我們不愛了！那就“一别兩寬，各生歡喜”，解除“親密關系”吧

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今天中午，我剛走進辦公室，就看到辦公室的幾位小美女圍着帥哥小李在讨論着什麼，仔細聽了一下，大概是小李和女朋友分手了，女朋友拉黑了小李的微信，現在幾個人正在讨論小李要怎麼辦？是重新添加還是也拉黑他女朋友。看着小李和他們讨論得熱火朝天的樣子，我忽然明白了那個姑娘為什麼要拉黑他了，更應該是他們“一别兩寬，各生歡喜”了。

但想了一下，兩個人熱戀了好幾年，分開了，是否由愛生恨，老死不相往來了呢？

想起了之前讀過的《親密關系》這本書，我覺得我們既然有過戀愛時的“親密關系”時刻，那麼我們應珍愛我們所有經曆過的“親密關系”。

其實在生活中我們需要的不僅是一個可以陪伴，安慰我們的朋友，更需要一段可以幫我們認識到自己是精神力量源泉的關系，除此之外，這段關系還能讓我們體會到一些更多的奇妙的體驗。為了更好理解《親密關系》中的一些觀點，我們把這幾個問題作以下探讨：

為什麼我們總喜歡對自己最親密的另一半生氣呢？

分析了一下，大概是因為我們在和别人相處時總會僞裝自己有自己需要的特質，以此來吸引有同樣特質的人，最明顯的一個例子就是，如果我是一個沒有自信的人，我喜歡一個有自信的人，可他會喜歡一個沒自信的人嗎？由此便會産生一種“欺騙感”而且萬一對方其實也是一個同樣缺乏自信的人隻是也同樣的僞裝了起來怎麼辦呢？這就又會産生不少的矛盾。就此延申，現在的很多人其實是忙于找一個人分享愛給他的，可往往越是這樣的人（希望從他人身上得到愛的感覺）越容易碰上有同樣需求的人。這樣的相遇無疑是孽緣了。必然在生活、工作中會經常吵吵鬧鬧，炮聲隆隆。另外一種情況大概率是一方自以為自己是伴侶的生活中的指路明燈。喜歡把自己立于道德高地的感覺，同時有種優于對方的感覺，增加自己的優越感。我們身邊總不缺這樣的人，他常常因為自己的另一半起床慢一點，打掃衛生差一點，而大動肝火。但那樣會利于雙方解決問題然後關系更親密嗎？答案常常是否定的。有時我們因為指責他人越發的陷入到受害者境地中去，慢慢的就将情況想的很糟糕，但事實真的是這樣嗎？事情有時被情緒渲染的感覺很糟糕，親密關系更糟糕了。

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如何避免以上情況，然後關系更親密呢？

首先正視我們的情感，并意識到對方的所有缺點僅僅隻是一種感覺，不會影響任何的生活、工作質量。

其次，要把這些沖突視作一種進步的階梯，這些沖突清晰的告訴我們，這段關系發生了什麼，如果我們不正視争吵，可能就會陷入到糟糕的境地中。

接下來，思考我們要找的親密關系到底是什麼樣的？

我們的親密關系不止存在于愛人、伴侶之間，我們與自己的父母子女、與自己的親屬等親人之間，朋友與朋友、工作同事與夥伴之間等等，都存在這樣的親密關系。這些關系應該像一面鏡子，可以很好的反映出我們一直存在的“傷疤”是什麼？伴侶、愛人之間喜歡就起床，衛生等問題争吵，可能與其過去看自己的上一輩等榜樣的相處模式有關。但他們往往沒有這樣的意識，并去正視這些問題，這其實反映了他們自己的問題。這個現象告訴我們，處理這些關系是我們需要的是“難得糊塗”的親密關系。

另外，我們需要層次更高一些的“親密關系”。這種親密關系可以主動激勵，啟發你發現真正的自我。雖然我們有時自己也不明白自己和别人的關系到底應該是什麼樣的，但有一點可以确定的是親密的人給我們的應該是一種特殊的感覺，即愛，能讓人共同進步的愛。他們可以通過行為來觸發我們有這樣的感受。這種感覺可以讓我們愉悅，從而達到雙方激勵的效果。

除此外，擁有“親密關系”的人之間應該還是彼此的好玩伴，可以陪着你開啟一段新的人生旅程。

祝福所有的朋友都擁有能帶給自己無比快樂的“親密關系”，無論他是你的親人、朋友、同事，還是自己熟悉的陌生人，隻有我們都溫柔、善良地看着他、對待他、陪伴着他，他也就是和我們有“親密關系”的那個人！

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