專家簡介：盧悅，北大燕園博思心理咨詢中心資深心理咨詢師，婚姻與家庭情感專家。（更多情感問題請進入盧悅老師博客咨詢）

　　閱讀提示：她離婚兩次，總是遇不到合适的男人，到底是為什麼呢？請看盧悅老師的回答。

　　盧悅老師

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　　我是一個單親媽媽，在愛情的路上傷痕累累。我自認為是一個善良，誠實和富有愛心的傳統女性。想普通的女孩一樣，在花季的時候做過夢，希望找一個真正疼我，懂我的愛人。擁有一個平淡溫馨的家。可就是這麼一個在很多人眼裡不算什麼要求的願望對我來說，比登天還難！

　　很多人認為我本人不錯，就是運氣不好。挑到三十了匆匆嫁了，結婚前看中他木讷，誰知結婚後成為冷戰的工具，有什麼事情不溝通，就是幾天不和我說話，為了錢和一些小事就和我分居，年輕氣盛，我忍受不了他這樣就離婚了。

　　在單身的幾年裡，也遇到過男性，可他們都想讓我做情人。甚至有一個優秀的我也投入了感情，期待他承諾的離婚和我結婚，可受傷的最後還是我。在心灰意冷時遇到了一個熱情關心讓我感動的人，從來沒有遇到過對我那麼做的人，在他不停催促下又結婚了。

　　可婚後因為猜疑(前妻據說是跟别人了)，經常翻我手機，懷疑每一個和我認識的男性，并且打傷我住院兩次，理由是他愛我。因為有了孩子，我想忍，一直到最後懷疑孩子不是他的，我們做了親子鑒定，并且因為争吵拿刀要殺我爸……我才徹底下決心離開他。可是背負兩次離婚的“罪名”，我真的沒有勇氣和以前一樣自信地面對很多人異樣的目光。更擔心小小孩子以後怎麼和我一起承受這些。我真是想死。

　　我運氣一直那麼不好。别人閉着眼也許都能安穩過。可我卻睜着眼也找不到好男人。是我本身有問題嗎？我承認，在了解人上弱智，可我一般都把人往好處想，卻得到這樣的結果。幫幫我走出這個泥潭吧。還有孩子，他還小，真是可憐。

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　　一個單親媽媽，兩次離婚經曆，一堆失敗的情感遭遇，這真是個讓人心痛的故事。在我眼中是個故事，但是作為當事人的你，一定會比我能感到更多的痛，更多的難，更多的困惑。你一直在掙紮着尋找着你的夢想——“希望找一個真正疼我，懂 我的愛人。擁有一個平淡溫馨的家。”但讓你不平衡的是，為什麼對其他人很尋常的事情，對你來說卻比登天還難。你知道本身有問題，但又不甘心承認這一切都是 你的錯，你想歸因于命運或者運氣，但又不願意接受這樣的定性，因為這就意味着你的結局不可更改，所以你才寫信過來求助。我很欣賞你的力量，你是一個屢敗屢 戰的戰士，你有勇氣争取你的幸福，能夠尋求幫助本身就是一種力量，而甯願躺在泥潭裡拒絕他人的幫助才是最可悲的。

　　你說别人閉着眼睛安穩過，而你睜着眼睛也找不到。可也許，閉着眼睛的是你。在你的來信中，你忽略了一段故事，那就是你三十歲之前的故事。是什麼讓你三十歲之前都沒有嫁出去？又是什麼讓你“匆匆嫁了？”家的壓力？自己的恐慌？

　　是 什麼讓你喜歡上一個木讷的男人？又是什麼讓你相信木讷的男人會給你的帶來幸福？你的第一個婚姻是匆忙的。你告訴我因為他的木讷才選擇他的，但同時這句話的 潛台詞也許是，我隻是按照頭腦的“标準”而選擇的，而非是心的選擇，隻是因為某種外部的原因，比如年齡，比如家人比如恐懼……

　　第 二次婚姻是在你因失戀而心灰意冷的時候有一個噓寒問暖的男人的出現而結婚的，你給我的結婚理由同樣是一種标準：因為他的熱情感動我，從來沒有人對我這麼做。但即使如此，這個婚姻也隻是在他的“催促”下結的。催促的潛台詞還是匆忙，為什麼你再次匆忙地在沒有準備好的情況下進入婚姻？之所以是催促一定是你在猶豫，你沒有下定決心，或者說也許你沒有确定你們的愛足以到了可以結婚的地步？

　　你告訴我這是運氣差，而且是睜着眼睛尋找幸福的，但是我好奇的是，是什麼讓你兩次踏入同一條“匆忙”的沒有足夠準備和愛的河流？也許你并不真的尊重婚姻，也不尊重你自己，也許你很容易受到外界影響，也許你并不真的知道你想要什麼？你似乎被什麼驅趕着，匆忙開展一次次感情旅途，好像在生活的河流裡随波逐流，在情感關系裡，你始終是被動迎戰，似乎無法堅持自己的立場。

　　我好奇，是什麼讓你在花季就開始做上“希望找一個真正疼我，懂我的愛人。擁有一個平淡溫馨的家。”這樣的夢。所謂夢，大多是一種補償，補償有缺憾的現實，也許在花季的時候，你所在的原生家庭，就缺乏一種愛的氛圍。你說過，第二個丈夫曾對你的熱情是你從來沒有遇到過的，這其實在暗示我，也許從小到大，你一直缺乏的，就是一種關心和溫暖？你缺乏一個心疼你，懂你的人？你不渴望轟轟烈烈，也許你的家裡已經夠多了激情四射的争吵？你一次次失敗其實一種悖論，你總希望通過某種外在的标準尋找愛人，但總是遭遇失敗。我有一種直覺或者是分析：你是按照你的疼痛來尋找愛人。

　　耳邊多了聒噪，就找個沉默寡言的；遭遇了冷落，就找個熱情安慰的對象；你的心和你的頭腦似乎是隔離的，你在和你的心躲貓貓。

　　怎 麼辦呢？治标的方法是：1)在你的傷痛沒好之前，不要再次匆忙地進入婚姻，你不能第三次踏入同一條匆忙的河流。2)單親的家庭的孩子未必就是悲慘的，悲慘的孩子來自雙親俱在的家庭難道還少嗎？關鍵在于媽媽是否足夠快樂3)接受你有過一個悲慘過去的現實，你之所以痛苦，有一部分原因是不願意接受你有受傷經曆 這一回事，就像失掉雙腿的孩子不願意接受自己無法踢足球一樣，你需要經曆哀悼期。

　　治本的方法是：1、尋找那些教你如何在情感中喪失了心和頭腦的聯結的人；尋找那些讓你無法堅持自我界限，被外界逼迫，被恐慌支配的事件；尋找那些讓自己處處被動，喪失自我的來源……2、尋求進一步的心理咨詢，你的問題屬于個人成長的深層問題，絕非教你幾招就能解決的。

　　你需要的是改變交往模式，以及尋找自我，改變命題的機會。而你寫來信的時候，就已經開啟了這條成長的道理。屬于你的人生，才剛剛開始。

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