我的奶奶不親我，是後奶奶。我對奶奶感覺淡漠而又深刻，感情淡漠，印象深刻。

三十多年前的一個秋天，我從學校放學回家，到門口看到院門闆上粘的白紙，我知道“她死了”，在我心中一個奶奶我也不願稱呼，沒有一滴淚水，沒有絲毫的傷悲，甚至沒有絲毫的波瀾泛起。農村一般老人放七天出殡，出殡那天早上，母親告訴我，出殡時一定要哭，要不鄰居該看笑話了，第一說孩子不孝，再者說大人教調不好，我隻有嘴上答應。出殡起靈後，從家到胡同口，我努力讓自己悲痛，試圖擠出點眼淚完成母親和路人的期待，幹嚎二聲，失敗了。在準備放棄的時候，父親從起靈開始的悲聲痛哭引起了我的疑惑，為什麼？可憐的父親奶奶值得你如此悲傷？想起父親的過往（《父親的苦難一生》一文有述），我忍不住悲聲大哭，完美地完成了所有人的等待。

我忍不住悲聲大哭，完美地完成了所有人的等待。

奶奶和爺爺是二婚，親奶奶在父親不到百天時病世的，後奶奶原來是較富裕的家庭，來到爺爺家也是無奈的，是看不上我爺爺的，爺爺對親奶奶不管不顧導緻病故，但對後奶奶确是低眉順眼，一丁點不敢頂撞。親眼見要盒8分大刀牌煙錢，站在炕邊等好長時間，奶奶坐在炕上一言不發就那麼靜靜地僵持着，半天拿一毛錢扔到炕邊。

後奶奶對父親也不好，姑奶奶怕侄子受委屈，把吃奶的侄子接走和自己差不多大的孩子一起吃自己奶，到五六歲才把父親送回。後來奶奶有了姑姑和叔叔，爸爸十三四便去搬運站拉苦力了。

我對奶奶印象深刻的是永遠的沉默和淩厲的目光，爸爸結婚後，雖然有二十多元的工資，但是陸續到來的姊妹五個，生活還是艱難窘迫。舅姥爺來我家的時候經常帶一些山裡的柿餅和柿皮，柿餅是看不到的，柿皮藏的地方還是容易找到，放學後，饑腸辘辘的我看沒人注意就鑽進奶奶家，尋找些吃的東西。有時候感覺異常，猛擡頭看見奶奶站在門邊，那目光像帶着風聲一樣射來，我默默地出去。我們原來住在一個院子，奶奶住堂屋，我們住南屋，我出門如果奶奶正好在堂屋門口，她的目光就可以把我掃出院子。多少年以後我懷疑這其中是不是有我的原因，我在家是排行老三，有一哥一姐一弟一妹，是那種調皮搗蛋姥姥不親舅舅不愛的“二不肯”受氣包。

我對奶奶待父親的不公，以及對我的嚴厲，有諸多的怨恨。但是奶奶對鄰居卻很好，在附近有“大善人”的名聲。我親眼所見，奶奶用對襟上衣包着饅頭雙手捂着去給有五個兒子的困難鄰居家。一次和鄰居的對話更颠覆了我年幼的認知，鄰居妹妹病故了，妹妹的兒子跟鄰居一起生活，奶奶告訴鄰居，一定要對外甥好，孩子太可憐了，從小沒有母親，要當自己的孩子撫養等等，言真意切，我在旁邊聽着都懵了，這是真的嗎？這是我奶奶嗎？我奶奶這麼好嗎？

善良、慈祥的老奶奶

奶奶在我的記憶裡怎麼都是薄情？我們姊妹五個随着年齡的增長，二間房子已不方便居住，奶奶堂屋是二層小樓，樓上空着，但不能去住，我和哥哥每天晚上去在同一個鎮上的姥姥家去住。一次夏天下大雨，我和哥哥晚飯後冒雨去姥姥家，半路上一戶鄰居白天把糞坑的農肥拉走了，在老家漚肥都的一米多深的大坑，我們不知道，到糞坑邊我滑到坑裡，還好和哥哥一起被哥哥一把拉出，當我們渾身污物的回到家，父母抱頭大哭，爸爸說再難也要蓋房子。

房子蓋好了，在老院的對面，隔一條二米多寬的小路。一年冬天，爸爸去單位值班，我和哥哥弟弟還有母親在新房子住，一天母親在使用新做的煤球爐取暖時，爐子是濕的封的煤球又多，結果煤氣中毒了。萬幸母親感覺到了，起床後摔倒，爬到門口打開了屋門，清醒後喊叫在老院住的姐姐和妹妹來幫忙，姐姐和聽到喊聲的鄰居過來把我弟兄三個從屋裡擡出，我因為挨着牆睡比較嚴重，擡到院子裡已不省人事，那時候也沒有什麼120的，就是按土法子放水泥闆上冰，大冬天穿個褲頭躺在水泥闆上，清醒過來的我那酸爽！按土療法要求有砸開水缸的冰冰，連續喝了三碗冰水，徹底清醒了。可是堂屋的奶奶爺爺及叔叔嬸嬸屋門都沒有開一下。

記憶的長河裡總會有一、二朵幸福的浪花

記憶的長河裡總會有一、二朵幸福的浪花，我上小學五年級時，那是夏日的雨天，同學來找我一起上學，無意中把剛盛好的棒子面糊頂翻到我胸口，因為太痛了，情急之下我一把把胸口的起泡的皮抹去，連忙到房檐下用雨水沖，奶奶從家中拿了清涼油給我抹了抹。三十九年過去了，我仍然記得清楚，因為它太彌足珍貴。

往事随風，可能年紀大了，一些陳年往事不時浮現，也就零碎的想想寫寫。

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