在微博上看到一個作者寫到：我以前總是覺得。做個女的，漂亮最重要；後來長大點覺得，有品位有氣質最重要；再長大一些是覺得有男人愛最重要……直到現在我才明白，前面那些都是扯蛋。作為一個女的，吃，不，胖，才，最，重，要！

所以沒有胖過不足以談人生，來，姑娘，咱們談談人生。

我不是一下子胖起來的，但胖了之後仿佛一夜之間被生活給抛棄了。

那是幾年前更加年輕的時候，我被一場突如其來的哮喘拖進了醫院，生平沒有住過那麼久的病房，每天輸進身體大量的激素來控制緩解病情。二十天後我發現我胖了十斤。

那時候的我見識還沒有那麼多，認識也沒有那麼深刻，隻是單純的覺得一個女孩連身材都沒有了，不美了，活着還有什麼意義。現在回頭看看，即使是經曆了那麼多，如今的我依然堅持當年的認識，每一天不美美哒就是對生命的浪費。

治療還在繼續，體重仍然在增加，那一瞬間我覺得我的天塌了。然後我以非常可見的速度迅速又胖了一圈，以前的衣服全部徹底不能穿了，由原來的巴掌臉變成了滿月臉，居然還出現

激素帶來的是不僅是肥胖，還有越來越大的胃口，我和男朋友去食堂吃飯，我在吃了兩份米飯，一份番茄炒蛋一份紅燒魚塊的情況下依然感覺不到飽，我從他幽怨的眼睛裡看到了驚訝：“小茶，别吃了，你看看現在的你，成了什麼樣子”。

我并沒有理會他，堅持又去2号窗口打了一份紅燒獅子頭，要不是他的目光停留在旁邊餐桌的女生身上超過五秒鐘，我心裡還在盤算着要不要去加一份巧克力聖代。那個女生穿着我以前最喜歡穿的長裙，裙子長度恰好露出纖細的腳踝，臉小小的，我發胖以前的臉也是這個樣子。我忽然很難過，我想此刻我最需要一個肩膀，讓我趴在上面痛苦一場，可是男友轉頭拿着書包走了。我覺得我們離分手不遠了。

接下來他的若即若離一點點印證了我的預感，不過是經曆了一場生病導緻的肥胖，卻恰好最适合看透人心。我失去了身材，隻剩下那麼一點點自尊，卻不容任何人踐踏。我主動給他發了一條分手短信，感謝他那麼久以來的陪伴，短信的末尾我心有不甘的說，原來肥胖真的可以摧毀愛情。他沒有回，我以為是不舍。但第二天我卻看到他挽着新女友的手出現在去上課的路上。我恨的牙根癢癢，仿佛被人從背後捅了一刀，而我一記左勾拳過去卻砸在了棉花上。

失戀讓我的心情變得格外糟糕，女生本來就愛心情不好的時候拿零食發洩，到了我這裡變得愈發的變本加厲。我把自己關在宿舍裡，每天除了吃就是睡，那些暗無天光日子我就靠進食那些高熱量的薯片和垃圾食品來和這個曾經我以為的美好的世界抗衡。肥胖讓那時候的我失去了愛情，也讓我一葉障目看不到任何美好，我把自己折騰的越來越糟糕，那段時間我都沒有勇氣去照鏡子。

我的體重和我的不甘心一樣不斷的生長。

雖然我每天吃進去很多令我又愛又恨的食物，但是其實我的每一口都吃得那麼不心安理得，甚至備受折磨。我去小東門外的餐館吃飯，會和老闆嚷着多加一份米，一邊腦子裡浮現出的是以前的自己，一尺九的小蠻腰，經常一份米飯會剩下很多；我去吃火鍋，在大塊的牛眼肉裡看到男友的新女友的巴掌臉；我去吃自助餐，在堆積如山的盤子中間，我禁不住掉下眼淚，不過是胖了幾十斤而已，可是我的世界仿佛從此改變了？

一個和我關系很好的學姐誠懇的對我說：“女孩子要好好愛自己，胖了有什麼不好，在最好的年紀不要糟蹋自己。”

在那一瞬間我下定決心想要減肥，我忽然覺得在這麼美好的年紀我應該有更美好的樣子，而不是日複一日的與零食和肥胖為伴。我忘不了學姐走時一再叮囑我：“要對自己好一些！”，是啊，一個連自己都不愛的人，是無法去愛别人的。

我開始每天早上晨跑，窗外呼呼的風聲伴着我的汗水，度過了最初艱難的日子。我開始吃健康的食物，少吃多餐，節制飲食；我去健身房跳減肥操，跳到汗水流進眼睛裡；大熱天頂着太陽去去練瑜伽，練到四肢酸疼；隻有每天流出來的汗水提醒我隻有堅持才能讓自己重新活過來。就是這樣的堅持，讓我一點一點瘦下去。

我用了差不多大半年的時間才将自己瘦成一個普通人，經曆過嘲笑和打擊，這樣反而讓我對要達到的終點愈發的堅定。減肥是一件能讓我重新變得美好的事情，它撫平了我悲傷的情緒，讓我在運動中逐漸平靜下來，讓我愛上與自己相處的每一分鐘。我從運動中得到了心靈的甯靜與成熟。運動習慣我一直保持到現在，瘦下來之後良好的生活習慣我也一直保持至今，自律的生活讓我能更充分的享受自由。

一個女人，可以被很多東西毀滅，瑣碎的生活，冷漠的愛情，背叛的友情，卻唯獨不能被肥胖打倒，那是你自己親手被自己打倒。胖也可以很美，脂肪的多少無法評定一個人的本質，但至少表明在某段時間你對自己的控制能力和決心。在這個世界上，你唯一可控的除了你的身材還能有什麼呢？除了自己的軀殼，其他都是身外之物。

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