姥姥去世有十一天了。享年八十六歲的姥姥從病危到去世，整整八天滴水未進，也不能打點滴，不能說話，就那樣輸着氧硬撐了八天。

　　姥姥一直處于昏迷狀态，隻是偶爾睜開無神的眼睛幾秒鐘。

　　就在我回家後姥姥第一次也是最後一次睜開眼的幾秒鐘内，我哭着喊姥姥，并喊着自己的乳名告訴姥姥，我回來了。姥姥聽到了我的哭喊也看到了我，已經無法說話的姥姥哭了，眼淚從她的眼眶内滑出來。

　　我和姥姥就那麼對視了有三、四秒鐘，我看不到更多，我已經哭成了淚人，什麼也看不見了，也許是我不敢再看了。

　　等我抹一把淚再看時，姥姥已經又昏睡過去了，臉上挂滿了淚水。

　　那三、四秒鐘我一輩子也忘不了，忘不了姥姥的淚水，忘不了又不敢想。

　　姥姥一直昏睡，唯一的能證明姥姥還有意識的就是她偶爾的流淚。

　　我回家後的第一天給姥姥擦掏口中的痰時，姥姥緊閉着嘴，弟弟告訴說“我哥給你掏嘴裡的痰”時，姥姥放松了緊閉的嘴，眼裡滾落幾滴淚水。那是姥姥病危後的第六天，那時姥姥已經六天滴水未進了。

　　聽弟弟和親戚說，姥姥病中最惦記的就是我。當家人趴在床前告訴姥姥我“明天到家”時，昏睡中的姥姥流了淚。

　　我跟姥姥的感情是很深的，超過跟奶奶的感情。

　　我以前總是喜歡跟姥姥調皮開玩笑，孩子氣十足。我會突然把姥姥的帽子往下一拉，讓帽子蓋住她的雙眼。這時姥姥就會罵我“看你長到啥時候才能長大!”，“一輩子也長不大你!”等。如此久而久之，姥姥竟也被我逗得象個小孩似的，偶爾也會趁我不備輕輕踢我一下或伸腿絆我一下，“挑起事端”。

　　最近兩年我對姥姥已經不再有那樣的“不孝之舉”了，不知姥姥會不會感到失落?

　　記得以前，姥姥有時候會不自信地說，姥姥養外甥，就象麥地裡攆兔子(意思是指望不大)，等我老得動不了的時候，你們會伺候我嗎?

　　這時我就會在心裡說：姥姥不比奶奶遠!……

　　正月十五那夜，也就是姥姥去世的頭一天夜裡，我是一個人陪姥姥度過的。我就那樣靜靜地看着昏睡的姥姥，守在她的床前，聽着姥姥的每一次呼吸，不斷地為她拭去口中的痰液。姥姥呼吸困難時我就開大氧氣，呼吸平穩時我就稍微關小一點，以免氧氣沖得太厲害。

　　淩晨時，我突發奇想：我唱歌能喚醒昏睡的姥姥嗎?對，試試看。

　　于是我竟唱起了歌，唱的是《蝸牛與黃鹂鳥》。

　　剛唱了幾句，忽然看見姥姥的頭顫抖起來，眉頭也皺了起來!我突然驚醒：姥姥是有意識的，她老人家是不是生氣了，認為這個時候我還有心唱歌!歌聲嘎然而止，我開始為自己的莽撞忐忑不安。

　　希望姥姥沒有誤解，希望沒有，希望沒有，否則我不能原諒自己的莽撞，不能原諒……

　　在地裡，我跪在姥姥的墳前大哭，誰也拉不起。冰涼潮濕的土地浸潤了我的衣褲，就象姥姥的淚水，與我合為一體。

　　就讓所有的感情都定格在那一刻吧!

　　親戚和朋友都說，姥姥雖去世了，但她沒有痛苦和遺憾，見到了所有想見的人，沒有遭受病痛的折磨，以至于姥姥去世後就象平時睡着了一樣，面色如舊，鼻尖上竟還有汗。

　　我想姥姥是有痛苦和遺憾的，姥姥不想離開我們，哭就是留戀，姥姥最大的遺憾就是沒能多留下一段時間。

　　姥姥發病的前一天還跟鄰居說笑，姥姥說，現在的生活條件這麼好，閨女要讓我活到一百歲哩。話語中充滿着自豪和期望。

　　我知道，姥姥最惦記的就是我的婚事，畢竟弟弟都已經結婚了，姥姥口中雖然說得不多，但心裡如何能不惦記?聽媽媽說，姥姥發病前幾天還念叨，說我不小了，别“挑”了，弟弟的孩子都喊“伯伯”了……

　　這也一定是姥姥的遺憾了，她曾說過要替我照看孩子呢。姥姥沒能等到那一天，都是我的錯，都是我的錯。

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