作者：羅近月

首發：美靈心生活

ID:meilingxinli

說起三觀不合，我們就會想起很多耳熟能詳的聲音：

婚姻要是三觀不合，那就不要浪費時間了，當斷即斷；

哪有什麼三觀不合，還不是因為他不夠愛你；

還是我了解太少，才選擇了這個三觀不合的人；

……

婚姻的自由選擇标志着這個社會的進步，然而這似乎絲毫沒有減少三觀不合的出現。

那麼，三觀不合對婚姻究竟意味着什麼？它是因為一時選擇的失誤，還是婚姻必然會經曆的過程？我們又該如何面對婚姻裡的三觀不合呢？

01 不出意外，你會跟一個三觀不合的人結婚

我有一位來訪，一開始經家人要求，跟一位自己沒多少感覺的男性結了婚，他們的婚姻生活很平靜，但她始終覺得這不是自己想要的，最終很友好地分手了。

幾年後，因為工作的關系，她認識了現在的丈夫。對方憨厚、大度，對她極其細心，第一次遇上如此重視她的人，仿佛生命中突然照進了一束光，讓她心動不已。很快兩個人就組成了家庭。

可是，婚姻半年，她就倍感挫敗：

我們是如此相愛，這是我寄予最多期望的一段關系，可是現在才發現我們是如此三觀不合，我不知道到底是哪裡出錯了，我真不知道該怎麼辦。

不知道大家對這樣的情況有沒有感覺很熟悉：

當你滿懷着期待進入一段關系，然而對方的想法、觀點和表現卻是如此讓你難以接受時，你會失望、委屈、如墜深淵，并在心底默默地給對方畫上了一個叉。

你在心裡會有無數個想法冒出來：他還是不夠愛我，所以才不願像最初一樣照顧我；他就是很自私，一點也不考慮我的想法？他是不是有了更喜歡的人，所以才不願意遷就我？

除了“特别想過好婚姻，卻總是被傷害”的這種關系，我們還會看見另一種常見婚姻狀态，就是兩個人相處得很禮貌、很和氣，是别人眼裡的模範夫妻，但是卻一點也不親近。

這兩種狀态，都讓人很難真正做出決定：

• 當你想要放棄一段平靜卻不夠愛的關系，會常常被質疑，畢竟婚姻看起來沒有什麼大問題；

• 而當你想要放棄一段很受傷的關系，也非常艱難，因為從内心裡你是真的不願意放棄。

和氣，卻不夠愛；很愛，卻不和氣。當然，也還有和氣又相愛的關系，但他們大多都至少經曆過前面狀态中的某一種。

那麼，在這些婚姻的不同狀态之間，有沒有規律可循呢？

我把這些狀态理解為：不夠愛的關系，大多可以很和氣，因為無所謂在乎與不在乎；而很愛很愛的關系，你是不可能做到不在乎的，更容易發生沖突。

表面上看，大家會以為，三觀不合是因為不夠愛；實際上卻是，隻有兩個人足夠相愛，才會出現三觀不合。

三觀不合，意味着你不能接受關系就停留在表面，你還想要兩個人更近一點，于是你開始在關系裡展露自己的真實，對方也開始展露真實，于是你們才感覺到彼此是如此不同。

所以，真實的關系，多少都有點三觀不合。如果你想找一個很相愛的人去結婚，你就可能會遇上三觀不合；如果你希望發展出一段真實又親密的關系，你也一定會經曆三觀不合。

三觀不合，從很大程度上說，并非是一種選擇的失誤，而是當婚姻想要走向更親密時，必然會經曆的一個過程。

02 三觀不合的婚姻，為什麼會傷到你？

有一個特點是，那些看起來三觀不合的婚姻，一開始都對我們有着緻命的吸引力。

我們生而為人，注定不完美，我們對他們需要的，恰恰可能是我們缺乏的。正因為如此，我們才會被一個跟自己不同的人深深吸引，并心甘情願跟他建立關系。

親密關系裡最初、最強烈的火花，其實是因為差異而擦出來的。

再慢慢地，你會發現：好家夥！這裡不僅讓你收獲了好處，也還有大陷阱啊！

舉個例子說，假如你有些内向，活得比較壓抑、無趣，那麼你就可能會被一個放浪不羁愛自由的人吸引，你會覺得這個人太陽光、太帥了，怎麼可以有這樣新鮮帶勁的活法，真是迷死人了！

然後，當你們進入真實的關系之後，問題來了。恰是對方喜歡無拘無束，所以他不願意跟你一起負擔更多的家庭責任，一旦問題來了就躲起來了。如我們所知，梁朝偉和劉嘉玲就屬于這種。

這時候，你會火冒三丈，我怎麼遇到個這樣一個不負責任的人啊！

實際上，他還是原來的那個他，隻是關系越來越真實了，買一送一的遊戲真正開始了。

如果你不理解關系，你會猜測：他怎麼結婚後就變了，他是不喜歡我了嗎？到底我哪裡做得不好呢？是不是還是我的魅力不夠啊，對别人他就可以為别人赴湯蹈火吧？

于是，你不敢去堅持自己了，你怕對方是真的不願意，你怕人家已經不愛你了，你還沒有自知自明，你想避開這樣不夠被重視的羞恥。

你真的受傷了，并且這樣潛在的傷痛往往影響深遠，難以複原。

為什麼我們會在三觀不合時受到傷害？

那不是因為具體的觀點和行為傷害到了你，而是因為那些對方所表現出來的真實，讓你感覺不被理解，讓你産生了深深的自我懷疑，你覺得自己不夠好，這種感覺很糟糕。

你隐藏起自己的需要，羞于表達自己的想法，你怕再一次被對方證實自己是不夠好的、不值得愛的。

像這樣，一旦關系開始靠近真實，就會觸動那些過去的傷痛，當這些問題再一次被放上桌面的時候，我們有時候會覺得實在難以應對。

這就到了在關系裡考驗每個人内力的時候：

• 如果你能相信自己、支持自己，你就會在這樣的關系碰撞中存活下來，不會輕易放棄和妥協自己，直到對方可以看見你、理解你。

• 如果你很自卑，本身就感覺自己不夠優秀、不夠好，那麼在别人不按你的期待行動的時候，你就會受傷，開始退縮，不敢再對關系抱有更多的期待。

當一個人還做不到接納自己時，就會很渴望從伴侶那裡獲得認可，對方任何不同的意見，都可能引發一場自我否定的大海嘯。

因為内心很自卑了，所以不能允許婚姻真實，因為任何關系裡的差異，都會很容易被理解成對自己的一種否定。當你在關系裡一直承受着這樣的自我懷疑時，這很有可能會壓垮你，也會影響你對于自我實現的信心。

所以，三觀不合的階段，就像是一道婚姻裡的鬼門關，每一段真實的關系都逃不掉。通過去了，你會如妖似魔地在婚姻裡再活幾百年，通不過去，你的婚姻和自我評價都将面臨坍塌的危險。

而你能不能夠通過婚姻的這道考驗，走向相互理解的親密時刻，關鍵不在于對方是否理解你、認可你，而在于當對方不認可你、不理解你的時候，你能不能通過自我成長去理解自己、支持自己，從而有機會去活出一個更真實的自己。

03 讓人幸福的不是婚姻，

而是通過成長所獲得的安全和自由

做婚姻情感和自我成長的咨詢越久，我就越覺得有太多人放棄婚姻真是太早了。

不是婚姻太糟糕了，也不是選擇錯了，而是在面對婚姻引發的自我成長挑戰面前，有很多人退縮了。

如果你不是用槍指着去跟某個人結的婚，那麼在潛意識裡，你選擇的這個人其實就是最吸引你的，也最能戳中你傷痛，也是最能幫助你成長、最有可能打破你自我發展盲區的那個人。

你總會跟對的人結婚，這就是每一段婚姻所帶來的完美組合，因為它包含着為我們量身定制的成長考驗。

如果你願意開啟人生的二次成長，通過了這個考驗，那麼你會發現沒有一段關系會比你現在的關系更适合你。隻是有很多人還沒有機會去理解這段關系對在哪裡，就早已經傷痕累累，無奈地離開了。

對于一段關系，往往需要一段時間，我們才會明白自己這麼選擇的理由。同樣，我們也需要時間才能理解自己在進入關系的真實階段時，為何會如此受傷和痛苦。

三觀不合，會殺死一部分婚姻，也會成就一部分婚姻。真正決定婚姻走向的，不是三觀不合的程度，是我們面對三觀不合的态度。

如果你已經走過了這個階段，你或許還會感激三觀不合所碰撞出來的火花，你反而會認為：我們要活得多無趣，才能隻允許關系裡出現一種聲音。

三觀不合，不應該成為婚姻裡極力避免的東西，而是應該成為我們關系裡最有希望的部分所在。在一段婚姻裡，正是因為有了足夠真實的兩個人存在，才能為關系注入源源不斷的活力。

如果婚姻裡的三觀不合，可以促使你去發展自己、拓寬自己的局限，這樣的意義就已經不僅限于婚姻，而是會改變你的整個人生。

如此，當婚姻裡的兩個人，都因為對方真實的存在而看見自己，讓自己變得更完整時，這份交融到生命裡的體驗，會讓我們越來越信任和喜歡自己，也會越來越多看到對方的寶貴。

所以，當别人都在否定三觀不合的時候，我其實更希望你有空間去理解：在這個世界上，你很難找到一隻不吃羊的狼，隻有亡羊補牢才會帶給你真正的安全感！

當别人都在告訴你不滿意就換換換時，我卻想告訴你：如果你在婚姻裡願意照顧自己，并且願意選擇自我成長，勇敢面對那些自己逃不掉的挑戰，你會更容易幸福！

--END--

作者簡介：羅近月，資深心理咨詢師，專欄作家，緻力于發展和解決女性原生家庭、婚戀情感與自我實現等議題，陪伴迷茫中的女性看見自己，重新定義自己的人生。著有《生活需要幸福力》等多本心理自助書籍，新書《不迎不拒，向喜而生》上市熱賣中，美靈心生活（ID:meilingxinli）。

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