我今年28歲，大學畢業就留在了北京。簡單介紹一下我吧。我出生在一個貧窮的地方，家裡有父母和弟弟。還沒有弟弟的時候我是家裡的公主，雖然很貧困，但是我很快樂。但是自從弟弟出世，他剝奪了我父母對我所有的愛。我小的時候很懂事，很勤快，能幹很多活，隻為得到父母的贊揚和喜愛，但是沒有，我不相信親生的父母因為弟弟能對我發生天翻地覆的轉變，我成了家裡的負擔，任何人都可以打我、欺負我。我發誓一定要走出去。

　　姑姑看不慣，她用微薄的力量供我讀書，我知道隻有讀書才能改變命運。于是，我一直很努力，考到了北京，打工供自己讀大學。大學畢業，以我的成績可以找個輕閑的工作，但是我不，我到一個知名的IT公司做銷售，因為我知道銷售做得好可以掙很多錢。

　　現在回想起來，心裡還有隐隐作痛。好在，堅強的我一路走了過來。我現在沒有結婚，也沒有固定的男朋友，對于一個将近30的女人來說，未免不正常。但是我很安于現狀，我覺得現在很好，雖然沒有這些，但是我從來不缺乏性愛。

　　這麼多年，我慢慢的從最底層做起，現在還在這個公司做銷售，但是不是簡單的賣東西，經過我手的都是上千萬的買賣。最初的時候每個月我隻有幾百元，然而現在，我年薪在40萬，年底完成任務還有成倍的提成。即使在北京，我也算是中産階級了吧。我一個人，買了好車子，大房子，始終是我一個人。其中的艱辛，沒有人能體會。

　　銷售這行，其實并不适合女人幹，很多合同都是在歌廳、飯桌上簽下的。但是我幹的風生水起。因為，為了能簽到更多的合同，我把自己賣了，一次又一次。有時候我總想，我這樣和妓女有什麼區别呢，還不如妓女幹完直接拿錢，我何必辛辛苦苦掙那點提成呢?但是我否定了自己，我要用工作證明自己。

　　我并不是很漂亮的女子，但是我會把自己打扮得風情而不風騷，我有着美好的身軀，這是我的資本，我為她感到驕傲。也是因為她，讓那麼多的事業有成的男人拜倒在我石榴裙下，心甘情願的。我甚至看了很多關于怎樣誘惑男人的書，讓他們乖乖的俯首稱臣。

　　每個女人的第一次都是值得懷念的，而我的第一次，現在我居然想不起來他是誰了。隻記得那是一單雖然不大，但卻是決定我和另外一個男同事誰能升職的關鍵的一單生意。哪個不知道什麼總的男人把我帶到酒店，把合同擺在桌上，用手指敲了敲，就來脫我的衣服。我含着淚屈服了，為了掙很多的錢被那個謝頂的老頭壓在了身下。沒有一絲的快感，有的，隻是鑽心的疼痛和屈辱。

　　事後，他看到床單上的血迹，先是一愣，然後裂開嘴樂了。他說，還是個處女，值了。然後利索的在合同上面簽了名。拿着那張紙，我哭了一夜。

　　再回憶過去，我不僅不覺得屈辱，反而覺得很可笑。不過是一張薄薄的膜，給誰不都是一樣?這麼多年，對任何事情我都看開了。在這個世界上，隻有沒錢，才是可恥的。我已經很多年沒有回家了。他們隻要我寄回去錢，根本不管我的死活。我不知道我和多少男人上過床，我不覺得恥辱，我當這是享受。

　　當然不是每個人我都會接受，我有自己的标準。對我工作有幫助的，有優先權，我放在第一位;其次就是看起來順眼的，當然身體要結實，強壯才能吸引我，我不喜歡又瘦又小的男人。

　　起初的時候，和我的客戶上床是逼不得已，隻有到了一定額度的合同我才會獻身，沒多少錢的即使談不成我也不在乎。後來隻要我寂寞了，我就想找男人愛我，哪怕找鴨子。我的确找過鴨子，我知道這很有風險，但是我還總是抱着僥幸心理。找鴨子的好處就是，我可以随心所欲，可以辱罵、調教、甚至毆打，一切都是發洩。我覺得自己變态了。完事得知他和我還是老鄉，走的時候我還往他的内褲多塞了1000塊錢。看着他感動并驚喜的眼神，我很有成就感，随即覺得很悲哀。

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