放權是一種具體的愛和信任。英國教育家斯賓塞曾說：“當孩子感到被愛、被信任，奇迹不久就會出現在你眼前。”如果父母對孩子放權，孩子就會對父母的信任表示感激，并全力以赴為自己的決定而努力，為父母的信任負責。孩子的責任感就會在信任中被喚醒。

　　勞動中培養寶寶的責任感

　　一、在勞動中培養寶寶的責任感

　　2歲的若岩自我意識空前龐大，他會認為所有别人能做的事他都可以勝任。像穿衣服、開門、按電梯等。如果你去幫他做，他還會生氣發脾氣。于是每當媽媽在做家務的時候，她都會同樣給若岩一件小工具，讓他也一起做。比如媽媽拿大拖把，若岩就拿小拖把，媽媽拿抹布，若岩就拿塵刷。而一些他已經可以做好的事情，媽媽幹脆直接分配他去完成，像每天晚上擦涼席之類的工作，媽媽都交給若岩去做。最多在他做完後媽媽再偷偷地重擦一遍。每當若岩做完一件家務，都會受到一句熱情的贊美。于是若岩的勞動積極性更加高漲，而且變得越來越有主見，越來越有責任感。

　　專家解析：

　　美國心理學家弗洛姆說：“責任并不是一種由外部強加在人身上的義務,而是我需要對我所關心的事件做出反應。”

　　很多媽媽常常會發現孩子的許多沒有責任心的表現，并為之感到頭疼。其實，每個孩子在幼兒階段就都曾表現出各種主動嘗試的願望，如幼兒自己要求獨立吃飯、試穿衣服、手髒了自己洗等，這正是一種責任心的萌芽。

　　媽媽應該抓住這個時期，為自己的孩子在不同年齡時制定不同的勞動任務。這樣不僅讓孩子得到了勞動的鍛煉，更重要的是，通過勞動，使孩子明白每個人都應該和願意承擔所有屬于自己的責任，因為，這是一個人進入社會的前提，社會不會接納任何一個不負責任的人。

　　應對策略：

　　3～4歲孩子可以勝任的工作：

　　★ 刷牙、協助父母把幹淨的衣物疊好、放好。

　　★ 收拾和整理自己的玩具。

　　★ 把髒衣服拿到洗衣房。

　　4～5歲孩子可以勝任的工作：

　　★ 給家裡的植物澆水。

　　★ 在不打爛餐具的情況下協助大人擺放和清潔飯桌。

　　★ 在父母的注視下拿郵件和報紙。

　　★ 清洗并幹燥塑料碗碟。

　　★ 喂寵物。

　　★ 協助父母把各種不易打爛的餐具放進洗碗機。

　　5～6歲的孩子可以勝任的工作：

　　★ 料理大部分的個人衛生。

　　★ 整理和打掃自己的房間。

　　★ 協助父母疊好衣服并給衣服分類放置。

　　★ 負責倒垃圾。

　　★ 清洗和幹燥碗碟。

　　★ 擺放和清潔飯桌。

　　★ 放好各種雜物。

　　★ 整理自己的床鋪。

　　二、大膽放手，讓寶寶自己的事情自己做

　　3歲的島島，非常淘氣。每次和小朋友玩不是搶玩具，就是插手管同伴的閑事，所以媽媽一刻也不容許他離開自己的視線。島島想要做點什麼，媽媽立刻飛奔而來。“要和小朋友好好一起玩！”“不要欺負别人！”“别碰，小心把你碰疼了！”每當島島在生活中一碰到問題，媽媽總以最快的速度幫島島解決。結果，島島變得沒有任何生活能力，不會照顧自己，更不會照顧别人。

　　專家解析：

　　現代孩子的教育問題，源于家長對孩子的過度保護，媽媽事必躬親，讓孩子自己解決難題的機會實在太少，随着孩子的成長就會演變成孩子衣來伸手、飯來張口的壞習慣。

　　如果媽媽總是認為“孩子還太小，還不能做……”什麼事都搶着做，到頭來，孩子會根深蒂固地認為：這些全都是媽媽該為我做的事。

　　要避免這類後果，媽媽就必須讓孩子從小嘗試各種事物。從幼年時期，便把這些生活中理所當然的事教給孩子自己處理，當他對這些“難題”都習以為常後，媽媽會發現孩子長大了、懂事了，媽媽的唠叨會一下子減少許多。

　　應對策略：

　　1．自己脫衣服、穿衣服、穿鞋子、系鞋帶。

　　2．玩過玩具後，自己把玩具收拾到玩具箱中。

　　3．即使把米粒撒得到處都是，也要讓孩子自己吃飯。

　　4．脫下髒衣服，自己放入洗衣籃内。

　　5．早上起床，自己洗臉、刷牙。

　　6．飯前、便後自己洗手。

　　7．吃點心時，一定坐着吃。

　　8．當寶寶主動、自覺地做到這些事時，爸爸媽媽不要忘記及時給予表揚和鼓勵。

　　三、學會檢讨，小寶寶“一人做事一人當”

　　一位教育工作者到日本學習時，發現日本的父母在孩子做錯事時，往往把孩子的錯誤當成自己的錯誤，先向對方道歉“太對不起了，給您添麻煩了”。身為當事人的孩子反而一副事不關己的樣子，簡單的一句“對不起”就敷衍了事了。這一點與我們國内的情形比較相似，也許都是接受東方文化的緣故。

　　但是，他到了澳大利亞時，卻發現那裡的父母在這個問題上态度是截然相反的。有位媽媽帶着4歲的孩子去他家裡玩，結果孩子打碎了花瓶，弄濕了地面。那位母親并沒有向他道歉，而是先借了拖布，讓孩子清理完殘局，再讓孩子向他正式道歉。并且那個4歲的男孩主動提出可以用自己的零用錢來賠償。而做媽媽的隻是禮貌地說了一句對不起。另外，還有幾次，鄰居家的孩子在院子裡踢足球弄翻了他家的花盆，孩子也是把花盆扶好後，自己主動向他道歉。這裡的父母很少為孩子的過失承擔責任。

　　專家解析：

　　無疑，後一種教育方式更能使孩子認識到一個人應為自己的行為負責。但是我們許多父母出于舐犢之情，甯肯委屈自己也決不委屈孩子。當孩子做錯事情的時候，他們先是責怪孩子，然後是責怪自己并代子受過。這是極其錯誤的做法。

　　其實讓孩子對自己的錯事負責，比父母替他負責更重要。因為孩子在改正自己的錯誤中悟出的做人道理才會終身難忘。要求孩子對自己的過失負責，不僅有助于培養責任感，還能幫助孩子養成自覺遵守規則、積極自律的觀念和習慣。

　　學校裡，我們每天總能見到匆匆趕到學校為粗心馬虎的孩子送書本、文具的父母；也常遇到想方設法幫助有不良行為的孩子逃避學校處罰的父母。每次孩子在外打架鬥毆傷了同學，總是父母去賠禮道歉，花錢帶傷者去醫院檢查治療。正是父母這樣一次次的寬容和過分溺愛，漸漸使孩子養成了自私自利、缺少責任感、任性乃至放蕩不羁的性格，導緻孩子漠視校紀，輕視規範，缺乏責任心。

　　美國心理學家弗洛姆說：“責任并不是一種由外部強加在人身上的義務,而是我需要對我所關心的事件做出反應。”這意味着責任應該是一種自覺行為。讓孩子為過失負責——不論孩子有什麼過失，隻要他有一定的能力，就應當讓他承擔責任，這才是現代父母的真正愛心。

　　應對策略：

　　1．抛開“孩子還小”的理由。許多孩子很少想過要對自己所做的錯事負責。原因就是父母替他們攬的太多，很多父母認為“孩子尚小，等他大一些再說。”因此孩子根本沒有為自己的過失負責的意識，所以，要想孩子學會承擔責任，父母要先改變自己心疼孩子小的思維。

　　2．孩子做事往往更多地重視行為過程本身，而不太重視行為的結果。因此，要培養孩子的責任感。首先，必須讓他們了解自己的行為會産生怎樣的結果。

　　3．父母要為孩子制定責任的規定。孩子做事往往是憑興趣的，要讓孩子對某件事負責到底，必須清楚告訴他做事的要求，并且與處罰聯系在一起。因此要給孩子制定規矩，讓孩子知道什麼是該做的、應該怎樣做，否則将會産生哪些後果、受到哪些懲罰。如把收拾自己房間的家務活承包給孩子，要是沒做好，便不能進入自己的房間。這樣，孩子才知道一個人是要對自己的行為負責的。

　　4．必須讓孩子對自己造成的不良後果設法補救。如小孩損壞了别人的東西，一定要讓孩子買了還給人家，也許對方會認為損壞的東西沒多少錢，或認為小孩子損壞東西是常有的事，或者不好意思收下孩子的賠償，但父母應堅持讓孩子給予對方補償，這樣可以讓孩子知道，誰造成不良後果，就該由誰負責。

　　5．父母在家中要為孩子樹立好的榜樣。“言必行，行必果”，這樣才能有威信要求孩子負責任，才能讓孩子有模仿對象。

　　四、在生活中培養寶寶的責任感

　　老卡爾?威特在他的着作中記錄了這樣一件事情：

　　我們的花園裡，在我的指導下卡爾種了幾棵玫瑰，他每天去觀察它們，并細心地給它們澆水施肥。一顆黑黑的種子埋進土裡，過些時日，便會長出綠油油的芽，這對孩子來說是多麼奇妙的一件事啊！而且，照料花需要耐心和責任心，如果哪天卡爾因為貪玩忘了澆水，就會發現花苗變蔫了，所以我時不時會提醒一下卡爾每天按時澆水。一開始花苗的變化并不大，卡爾也像其他孩子那樣漸漸失去了耐心，經常會忘記照料花苗，後來，我把花苗的“慘狀”指給卡爾看，他心疼得不得了，發誓一定要把玫瑰花照料長大，并讓我監督，如果沒做好就給予懲罰。讓我欣慰的是，卡爾從未因此受過懲罰，他照顧花的勁頭讓我非常感動。

　　專家解析：

　　責任感對孩子來說非常重要，如果從小不在家裡就培養好的話，那麼以後到社會上，他同樣是個沒有責任感的人。其實隻要注意生活中的細節，許多地方都能煉就孩子的責任感。

　　在很多家庭都見過這樣的情景，孩子玩過的玩具扔得滿地都是，大人不得不跟在後面一件件得收拾，這種情景反映出孩子沒有養成自我負責得習慣，也表明家長對培養孩子得責任心并沒有給予應有得重視。

　　責任心的培養不像教幼兒數數那樣立竿見影，很多家長了解這一點，因而試圖通過日常的家務等具體的很多來解決這以問題。比如：讓幼兒學會倒垃圾、掃地、疊被子、洗手絹等，希望讓幼兒在勞動中形成責任心，這些勞動雖然對于幼兒成長必不可少，但在培養責任心方面收效甚微。家長雖然可以強制性的要求孩子做玩家務，孩子也可以做得很好，但是他會覺得這是強加給自己的負擔，不是自己的責任，對他們内心很難産生積極的影響。

　　良好的責任心是社會合作精神得體現，也是個人健全人格的基本要素。責任心不能靠強迫養成，它隻能在家庭和社會中汲取有價值的觀念并在逐漸引導下形成。

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