很多年前剛剛開始為這個版面采訪時，我總是固執地拒絕着所謂的“80後”，總覺得他們的故事太簡單、太幼稚，不值一提，其實那個時候我們也相差不了幾歲。現在卻最偏愛年輕人的故事，因為簡單，所以幹淨而又純粹，偶爾聽着比自己小了十幾歲的孩子們說着他們的愛，忽然覺得可笑的反而是當初的自己。誰說，愛情不可以幼稚呢？

　　領悟，隻是一瞬間的事。

　　我是決定和他分開的那天喝得爛醉的，也是在爛醉之後抱着馬桶吐得一塌糊塗的時候忽然決定改變這個主意的。喝醉這件事我輾轉了3個地方，用了5個小時，清醒卻隻用了一分鐘。吐光了一晚上的成果，用冷水拍了拍臉，我氣定神閑地走出衛生間，對等在那裡的朋友說：“我要回家了，他還在等我呢。”朋友詫異地問：“ 你這是喝暈了，還是酒醒了啊？你不是說再也不理他了？”頭，仍然是有些暈的，但是内心卻無比清醒。我不要和他分開，至少現在不要，能在一起多久看我們的造化。在我還愛的時候，我要用力地去愛。為什麼總想着逃避呢，有一天，我也會老去，我也會失去激情，那麼在激情尚在的時候，在我仍可以燃燒的時候，何必提前為熱情畫上休止符呢。回到我們的家，他還沒有回來，已經困的快要睜不開眼睛，強撐着精神等着他回來，給了他一個大大的擁抱，對他說：“我愛你。”然後踏實地睡去。

　　不就是愛嗎，愛又怎樣？

　　為了這份愛，我付出了很多，或者自以為很多，第一次考試不及格，第一次和父母吵到反目，第一次獨自一個人到外地，第一次想到結束自己的生命。很多很多的第一次，一半是為了能和他在一起，一半是為了不和他在一起。想和他在一起，分分秒秒、一生一世，所以一切阻撓的力量都激起了我的反抗，和他在一起太令我痛苦，所以想要結束，卻又欲罷不能，于是逃離，用各種各樣的方式，最後又走回原點。過程中我也漸漸明白，我要的從來不是真的和他分開，而是用種種行動喚起他對我的重視，證明我在他心中的分量。直到那一天，決定分開，我對自己說，不能再這樣下去了，我的人生不該也不能隻圍繞着他一個人打轉。我該有自己的天地、自己的生活，所以必須分開，必須結束，無論過程有多艱難，結果有多痛苦。

　　痛從來都是必然的過程。

　　我是在聽那個歌手聲嘶力竭地唱完《死了都要愛》之後，沖到衛生間狂吐的，腦子裡一直回蕩着那些歌詞。是啊，愛這件事不淋漓盡緻不痛快，我總在怕什麼呢，傷害又如何，我就是要愛，愛到沒有力氣為止。于是我淋漓盡緻地吐完，迅速地做出了決定，就這麼愛下去，愛到不愛的那一天。分手是明天的事，那麼今天就抓緊時間用所有的能量去愛。

　　如果隻享受過程，是不是每份回憶都很美好？如果不在意結果，是不是很多事情都會變得很簡單？如果不去想明天，那麼是不是至少今天會過的很愉快？

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