小時候總覺得自己人生悲涼

相貌平平 再加上貧寒的家境

我一度怨天怨地

還把所有憤怒都撒給爹娘

嫌他們沒有能力給我富貴榮華

嫌他們不如别人充盈富裕

看到别人有玩具有零花錢 我就心生嫉妒

看到别人一身名牌以及出手闊綽的豪氣 我就怒火沖天

為什麼我不被蒼天眷顧

為什麼我沒有别人與生俱來的好命

長大後我理所應當地享受着來自父母的付出

還時不時地抱怨他們帶給我如此悲慘的命運

如果不是這樣的父母我怎會過如此貧苦的生活

我一如既往地埋怨一如既往地憤怒一如既往地不知好歹

看不到父母的辛苦看不到父母的付出看不到父母逐漸被歲月吞噬的蒼老

大多數時候我都不理解他們

我都懵懂無知地傷害着他們

盡管他們跟我小心翼翼地相處

盡管他們拼盡全力想要給我創造更好的生活

我還是不依不饒地嫌棄他們

從不給他們一個好臉一個好語氣

我甚至覺得他們欠我一個好的命運

他們欠我所有應有的美好

是他們讓我貧窮讓我卑微讓我不及别人

是他們讓我受苦讓我受罪讓我痛苦不堪

所以我恬不知恥地責難着他們 怨恨着他們

從幼兒時期直到青年時代

到外地去上學的時候我一度迷戀上了外面的燈紅酒綠

一度沉浸于都市的紙醉金迷

眼界開闊了 見識得更廣了

物質上的要求也就更高了

父母給的生活費連應酬都不夠

更别提出門旅遊 或者戀愛花銷了

在象牙塔的時光裡我給父母打了好多個電話

但除了給他們要錢讓他們打款以外

我對他們沒有任何寒暄 也沒有一句問候

我知道當時的父母依然是一無所有的農民

但他們總是對我冠冕堂皇的打款理由有求必應

那段時間我似乎過上了“富家子弟”的生活

我擁有了最新款的蘋果手機以及名牌電腦

我穿着名牌衣服 用着高端護膚品

假期的時候還飛來飛去到處旅遊

偶爾還穿梭于各大街巷品嘗着父母從未聽說過的美食

還潇灑地談着戀愛 規劃着未來

寒暑假的時候我偶爾會回家看看爹娘

順帶着把他們僅有的積蓄搜刮淨盡

同時我還不忘繼續嫌棄他們

總是覺得他們很土

哪裡都沒去過 什麼都不知道

不懂得什麼叫做美食 沒見識過大好河山的壯麗

沒出過門 沒坐過車 連飛機長什麼樣子都不知道

他們隻知道守着自己的一畝三分地辛苦勞作

日複一日 年複一年

沒有理想 沒有目标

我為他們的人生感到悲涼

我為自己的閱曆感到自豪

因為我曾感受過外面的世界

我曾看到過他們不曾看過的繁華

就這樣 大學的學識也沒能教會我 懂得感恩

緊接着 工作 結婚 比肩接踵

生活的重擔 工作的壓力以及初為父母的責任

一一降臨在我身上 這時我才第一次學會換位思考

年輪的增長使我日漸成熟

我不再覺得年少輕狂很炫酷

也不再覺得貧苦使我卑微

更不會理所應當地怪罪和嫌棄父母的“無能”

我突然很懊悔自己的無知和叛逆

突然為父母逐漸衰老感到心疼

突然為他人不理解父母而感到憤慨

突然理解了貧苦磨難是我人生不可多得的财富

突然看到了沒有多大能力的爹娘正在拼盡老命為我付出

突然明白了為什麼父親總是獨自一人在門口抽着廉價的煙卷兒 吞雲吐霧

突然理解了為什麼母親那麼滄桑 頭發總是大把大把地往下掉

原來 我的快樂是建立爹娘的憂愁之上

我恬不知恥地踏着他們的肩膀

追逐着和自己并不相稱的欲望

規劃着本不屬于自己的未來

欣賞着我自以為驕傲的繁華

我的所謂見識 閱曆 學識以及所有美好都來自父母嘔心瀝血的供養

我的所謂夢想 未來 虛榮以及優越感都吞噬着父母所剩無幾的生命

我是多麼不孝 又是多麼沒有良心

我是多麼無能 又是多麼不讓人省心

我理所應當地啃老 恬不知恥地索取

直到把他們的生命榨幹 耗盡

那麼高的學曆卻沒能教會我感恩

那麼多的經曆卻沒能教會我自立

我真的無地自容 真的懊惱不已

真想讓時光倒流 給曾經的自己一記耳光

真想讓歲月穿梭 陪辛勞的爹娘共扛時艱

後來我才明白愛是世界上最大的教養

無私是天底下最大的善良

付出是人世間最動人的倔強

面對父母 我自愧難當

往後餘生 請接納我的深情忏悔

我會用我的一生去補贖曾經的叛逆輕狂

不敢奢求您的原諒

惟願孝心能溫暖您餘生的時光

生我養我愛我疼我的爹娘

一句“對不起”無法言語我内心的荒涼

顧我護我陪我伴我的爹娘

一生的孝心無以回報您生養的恩情

惟願時光能夠慢些溫柔些

惟願生活能夠簡單些輕松些

希望餘下的風華能夠撫慰您一生滄桑

希望似水的流年能夠獎勵您一世安康

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