1.

諸葛亮對張飛說：“你帶一隊人馬去南側伏擊曹操。”張飛神回複：“好的好的，不過你确定曹操一定會來上廁所嗎？”

2.

産房裡，醫生：“這是誰的？”小姨子在産房聲嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！” 産房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有點懵，我特麼是清白的！ 醫生出來了：“她姐夫的手機，不能帶進去！”我想起來了，剛剛小姨子手機沒電，我借了手機給小姨子打電話…….擦，差點給打死！

3.

公司一同事有好幾個移動硬盤，近三T的片子。今天他看我在用軟件剪輯公司端午活動的視頻，大受啟發。決定利用端午三天假把他那三T片子的精華全剪輯出來。祝他身體健康吧。

4.

這兩個監考的男老師真霸氣，操着一口純正的武漢話，我都沒聽懂！考試的時候進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“我是來監考的……

5.

長途車上，一男子帶了個五六歲小蘿莉坐車，小蘿莉在玩手機，男子則呼噜驚天，後座一美女終于受不了了，于是逗那小蘿莉，：“你怎麼不管管你爸爸呀，多丢人！”小蘿莉愣了一下，然後直接一巴掌拍到男子頭上：“說了不讓你帶我出門，丢盡寶寶臉了。”

6.

秋風瑟瑟，天色漸晚，賣零食的小攤要收攤了，攤主老大爺捏着一天辛苦掙來的散錢有些高興又有些心酸。這時來了一個金鍊大哥，帶着一群小弟！氣勢洶洶！沖了過來！大爺有些害怕，攥緊了手裡的錢，顫抖着問道：大哥。。。有什麼事嗎？一個小弟搶上前嗷的一嗓子喊到：我大哥說了！想吃棉花糖！

7.

過完年帶着媳婦出發回城市上班，老媽大包小裹的給我裝吃的，什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！媳婦瞅瞅老媽鬓邊的白發一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留着您自己吃吧？老媽跟媳婦說：“養了二十多年的豬都跟你走了，這些肉你也帶走吧……

8.

小明：“老爸，這是我第一次做飯你嘗嘗看。”

小明：“老爸味道怎麼樣？“

老爸：“嗯，你這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香！“

小明：“……………”

9

上電梯空無一人，于是按了十樓準備一站到達。正自暗爽，上來一女紙，把23456789樓都按了一遍。我說：“不好意思打擾一下，您這是？”

她賊賊地一笑：“我不能讓你猜到我去幾樓。”

等她從七樓下去我也沒搞清楚這是個什麼邏輯……

10.

曾經學過廚師，第一次去男朋友家，我決定露一手，就搶着做飯，他爸讓我歇着，我一拍胸脯：“叔！你不會嫌我做飯難吃吧，你歇着吧！”然後他爸就囑咐我：“記得少放鹽！”我炒菜，他還不放心，在旁邊看着，他家裝鹽的是個帶蓋子的陶瓷罐，用手捏鹽的時候他爸很緊張，結果我不光捏出了鹽，還捏出了個塑料包，裡面包着一沓零錢

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