你敢得罪人嗎?
估計很多人會說:“沒必要,不至于。自己忍耐一下,何必得罪人呢?”
殊不知,這種想法,錯得離譜。
不敢得罪人意味着,凡事自己要忍氣吞聲,逆來順受,結果就活成了軟柿子,誰都可以拿捏一把。
有時候,讨厭一個人,反感一件事,該翻臉就翻臉.
國人講面子,但面子是個好東西,要留給對的人。
不怕得罪人,敢于得罪人,是一個人開始成熟的表現。
記得之前看電視劇《我是餘歡水》時,特别喜歡男主餘歡水被誤診絕症之後的神操作。
早先,他是一個唯唯諾諾的老好人,壓根沒脾氣,個性相當軟弱:
被同事處處欺負,不敢反抗,被領導穿小鞋,他陪笑應付,不敢抗争。
朋友借錢不還,他去要債,跟孫子一樣低三下四,結果朋友當着他的面甩賴皮。
從醫院拿到診斷報告後,餘歡水想開了。
誰都是第一次做人,憑什麼吃虧的總是他?
命不久矣,何必再委屈自己?
餘歡水決定從這一刻開始,誰讓他不爽,他就跟誰翻臉。
于是,領導找茬穿,他罵回去。
鄰居大早上裝修擾民,他拎着鐵錘去講理。
跑到朋友的工作室,當着朋友客戶的面,開口要債,理直氣壯。
他不再害怕怼人,也不在乎是否得罪人,日子就跟開挂了一般,少了很多委屈和憋屈,隻有坦蕩和爽氣。
餘華說過:“當我們兇狠地對待這個世界時,這個世界突然變得溫文爾雅了。”
所以,别再礙于情面,不拒絕不反抗,當個可憐的受氣包。
勇敢地得罪人吧,它是你敢于突破人際關系桎梏的第一步。
職業發展教練,VUCA人力資源咨詢創始人湘萍女士,在《真正強大的人,都敢于得罪人》中說到:“不敢得罪人,不僅是一種自我折磨,更是一種自我放棄。”
如果你害怕得罪人,凡事都是Say Yes,你就會喪失自我,在人際關系中處于劣勢。
長期以往,你的委曲求全,不僅換不來他人的尊重和認可,反而令他人随意踐踏你的自尊和底線。
生活中,不論我們跟誰相處打交道,沖突都會發生:跟陌生人,職場同事領導,夫妻之間,親子關系,甚至跟自我,都會出現沖突。
有了沖突,不是壞事,表達自己的想法,不怕得罪對方,勇敢直面沖突,反而能疏解矛盾,重塑人際關系。
書中就主張用“沖突畫布”的方法,來應對人際關系矛盾。
通常,矛盾發生時,我們應該思考這三個問題:
事情怎麼了?
對方到底想說什麼?
哪裡需要改善?
将導緻沖突的原因和這三個問題放在一起,就可以繪制一張包含六張布景的“沖突畫布”:
溝通因素(在溝通的哪個層次)、未滿足的需求(各方都有沒被滿足的需求)、結構因素(組織和系統引發的)、個體因素(個性和價值體系的差異)、支配關系不明确(不明确的支配關系和支配欲望不相容)、資源稀缺(對資源的競争)這六個分析要素。
碰到跟人有分歧、有矛盾時,在腦海中梳理這張畫布,找到問題所在然後對陣下藥,而不是一味地發洩情緒,抱怨指責,于事無補。
舉個例子。
你在公司跟同事為了一個項目的推進,發生了争吵。
這其實不是壞事。
争吵的過程,就是一個了解彼此真實想法,從而選擇最佳解決方案的過程。
這個時候,你該如何利用這次沖突,從中獲益呢?
書中介紹了幾點要領,十分适用。
一是放開心态,不給對貼标簽。
這就告訴我們,不要一開始就帶着有色眼鏡看待對方,心平氣和,公開坦誠地進行交談,不随意用過去的成見,跟對方貼上不恰當、不真實的标簽。
二是尊重對方。
不論對方是同事,是下屬還是上級,彼此尊重是首要的。
允許對方表達自己的想法和見解。
三是認真聆聽,積極提問。
先耐心聽對方表達完他的想法,對其中你不理解的地方,可以多多提問,讓對方給出更多信息,幫你徹底了解他的意圖。
有了聆聽和提問,會讓對方感到被重視,被看到。
四是尋求共識。
君子和而不同。
每個人的認知想法都不一樣,不一定要對方順應自己,或是自己盲從對方的觀點。
如同作者湘萍調侃的那樣:蘋果和橙子式的争吵。
這類非黑即白,非此即彼的争吵,最容易惡化沖突。
允許那些不同的聲音存在,可以盡量尋找共識,求同存異,能解決很多問題。
這四個要點,就是面對沖突時我們可以采取的有效對策。
以後再碰到各種人際關系的沖突,職場也好,家庭也罷。
我們都能平常心對待,不再将其視為破壞關系的絆腳石,而是打開心扉,耐心聆聽,從沖突中聽到對方的心聲,明白自己想要什麼,從而解決問題,讓人際關系更加融洽。
軟弱無主見的老好人不再“吃香”了。
這個年代,敢于得罪人的人,才能活得敞亮,得到他人發自内心地敬重。
得罪人,不是讓我們對他人進行惡言惡語,也不是進行人身攻擊,而是勇敢地亮明自己的原則和底線,大膽說出自己内心的聲音。
當他人的言行踐踏了你的尊嚴,損害了你的底線利益,你要敢于反抗,别害怕開口對方不滿,也别害怕得罪他。
有時候,得罪人是最好的自我保護。
當個内心強大的人,敢得罪人,不懼怕沖突,在沖突中一次次表明自己的原則和底線,這是心智成熟的标志,也是人格成熟的标志。
願我們都能足夠勇敢自信,敢得罪人,在人際交往中,先成為真實的自己,再跟他人建立良好的關系。
共勉。
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文/魚白
圖片來源網絡
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