寫這篇文章是因為剛剛經曆了一場囧迫的心靈旅行。

群處守口，獨處守心。因德爾塔影響全城封閉，偶然原因我也成了确診病例的密接人員，被集中隔離。得以有時間來審視自己的内心，跌跌撞撞恍恍惚惚30多年的彈指一揮，愰若昨天層層翻湧，爆炒一樣在内心炒來又炒去，每個角落重新翻耕了一遍，曾經深埋心底的傷痛經曆這麼多年的包裹再次取出，依然血流不止的疼痛。我想河蚌取珠的痛也不過如此吧！雖然它付出的可能是失去生命的痛，但它獲得的璀璨的珍珠，而我卻是伴随一生的痛，愛恨重複過千百遍，依然在遍體鱗傷。

都說美好的童年可以治愈一生，但是很不幸，我是需要用一生來治愈童年的人，幼小時便經常被父母以工作忙的借口推到娘舅家寄人籬下。懵懂有知回到家中，卻也是嚴厲的管教稍有不稍有不慎還會被拎着丢出去，然後也忘那時一般都是身體哪個部位先着地了，隻記得有那麼兩次滿臉血痂被同學群嘲，“你爸媽肯定是不喜歡你不想要你，才會把你一次次丢出去的。”時間地點人物至今如照片印在腦海清晰如畫揮之不去，隻不過它是個悲傷故事的畫面。而這之前更是幼年無知遭遇禽獸而不自知，劇烈地疼痛過後，腦中一片空白，不敢哭鬧，也不敢不知如何與何人訴說…… 隻能默默承受。而後的歲月，伴随着成長而瘋長的是羞恥自責與自卑叛逆順帶偶爾的僥幸。本應明媚的青春期，最後隻剩美好的期待然後退縮不前。時至今日也未曾解釋，不敢解釋。不是不愛，不是不想愛，怕隻怕愛也是一種傷害。隻能放任它在心中百轉千磨，血滴不斷。愛或許是包容更可能是毀滅，隻能我确實是不夠勇敢。

茫茫人海裡再次相遇，還是會心痛。但如果重來，我還是隻能這樣選擇。為什麼呢？或許是風敲打出這些經曆忽然才明白，所有的逆反和膽怯其實都隻是自己對過去的較勁，不放過自己的人，如何可以安享超幸福？有的隻不過是毀滅式的自我報複，疼痛中的自我救贖。

内心裡深深的自卑，不安，無處訴說，羞恥； 造就了逆反張揚又敏感，清高又低自尊；一方面渴望被人愛護另一方面又本能地不敢跨步向前。于是我成了現在的我。傷痕累累，依然倔強但不夠堅強。時時散發着一種不敢相信自己配得上被美好以待的凄涼。剖析到了這裡，心口有着黑洞般的酸痛，但也似如釋重負般地飄搖而起。愛恨重複過千百遍，會稍稍都淡去嗎？我不知道，但我希望像我答應自己的：“是”。

突如其來的隔離，深刻地體味了人生苦短，明天 和意外誰也不知哪個先來。不曾親身經曆哪來的感同身受。也順勢明白了 好死不如賴活着，其實是那些沒有痛痛快快地活着的人心有不甘的真實寫照，猶如我一般。一直在往心裡隐傷害，再給它一層層地穿上铠甲，然而後來一扒開，不過是一塊更大的傷疤，既醜陋又痛苦。這是我不敢作更好選擇的根本原因，總是有種自己不配的錯覺。今天把它們全部從心裡連根拔起，統統丢棄，要對自己這種想法說不，過往的一切全部讓它過去，此文為證。抛去過往的所有不幸，認真，自信，潇灑，痛快地為自己活下半生。

要堅強，要勇敢。終有一天奔赴雲開霧散，陽光普照——彩虹絢爛。

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