童年失去父親後又被迫和媽媽分開而痛苦，她們理解媽媽和奶奶的辛苦和心酸，她們總是很樂觀的面對生活，很努力的學習。多年以後，她們都很有出息，上了重點大學，定居在上海。兒子自幼都有媽媽陪伴，相對來說比姐姐妹妹幸福的多，可是他并沒像姐姐妹妹那樣努力刻苦的學習，到了工作的年齡無奈頂替了母親的崗位。

所以生活給予我們什麼并不重要，重要的是如何去利用被給予一切。如果生活方式不是先天被給予的，而是自己選擇的結果 ，那就可以由自己重新選擇。

生活從來都不會是一帆風順的，誰的人生沒有經曆過挫折，如果一直沉浸在不幸的思維裡，我們會深受其害，我們的性格會沉悶，态度會消極。我們無法選擇自己的出身，但我們卻有能力改變這一切不幸。而改變絕不是天天喊口号就能改變的，而是你在不斷的下着改變自己的決心去執行。

你要相信：“無論之前的人生發生過什麼，都對今後的人生如何度過沒有影響，決定自己人生的是活在此時此刻的你自己”

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《人世間》裡周秉昆的哥哥姐姐從小就比自己優秀，他一直都希望自己也能成為父母的驕傲，可現實他從小學習不好，經常會受到家人的嘲笑，長大後工作又沒哥哥姐姐體面。但他一直努力的，希望能讓父母滿意。

現實生活中，我們都希望得到别人的肯定和認可，我們期待成為某個我們崇拜的人，我們認為隻有得到别人的認可，我們才會體會到自己的價值。否則我們會覺得很痛苦，覺得自己的人生很失敗。

可是我們忘了我們并不是為了滿足别人的期待而活着，也沒必要去滿足别人的期待。如果我們一味尋求别人的認可，在意别人的評價，那最終就會活在别人的人生中。

好像我們從小就被要求着，小時候我們被父母，老師要求好好學習；長大考上重點大學。長大後，我們又被要求着找什麼樣的工作，和什麼樣的人結婚生孩子；工作上被領導，同事要求如何展開工作，如何迎合客戶的無理要求等等，慢慢的發現我們失去了自己，失去了快樂，失去了選擇，失去了自由。同樣我們怕自己的孩子重複自己的人生，又要求着自己的孩子怎樣怎樣，要求着自己身邊的人和同事怎樣怎樣。

如果我們分不清界限，而是把自己的希望強加給别人的話，那就變成了粗暴的幹涉了。關于自己的孩子人生我們能做到的隻有建議他們“選擇自己認為最好的道路，不必在意别人如何評價，那是别人的課題，與你無關”。

因為“能改變你的隻有你自己”

我們不想被要求被束縛，想要自由，起碼有自己能選擇的權利。可是一旦我們無拘無束想幹什麼就幹什麼，想說什麼就說什麼，那我們就會被讨厭，我們害怕被人讨厭。

是的，的确沒有人希望惹人讨厭，不想被讨厭，這是人本能性的欲望，可是又想要“自由”。我們過着群居的生活，隻要有人的地方，就會有要求，就會有評價和批判。可是如果我們毫不在意别人的評價，不害怕被别人讨厭，不追求被他人認可，如果不付出以上代價，那就無法貫徹自己的生活方式。

所以自由就是要有被讨厭的勇氣。不畏懼被人讨厭而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。

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阿德勒說：一切的煩惱皆來源于人際關系。有人的地方，就會有交際，有交際皆會有矛盾和煩惱。作為一個人如果沒有煩惱，也不可能，除非宇宙間不存在人類，那麼隻有一個人會沒煩惱，但也構不成社會，也是不存在的。所以社會的最小單位應該是：“我”和“你”。也就有了共同體。

在共同體裡，我們最佳的相處關系就是“橫向關系”。

當有人表揚你：“你'這個ppt做的真棒啊，有進步！”那麼表揚你的這個人絕對是比你能力強的人。“你今年的業績做完成的不錯，給你漲工資”那麼肯定你的這個人絕對是你的領導。“嗯，這次考試成績全班第一，給你個獎勵”那麼誇獎你的這個人，肯定是你的長輩。你瞧，就連表揚和肯定這種行為都含有“強者對弱者所做的評價”這方面的特點。我們表揚或者批評他人隻有“用鞭子還是用糖”的區别，其背後的目的都是操縱。

所有關系裡一旦有了縱向關系，那麼這段關系便會不平等，肯定有一方會受到幹涉。因為人們都希望通過幹涉行為把對方導向自己希望的方向，這是堅信自己正确而對方錯誤的方式。更重要的是：如果你與某人建立起縱向關系，那你就會不自己地從“縱向”去把握所有的人際關系。

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我們總是害怕關系破裂，害怕被孤立，害怕别人對自己的評價。我們這種總怕被他人認為不好，其實真正在意的不是他人的視線，也不是對他人的關心，而是對自己的執著。

一味在意“他人怎麼看”的生活方式正是隻關心“我”的自我中心式的生活方式。哲人常說的“你不是世界的中心”，的确如此，在地球儀任何一個國家都不是中心，可一旦成為某個國家的地圖，那麼你看到的是哪個國家的地圖，哪個國家便是中心。也就是說：“你是共同體的一部分，而不是中心”。

既然我們都不是别人的中心點，那麼我們就要把對自己的執著轉換成對他人的關心，建立起共同體感覺。我們要學會自我接納，學會信賴他人和願意為他人付出的心态。

在一段陌生的關系中，我們總是沒有辦法，不附加任何條件的去相信他人，因為我們害怕被背叛，欺騙，可是如果不敢去信賴别人，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關系。

換個角度去思考，也許我們會被欺騙、被利用，但是站在背叛者的立場上去想想，如果有人被你背叛了，也依然繼續無條件的相信你，無論遭受了什麼樣的對待依然信賴你，你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？

假設我們能做到“自我接納”，并且也能夠做到“他者信賴”我們就會找到歸屬感。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。你想從别人那裡獲得什麼，你就得先付出什麼。

所以有時候為他人付出是能夠體現自我價值的一種方式，實現自我價值即時幸福。所有人都能獲得幸福，但并不是所有人都會幸福。因為我們就算實現自我價值，也并不滿意做個普通的凡人。我們對自己的要求太高，對被他人認可的欲望太強烈。給自己設置一個又一個遙不可及的目标，可我們隻能活在“此時此刻，我們的人生隻存在于刹那之中。

人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的刹那。隻要跳着舞的“此時此刻”充實就已經足夠了。是的，在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最終會跳到哪裡誰都不知道。如果把強烈的聚光燈對準正在跳舞的你，那麼你既看不到過去也看不到未來。認真過好“此時此刻”，這本身就是跳舞，不必把人生弄得太深刻。

人生的意義是自己賦予自己的，與他人無關。世界也不是靠他人來改變的而隻能靠自己來改變。隻要不迷失自己，做什麼都可以，即時被讨厭自己的人讨厭着也可以自由地生活。

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