很多認識我的朋友，經常會這樣“評論”我：

“劉老師，你對孩子好有耐心啊，換作我，早就開罵了。”

尤其是媽媽們，想要我面對孩子不發脾氣的“秘訣”。

其實，誰知道我也同樣會發脾氣，會着急，會批評孩子。

但是，我深知有些批評會沒有效果，甚至适得其反。

我在和很多家長溝通時了解到，他們往往發完脾氣、批評完孩子之後又後悔不已。

“我們家孩子好皮啊，批評他根本不聽。”

“批評也好，懲罰也好，怎麼一點用沒有！他聽也聽了，罰也罰了，依然現範子歸原（恢複原樣），唉！”

通過和孩子們“鬥智鬥勇”，我整理出了批評的七大要點，把握好了就有效。

01

批評有批還得有評

我們來看批評這個詞，由批和評兩個字組成。

古人在造“批”字的時候，從手，又有兩個人并排在一起，表示用手觸碰擊打對方。

而“評”本字是平，加言字旁，從言，表示以中立客觀的立場評說、評價、評理。

我有時候去朋友家，如果正好他們在輔導或督促孩子寫作業。

總能聽到這樣的聲音：

“你怎麼搞的，又拖拖拉拉，怎麼就講不變呢！”

“快過來，又給我耍花樣，作業要做到什麼時候！”

“這麼久了，你在幹什麼呀，要不要睡覺了，盡想鬼主意是吧！”

有沒有發現，這樣的聲音裡面更多的是“批”，指責孩子，戴帽子。

而少了“評”，到底是什麼樣的标準，錯是錯在哪個具體點上，很多家長卻不在意。

這樣的批評，孩子其實是無所适從的，或者說是模棱兩可的。

如果想要這樣的批評有效果，就需要加進來“評”的部分。

“評”什麼呢？

評父母跟孩子商量好的規矩或标準，孩子是不是沒達到，在雙方明确的規矩上進行評比。

小貼士：所立規矩一定是共同制定并認可的。

02

批評不是發洩情緒

很多時候，父母發現孩子的表現和自己設想的“藍圖”有差距。

差不多都會下意識地語調拔高、情緒激動、面部猙獰、眼睛瞪得像銅鑼，手指不由自主地指出去，聲音大得吓人。

罵完後還不忘記問：聽見了沒？記住了沒？下次還敢不敢？

孩子隻好痛快地回複：聽見了！記住了！不敢了！

實際上，他們隻是在敷衍。

好的批評，隻會發生在我們内心平靜、思緒清晰的時候。

當我們因為孩子的一些行為而火冒三丈時，我們的大腦被情緒控制，已經失去了思考的功能。

這個時候，往往還順帶着把自己工作當中的情緒帶出來，一股腦兒發洩在孩子身上。

比如，回到家，看到家裡老大和老二在搶東西。

立即急火攻心：“我怎麼這麼倒黴，就生了這麼兩個不省心的。”

也許，孩子此刻也在想：“我怎麼這麼倒黴，就攤上了這樣一個媽媽。”

如果我們意識到批評不是光發洩情緒，就可以這樣批評孩子：

“我一回來，你們就吵啊鬧的。如果你們是媽媽，你是什麼感覺？會不會要發火？”

多半情況下，孩子會換位思考，改變自己的行為。

批評的目的就達到了。

03

批評不在重複多說，而是點到為止

在生活中，我們不難聽到這樣批評孩子的：

“我跟你說了多少次了，啊，你還要我說多少次！”

“能不能老老實實地坐着寫作業，總是動來動去的，搞什麼！”

同一件事情，自己反複唠叨很多遍都不管用，孩子依然我行我素。

而且唠叨次數越多，孩子越是置若罔聞，油鹽不進。

這也是一種心理現象，叫做“超限效應”。

指的是刺激過多、過強，持續時間太久而引起心理極不耐煩和反抗的心理現象。

當孩子犯錯時，如果父母一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複對一件事作同樣的批評。

孩子會從内疚不安到不耐煩乃至反感讨厭。

被“逼急”了，産生“我偏要這樣”的反抗心理和行為。

因此，批評孩子，響鼓不用重捶，一句話點出來就好。

04

批評不在泛而在準

很多父母在批評孩子時，就像竹筒子倒豆子，把能想到的一股腦兒搬出來數落一遍。

孩子感覺自己做什麼都不對，産生強烈的羞愧感，自我懷疑。

說得多了，幹脆破罐子破摔，就要和父母對着幹。

有些家長，批評起孩子來，還會搞擴大化傷害。

“你知道***為什麼不跟你玩了嗎？如果我的朋友像你這樣的表現，我也不跟他玩了。”

孩子心裡在滴血，嘴上卻回你一句：“我才不稀罕跟他玩呢！”

批評孩子，一定不要泛濫，擴大時空，擴大人群，一定要就事論事，抓重點。

05

批評不在早，要看準時機

我們有時候批評孩子太急了，孩子還不知道錯在哪裡，批評就來了。

父母過早幹預點評甚至批評，孩子就會恐懼、厭煩甚至逆反。

比如回家看到孩子在看動畫片或者玩手機。

立即劈頭蓋臉就是一句：“怎麼還不關電視，肯定又超時了。”

孩子滿臉不開心地怼過來：“我才看（玩）幾分鐘啊。”

這樣不分青紅皂白的批評，帶着父母的主觀臆斷。

孩子很容易反抗：“你就是看不得我看電視（玩手機）！”

批評的作用就失去了。

最好是這樣子：“這個時候你怎麼還在看電視（玩遊戲）啊？”

說出自己的疑惑，認真聽聽孩子的解釋。

然後可以批評：“下次要***，好嗎？”

孩子基本上會開心地接受批評了。

小貼士：孩子晨起時、吃飯時、睡覺前、和外人在一起時，盡量不要批評他。

06

批評要全家統一

孩子不吃飯，還打人，你正批評着呢，姥姥姥爺、爺爺奶奶不願意了，心疼地一把護住：

“孩子還小，你這麼數落他幹嘛？不要這麼大聲，吓着孩子……”

這樣一來，孩子心裡就有了靠山，以後再教育就難了。

一個唱黑臉一個唱白臉，不是用來拆台的，而是互相配合。

平時，全家人要多交流，在教育孩子的觀念上達成共識，意見統一。

07

批評再多不如讓孩子承擔後果

很多父母，尤其老人家，批評孩子時，批評歸批評，行動上卻包庇孩子，讓批評失去意義。

比如批評孩子愛吃零食，卻不斷往家裡買零食。

比如批評孩子吃飯不好好吃，卻端着碗追着喂。

比如孩子賴床，上學遲到，家長怎麼批評都沒用。

實際上，孩子清楚得很，無論我怎樣拖拖拉拉，反正爸爸媽媽會想辦法，讓我不遲到。

比如開車、打車，主動跟老師請假。

孩子吃準了家長，家長害怕老師說自己不對。

“别的孩子都到了，就***還沒到。”

家長覺得臉上挂不住，就想盡辦法解決遲到問題。

孩子遲到，沒讓孩子體會到遲到的後果，責任到了家長身上。

好的批評，就是讓孩子遲到，還要和老師溝通好，讓孩子承擔後果。

批評要讓孩子承擔起應該承擔的責任。

08

批評孩子的目的是讓孩子認識清楚自己的錯誤，改正錯誤，轉變為正确的做法。

恰當的批評會使孩子更為快速地吸取教訓，更為快速地成長。

批評不是指責、評價和發洩情緒。

批評不是簡單阻止，講大道理。

批評不是威脅，更不是人格否定。

批評是成就孩子，不是貶損孩子。

批評是教育孩子的一門藝術，需要不斷修煉、修煉、修煉。

本文首發在公衆号：二孩老爸說情商

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