和諧，來自于溝通。國與國如此，人與人也是一樣。夫妻關系最親密，但是，沒有溝通同樣是不行的。換言之，默契不是因為是夫妻就自然具有了，同樣是經由溝通建立的。

　　給我寫信的處于情感困境中的讀者，許多也是因為缺少溝通。如果說，日常生活中的溝通比較容易做到，那麼，像性生活這種完全私密行為的溝通便難一些了。可能是基于傳統觀念的束縛，也可能是基于方式方法的欠缺，夫妻在性愛上缺少良性溝通是比較常見的現象。而這，必将影響到夫妻的情感關系與家庭和睦，進而，還可能會影響到和諧社會的建設。

　　許多人認為性愛是“默契”，不需要溝通。一位男士便沒有認識到溝通的必要性，他在給我的信中這樣寫到：“最近妻子總喜歡和我交流在性生活方面的一些問題。我們結婚已經七年了，以前她幾乎沒怎麼和我談過這方面的事情，所以這令我有些難堪，我常想夫妻間的性生活不必多說什麼。我搞不明白為什麼她會變得這麼好奇和關心。

　　不過我們的感情一直很好，所以我盡量會滿足妻子的好奇心，她有什麼問題我都會盡量回答她。我并不是不關心她的感受，我也聽她講了一些關于夫妻交流的重要性。可是我覺得，我們之間的性生活質量應該沒有什麼問題，也都能從中得到滿足，這種情況下，還有什麼必要去交流和溝通嗎?我感覺這完全是多此一舉的事，我不好意思說妻子什麼，可對她的交流又實在感覺沒有意義，請問我該如何打消她的這種念頭呢?”我回複他說：妻子喜歡交流性感受，是件非常好的事情，是夫妻情感好的表現之一，也是有助于性生活的重要方式。性生活質量不存在着絕對的好，總是可以更好。

　　所以，越交流越好。而且，他覺得好與妻子覺得好是兩回事，她勤于和他交流，也許正是因為她發現了不足。再說了，随着年齡的變化，每個人的性感受與性需求也在變化，夫妻間的這種交流應該伴随一生。這位作丈夫的應該感謝妻子的主動交流，要細細聽取和解讀她在交流中傳遞的聲音。

　　再讓我們來分别看來自一位女士和一位男士的信，便能夠知道，如果缺少溝通，男女是多麼容易誤讀對方呀。來信的女士二十六歲，結婚一年，她在信中說：“我很喜歡在生活中和丈夫有一些親眤的行為，如抱抱親親之類，可是丈夫很多時候見我有如此‘熱情’的表示，都會以為我要和他過性生活，于是不管正在做什麼，都會馬上大力回報，直至真的過性生活。這可真是讓我煩惱，有了幾次這種‘箭在弦上不得不發’的‘遭遇’後，我都不敢在生活中對他表示熱情了，生怕他又将這種熱情誤認為是我要過性生活的‘信号’。”來信的丈夫結婚三年，他在信中說：“妻子性格有點兒内向，但我們的性生活一直還不錯。

　　隻是我感覺有時我很難搞懂她的想法。比如有時我們晚上上了床後，我感覺應該已經進入性生活的事前愛撫階段了，像說說情話，互相有些愛撫、親吻，但等我真要開始性生活時，她卻告訴我身體不舒服等原因，婉言拒絕我的要求，這令我十分困惑。目前我常常搞不懂她是不是想和我過性生活，親昵時又不好直接問她，弄得現在連看她臉色都看不準她的想法，以前我們沒有這種情況，基本上性生活也很正常，我無法理解她的做法，既然不想過性生活，為什麼還要表現得十分親昵。我認為，最少在這之前，我們的這種親昵就是性生活的序幕。

　　現在，她的改變令我很不适應，可我又不知該怎麼和她講，請問我應該怎麼處理這種問題呢?”這兩對夫妻的困境都非常典型的告訴我們，每個人的性信号不一樣，兩對配偶都誤讀了對方的性信号。他們需要的便是溝通，是給不同的性信号間的細微差别做定義。我在給那位男士的回信中便寫到：“你理解的性前戲，在她的理解中可能隻是夫妻間表達感情的親昵，并非性生活的前奏，或者，不必然是性生活的前奏，所以，自然不會在開始的時候便終止你。現在你們面臨的問題是，需要換一個示意做愛願望的‘信号’了。

　　這件事當然不能在床上‘前戲’的時候談，而應該在一個與做愛無關，但又很親昵随意的情景下談，直接地交流，說出你的困擾，了解她的想法，确定一個新的‘性信号’來代替‘性前戲’。”知道了需要溝通與交流，就面對具體應該如何交流的問題?需要真真切切地說出自己在性生活中的感受嗎?在我看來，溝通的方式可以直接也可以含蓄，但是，要達到的目的是一緻的：讓對方清楚地知道你的感受。比如，什麼樣的性生活節奏、方式讓你更容易達到高潮，而什麼樣的情況你很難達到高潮，甚至很不舒服。隻有雙方都清楚了最能夠帶給對方性快樂的方式，才會有的放矢。

　　曾有讀者問，如果對性生活中的某個環節，兩個人有不同的看法和意見，那麼該如何統一呢?在我看來，這時就需要相互遷就，甚至相互為對方犧牲了。比如說喜歡不同的性生活姿式，如果不能達成一緻，就應該交替使用，以便使雙方均最大限度地滿足。一位男士的來信，說明了他們夫妻間真的需要溝通：“我和妻子結婚快兩年了，這兩年我們的性生活太有規律了，每周兩次，周三一次，周日一次。當然，這是妻子的規定。

　　我也不知她從哪看到的知識，說是年輕人過度性生活對健康很不好，因此自作主張地給了我這樣一個性生活的時間表，我不好意思在這件事上和她有太多的争執，因此一直順着她的意思，但最近這種近乎刻闆的時間表越來越讓我感到不舒服。好幾次我想和她談談這件事，可總是話到嘴邊難以啟齒。請問她的這種做法對嗎?我該怎麼辦才好?”在我看來，性生活有需要的時候有才最理想，不需要的時候強有，或需要的時候不有，均違反了自然的本性。但問題是，性生活是兩個人的事情，需要兩人都想做的時候才應該做。

　　所以，這位丈夫應該問問妻子，除了她說的健康理由外，是否還有其它原因使她對性生活做如此機械的規定。如果有，就應該一起面對它。如果沒有，告訴她，年輕人性生活多是正常的，甚至是有益于健康的。總之，夫妻間需要直話直說就行，不必遮遮掩掩。

　　知道了交流什麼，又面臨并非所有人都樂于交流。一位男士在信中說：“我很希望能和妻子交流一下性生活中的感受，希望能冀此提高我們的性生活質量，可是每次我問她時她總是羞于啟齒，問她什麼話她都含糊其辭。弄得我到現在都不知道她的真實想法。我該如何辦才能聽到她的真實想法，我該如何做才能和她真正進行交流呢?”看來這位妻子是一個有性羞恥感的人，不好意思直接談自己的性感受。

　　而丈夫的問話方式也一定太直接了，這與她的觀念形成沖擊，以緻于她更不敢明确地說出自己的感受。這時，更需要作丈夫的慢下性子，循序善誘，按着妻子的思維路徑走，一點點幫助她去掉性的羞恥感。另外，對方的性感受并不一定需要她直接講出來，也可以通過多觀察來達到，愛心加上細心，可以幫助我們發現配偶不好意思說出來的話。溝通需要技巧，如果操作不好，可能會恰得其反。

　　一位女士便在信中談了她的苦惱：“我和丈夫結婚已經有5年多了。我對性生活的感覺是不錯的，因為丈夫一直在性生活中對我十分關心。但有時我覺得他的關心有些過，比如我個性怕羞，可他在性生活前愛撫時，卻總是說些令我難堪的話，用他的話說，是為了讓我‘更快進入狀态’。性生活之後，他也喜歡反複追問我在性生活中的感覺，還說這是為了‘總結經驗’。

　　其實他不這樣做我的感覺也會不錯，我不知夫妻性生活是不是都要這樣才正常，性生活開始前，他不說那些話，我的感覺更好，性生活之後的問題，其實問一百遍我的回答也一樣是‘還不錯’，為什麼總要問得那麼詳細、那麼具體呢?總是這樣，我真的覺得他有些‘變态’。請問他這樣正常嗎?”這位丈夫就是好心沒有辦成好事。他想做的，其實是更多關于性的交流，了解妻子在性上的具體感受，以及細微需要，以便今後“有的放矢”，使雙方更默契和協調，達到更好的高潮。但問題是，交流性問題也需要一定的前提，即雙方都有此意願，并且都能對交流本身感到快樂。

　　丈夫沒有意識到妻子的“怕羞”，他忽視了這層意義上的溝通。這是需要在性愛溝通中加以重視的。也有妻子希望交流，丈夫卻回避的情況。一位女士在信中寫到：“我和丈夫結婚一年多了，我們的性生活目前還算可以。

　　不過關于性生活我卻有一些疑問。比如說，丈夫在性生活中不知為什麼從始至終總是一言不發，這樣我感覺不是太好。因為我總感覺性生活是兩個人之間的事，交流也不一定非要等性生活過後，在性生活進行的過程中，一樣可以有一些簡單的交流。起初由于不好意思，所以我在性生活中也很少說話。

　　但後來，我感覺還是有必要進行一下交流，可每當我在性生活中問丈夫感受時，他總是急忙阻止我，好像我的做法很影響他似的。說實話，這種默無聲息的性生活真的令我感到很别扭，最少這令我會感到緊張。丈夫在生活中的确有些内向，可夫妻間這種最親密的交流他不該這樣做的，這麼做我總感到性生活很機械，我們就如同機器一樣。請問我該如何改變這種狀況呢?”我分析了她的情況，在信中回複說：“在性生活過程中是否交流完全随個人習慣和喜好，因人而異，不是原則性的問題。

　　有的夫妻喜歡當時交流，也有的喜歡過後交流，這些都無可厚非。至于你的丈夫不喜歡在性生活中交流可能是因為他對性的态度還比較傳統保守，不敢接受，所以不敢正視和承認自己這個行為，即所謂的‘敢做不敢說’。這就需要你和他平時細心聊一下對性的态度，肯定他在性生活中的表現，并指出性是夫妻間最深層最高貴的交流，沒什麼可恥的，不用不敢面對。也有一種可能是他在性生活中有些緊張，需要高度集中注意力才能全力完成，怕一說話分神就做不好了。

　　這樣的話可以在性生活之前和他好好泡個熱水澡，幫他按摩一下，調節氣氛讓他全身放松;在性生活過程中也要營造柔和安逸的情調，讓你們兩個在舒适中慢慢的享受性愛，在逐漸加入一些溫情脈脈的情話，恐怕他想抗拒都不成了。”其實，這位丈夫不喜歡妻子的交流，還有一種可能性，因為不想節外生枝，我便沒有告訴這位妻子。許多男人喜歡一邊做愛一邊性幻想，而妻子的說話破壞了幻想中的情景。對這種性幻想，要寬容，要理解。

　　性幻想是性遊戲的一種，不要當成“精神出軌”，或對妻子沒有性欲望來理解。這些事例似乎均可以說明：夫妻間的性愛不僅不是不能啟齒的事情，而且是必須啟齒(溝通)的領域。夫妻間坦誠交流，是幸福婚姻的必需。

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