1.今天看到老婆在睡午覺，看她汗出的很厲害，于是幫她開了空調，自己出去打麻将了……

就剛剛她打電話了問我誰開的暖風，我回去她會不會打死我啊？！！！

2.重慶交警把一個騎摩托車攔下，并讓司機出示證件。

司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。

交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。

司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?

交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。

這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!

交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。

3.某男生給同班某女生取外号，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌了，随便給别人起外号，總不能别人象啥就叫啥吧？”

4.鄉下大媽辦了個豬場，百來頭豬好不輕易剛長膘，就來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什麼?”大媽如實相告：“潲水、殘湯剩飯、薯葉雜菜。”執法人員臉一沉：“這豬肉以後是人吃的，怎麼能喂這種東西!罰款三千!”

第二天，又來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什麼?”大媽這回學乖了：“我這豬喂的是大米飯、面包。”誰知執法人員臉一沉：“不行!現在有些人還吃不飽，你這樣浪費糧食，罰款三千!”

第三天，又來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什麼?”大媽想了好久，小心翼翼地回答：“我這豬是喂樹葉、青草的。”誰知執法人員還是臉一沉：“你這豬不喂豬食，喂樹葉青草不是破壞綠化嗎?罰款三千!”

第四天，又來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什麼?”大媽這時的氣不打一處來，冷冷地說：“我這豬是不用喂的。”誰知執法人員還是臉一沉：“你這豬不喂會長膘嗎?”大媽呵呵一笑，說：“會呀，我天天給一隻豬十塊錢，要吃什麼它們自己去買!!”

5.想浪漫一下，我：親愛的，我們一起環遊世界吧。你向一個方向走，我走反方向，終究有一天我們相遇在一個陌生而又美麗的城市。。。還未說完，她上來就呼我一巴掌說：你TM是不是想騙我走，不想跟我處了。

6.網聊了一美女，經常說一些暧昧的話，終于有一天美女忍不住寂寞，約我開房。我火燒火了的打個車到酒店，一進房門愣了……

美女挑眉：“你可真對的起你老婆啊。”

我膝蓋一軟就跪下了：“丈母娘我錯了!”

7.高考前都要例行體檢。體檢分很多項目。

大家都知道有一項體檢是要脫衣服。看身體各部位有沒有殘疾。

分批次進屋脫衣服。女生脫到留兩件就可以。男生留一件。

體檢到中途一批次男生檢查完事出來都是壞壞的笑着。

大家都好奇上前追問。怎麼檢查啊都做什麼。

這時一個男生忍不住終于爆笑出來。

原因是大家進屋醫生喊脫到剩一件後一排站好。

大家就噼裡啪啦一頓脫。站好後發現大家留的都是内内。

中間一哥們留的竟然是襪子啊……襪子啊！

8.隊長問警員：“犯人招了沒有？”

警員說：“沒有，犯人嘴硬的很。”

隊長說：“給犯人看《還珠格格》沒？”

警員說：“看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。”

隊長說：“那給犯人看美女作家的.文章了嗎？”

警員說：“也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。”

隊長惱了：“那給犯人看小資寫的東西。”

警員說：“大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是挺了過來。”

隊長大怒：“那把央視的《射雕》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視”

警員：“大哥，這，這太狠了點吧。”

隊長：“沒辦法，硬漢就得下猛的。”

過了一天，隊長又問：“怎麼樣，招了沒？”

警員說：“犯人大小便失禁，硬是沒招。”

隊長咆哮着：“放 中國足球。”

警員：“大哥，會出人命的，要不換一個？”

隊長：“不是犯人死就是我亡。”

過了一天，隊長又問：“怎麼樣，招了沒？” 警員說：“犯人發呆了,不開口.

隊長下了最後狠招,叫犯人每天看A股大盤.

過了5天隊長有問:"怎麼樣,招了沒有?"警員說:"犯人咬舌自盡了......"

9.阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎麼回事？阿呆：她忘記把花從花盆裡取出來了。

10.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了隻有一個洗了手，于是富豪留下了他.

可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”

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