有女人跑來訴苦：“女人跟女人之間到底有沒有真正的友情?真是不明白，閨中密友一旦有了男朋友，一個個都跟我拉開了一定距離，有的幹脆斷了交往，生怕我搶了他們老公似的，我把她們當成紅粉知己，她們把我當成隐形情敵!”

　　閨蜜會成為你的隐形情敵嗎？

　　她遇到的問題不是個别現象，很多女人都有類似的經曆。

　　讀完這句話，第一感覺是作者借此小題大做、以偏概全，第二感覺是訴苦的這個女人本身有問題。要知道，女人之間的真正友情，就和男人之間的真正友情一樣，有頗多的考察和驗證方式，比如志趣相投，比如心有靈犀，比如姐妹義氣，一旦雙方通過了這種互相驗證加彼此為閨蜜，又怎麼可能因為有了男友，就輕易把對方當成隐形情敵呢?男人常喜歡說“朋友妻，不可欺”，難道女人就沒有相同的概念嗎?我身邊的諸多女友，有了男友無一不拖來和我見面，而我有了男朋友，也會在第一時間安排和閨蜜見面，一起吃個飯，喝杯咖啡，其樂融融，從來沒聽說誰有了男友，先要産生對閨蜜疑神疑鬼的化學反應。至于這位訴苦的女子，我倒相信她說的可能是事實，但我覺得，她與其找這種不靠譜的作者傾訴，還不如先找個正牌的心理學家，分析一下自身的問題。

　　兩個女人一起聊天，一個說“我老公怎樣怎樣”，另一個說“我男友怎樣怎樣”。這是比較能夠融洽相處的方式;如果變成了一個說“你老公怎樣怎樣”，另一個說“你男友怎樣怎樣”。那恐怕就離吵架斷交不遠了。

　　如同那句俗語：男人與男人之間，若經常問他的夫人，他覺得是親熱的表示；女人與女人之間，若常問到她的丈夫，她必認為是别有用心。讀了這兩段話，感覺作者的思路越發的不靠譜了。兩個女人一起聊天，隻要心思端正，哪怕是帶着贊賞的口吻說出“你男友怎樣怎樣”，又有什麼不可以呢?對方聽了恐怕心裡也會美滋滋的吧。當然，若是帶着一臉垂涎三尺的表情去表述，那就作為特例另說另議了。

　　至于那句俗語，我還是第一次聽說，也許是我孤陋寡聞了，但我想即使男人之間，若頻繁問起他的夫人，他也絕不會覺得那是親熱吧。隻是出于男人的社交習慣和表達模式，一般情況下對這種“關心”他會選擇敷衍了事，不會像心眼更小一些、表達更情緒化一些的女人們那樣，允許警惕性立刻浮現在臉上。但這種對對方夫人的問候若是有了持續性，早晚有一天，連最好脾氣的男人也會變得不能容忍的――如果蘇芩不相信，可以安排自己的先生或者男友試試看。還要多說一句：萬一出事了不要來怪我，就怪那句被你引用的俗語吧。

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　　接下來這段話，可以讀出作者在歪曲的思維路徑上越走越遠了：

　　女人和女人之間的友情——真正的友情，隻存在于男人出現之前，一旦一方有了男友，即使有無話不聊的閨中密友，這份親密也會減半。

　　應該說，女人在愛情中更願意奉獻自己更多的真情。一個女人可以為一個剛認識十天的男人與相交十年的閨中密友絕交。換作男人恐怕沒有這樣的勇氣，女人對待男人永遠有着比對方超出幾十倍的認真。

　　不得不承認，因為女人的注意力更容易集中，當一個女人有了男友，愛情的魔力會讓她暫時對閨蜜們産生一些疏遠，盡情去享受二人世界。但這種親密遲早會從濃烈變得家常，早晚有一天，女人會意識到，友情和愛情同樣重要，都是她美好人生裡不可或缺的組成部分，這時候，她會從二人世界的圍城裡走出來，拾撿起曾被自己忽略的友情，和閨蜜們重新變得親密無間。但是，無論一個女人初涉愛河的時候是如何的神魂颠倒，她也很難做到“為一個剛認識十天的男人與相交十年的閨中密友絕交”。愛情和友情并不是情敵關系，也不是不可以和諧共存，如果真的造成這樣的局面，我想無非是兩種原因：一是閨蜜過于強烈地反對這段愛情；二是閨蜜試圖插足這段愛情――但這樣的局面本身是罕見的，更不可能出現在一個女人剛認識一個男人十天的時候，在這裡，作者不但繼續犯着以偏概全的錯誤，還制造了聳人聽聞的不正常場面。

　　人說的怨婦，不見得就比别人多多少的不如意，隻是自己把自己捆得太緊了而已。愛，讓一個女人不惜傷害另一個女人來換取她祈望的安甯，隻是有時你千方百計地為這個男人犧牲了那麼多，回首看看若是不值，你該是怎樣的悲怆!

　　可是這些都還不是太緊要，先攘了外、再安内不遲。這個世界裡，日日可見兩個女人的戰争，為了同一個男人。

　　說實在的，看到這裡，我開始對作者充滿了同情，我覺得她是一個骨子裡稀裡糊塗的女人。難道安甯一定要通過傷害别人來換取嗎?難道值與不值要到回首一刻才能确定嗎?難道犧牲了且不值就一定要悲怆嗎?最可笑的是，難道為同一個男人戰争的女人就一定是曾經的閨蜜嗎?

　　首先，兩個女人之間，一定會有真實美好的友誼，而且閨蜜之間的貼心和親切，是女人給自己人生最好的禮物之一。

　　還有，這個世界是個大世界，女人為男人戰争，男人也在為女人戰争，但依我所見，隻要安内，無須攘外。給自己布置一份攘外的工作，或者不得不去攘外的，其實，都是不會愛的人。

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