1.
諸葛亮對張飛說:“你帶一隊人馬去南側伏擊曹操。”張飛神回複:“好的好的,不過你确定曹操一定會來上廁所嗎?”
2.
産房裡,醫生:“這是誰的?”小姨子在産房聲嘶力歇的喊:“我姐夫的!我姐夫的!” 産房外,老婆一家人望向我,眼中有火,我也有點懵,我特麼是清白的! 醫生出來了:“她姐夫的手機,不能帶進去!”我想起來了,剛剛小姨子手機沒電,我借了手機給小姨子打電話…….擦,差點給打死!
3.
公司一同事有好幾個移動硬盤,近三T的片子。今天他看我在用軟件剪輯公司端午活動的視頻,大受啟發。決定利用端午三天假把他那三T片子的精華全剪輯出來。祝他身體健康吧。
4.
這兩個監考的男老師真霸氣,操着一口純正的武漢話,我都沒聽懂!考試的時候進來一個女生,一個手拿包,一個手拿喝的,一男監考老師問道:“你是來逛街的還是來考試的?”那女子弱弱的說:“我是來監考的……
5.
長途車上,一男子帶了個五六歲小蘿莉坐車,小蘿莉在玩手機,男子則呼噜驚天,後座一美女終于受不了了,于是逗那小蘿莉,:“你怎麼不管管你爸爸呀,多丢人!”小蘿莉愣了一下,然後直接一巴掌拍到男子頭上:“說了不讓你帶我出門,丢盡寶寶臉了。”
6.
秋風瑟瑟,天色漸晚,賣零食的小攤要收攤了,攤主老大爺捏着一天辛苦掙來的散錢有些高興又有些心酸。這時來了一個金鍊大哥,帶着一群小弟!氣勢洶洶!沖了過來!大爺有些害怕,攥緊了手裡的錢,顫抖着問道:大哥。。。有什麼事嗎?一個小弟搶上前嗷的一嗓子喊到:我大哥說了!想吃棉花糖!
7.
過完年帶着媳婦出發回城市上班,老媽大包小裹的給我裝吃的,什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子!媳婦瞅瞅老媽鬓邊的白發一時心酸,跟她說了一句:養豬不容易,留着您自己吃吧?老媽跟媳婦說:“養了二十多年的豬都跟你走了,這些肉你也帶走吧……
8.
小明:“老爸,這是我第一次做飯你嘗嘗看。”
小明:“老爸味道怎麼樣?“
老爸:“嗯,你這鹽炒的不錯,有淡淡的蛋香!“
小明:“……………”
9
上電梯空無一人,于是按了十樓準備一站到達。正自暗爽,上來一女紙,把23456789樓都按了一遍。我說:“不好意思打擾一下,您這是?”
她賊賊地一笑:“我不能讓你猜到我去幾樓。”
等她從七樓下去我也沒搞清楚這是個什麼邏輯……
10.
曾經學過廚師,第一次去男朋友家,我決定露一手,就搶着做飯,他爸讓我歇着,我一拍胸脯:“叔!你不會嫌我做飯難吃吧,你歇着吧!”然後他爸就囑咐我:“記得少放鹽!”我炒菜,他還不放心,在旁邊看着,他家裝鹽的是個帶蓋子的陶瓷罐,用手捏鹽的時候他爸很緊張,結果我不光捏出了鹽,還捏出了個塑料包,裡面包着一沓零錢
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