▲發現生活美妙 收獲生命自在

大家好呀，我是仰心~

不知道大家看綜藝節目時，有沒有這種感慨？

那種情緒穩定，進退得當的人，即受其他嘉賓歡迎，也能赢得觀衆的欣賞和吸粉。比如郭麒麟、楊九郎等(抱歉去年全程看完的隻有《德雲鬥笑社》，今年準備接着追)

而習慣了我行我素，把不高興不樂意全寫在臉上，沒事發飙耍賴亂講話的人，大家隻能看在大局的份上，對你人前勉強應付，實際該躲多遠躲多遠，就像之前的爽妹子。

當然，這對我們自己是一個很好的提醒：

别輕易被我們的情緒控制，也别草率地利用它，因為，代價都不小。

我們通常都認為負面情緒是個壞東西，得避免和對治它。

然而，要想真處理好一個問題的途徑，是直面它，看清它再超越它。

情緒，隻是情緒，不是困境。

我們不是木頭，在遇到外境的人事物時，一定會産生看法、感受和評論，由此産生了開心雀躍、難過生氣或無所謂的反應，我們稱之為情緒。

這個反應很正常，但如果因此被它困住，産生喜好與厭惡，再去壓制解決它，才是問題的根源所在。

比如有人遇到了更年期，産生了焦慮煩躁的情緒，覺得很不好，就去吃藥、運動，想各種辦法度過更年期。

其實這隻是身體到一定年歲，自身在調整更替，因為它打破了過去的穩定、輕松，由不适應不舒服而産生煩躁焦慮，也很正常。

但問題就在于我們不能平等地接受這個變化，急于去找藥吃，找病看，找事做，這就等于制造出一個問題，然後再聚焦去解決它。

還有些人因為求不得而生煩惱，比如女生覺得老公不夠愛她、呵護她，而産生了難過糾結。

但又覺得這樣不好，去找心理醫生，找身心靈等各種方法，以此來想放下對他人關愛的需求和執着。

聽着好像挺有道理，就是用各種方法讓自己看淡放下嘛。但是，這真的是問題嗎？

一個人希望伴侶關心呵護自己，本就沒錯，否則幹嘛找人陪伴，單身不是更自在?

首先，正視自己的願望，然後找管用的辦法去獲得——你想要什麼，先給予他人。也就是你想要關愛陪伴，就先給予對方。

當你明白這個道理，就不會過分貪求，因為你要得越多，就得先付出更多。

不懂得用明智的方法去達成願望，而是就簡單粗暴地求放下，求對治負面情緒，倒反成了事上加事，頭上安頭，反而由此牽連出一大堆麻煩和副作用。

職場中，我們都難免會遇到被不公平對待，付出沒有被看見和認可，或者自己看來很正常的事情，領導卻小題大做發火，于是自己覺得委屈，難過，受傷。

這裡，七非先生的解答直戳内心！他說但凡你在某個地方感到委屈和受傷，不管是工作、友情還是家庭，一定是你在這個地方心有所愧，行有所失。

一句話就是，在這個地方德行有虧。

然後人的習氣，會為自己内心的這個不安，習慣性地找理由和借口，從各種角度來推卸責任，挖出對方的缺點，以表自己的合理性。

比如我們工作上被領導苛責，盯得很緊，自己就會很惱火，開始吐槽：

我不就是上班刷個手機，聊了下QQ嘛，布置的任務很無聊好不好？

他還好意思管别人，自己都和誰誰暧昧不清；

其他同事也讨厭這個人，說他為人不好，我看他就沒啥好下場

......

也有可能是在家裡，被婆婆說了幾句，心裡又起波瀾：

我婆婆這人特小氣矯情，連公公都怕她；

連我爸媽都舍不得我做這些家務，她有什麼資格管我；

我原生家庭有問題，父母從小沒教我怎麼孝敬長輩；

......

就這樣，越挖越覺得自己有理，是正義的化身，更委屈不平了！

但這正是我們内在缺乏承擔、陪伴、付出，以及真實的無我利他。

這裡并不是說，我們遇到任何事都該忍耐憋屈。

而是路是我們自己選的，工作、感情都如此，怎麼走全看看自己選擇。

就像布袋和尚，别人問他：

什麼是大智慧？

放下便是。

放不下呢？

擔起就走。

放得下，就謀一條讓自己更幸福自在的路；

放不下，就面對它，想辦法優化它、超越它。

就像老師舉的例子：

小時候的你，會為得不到棒棒糖委屈大哭；

長大的你，棒棒糖在你心裡根本不是事兒。

大家有沒有遇到過這樣的人?習慣把情緒當做讓别人妥協的工具。

1次、2次，大家還會安慰他，開導他，顧及他的感受；

3次、4次，隻能靜靜地看着他發揮；

5次、6次，直接不想以後再有什麼牽扯。

在楊天真的《把自己當回事兒》一書裡，把這件事說得挺透徹⬇️

遊戲"狼人殺"裡有一種玩法是被禁止的，叫作『貼臉』——不許玩家在發言中表露過激的情緒。

因為這樣會把一個本來以邏輯為主的遊戲，變成一場演技秀，失去了公平性。

在日常工作和生活中，利用情緒當做工具，來達到自己的目的的事情，大有人在。

比如一個女孩在談判中大哭，導緻對方不得不心軟答應；

主管故意情緒崩潰，發火，讓員工不得不吓到，加班苦熬完成任務；

一個人說話做事不妥，傷害到了周圍的人，自己卻率先大哭自虐，哭訴各種理由，倒反讓别人來安慰Ta。

但楊天真建議，這個工具看似好用，千萬别亂用，否則得不償失。

1、功利性的把情緒當做武器，是一種低級幼稚的手段。

短期雖然目的達成了，但給别人留下了印象——你是一個情緒不穩，很情緒化的人。

從而對你敬而遠之，失去更多合作與晉升的機會。

2、情緒手段使多了，就成了喊狼來了的孩子，讓周圍的人對你免疫，不會真的再去在意你的想法。

3、情緒的阻礙會消耗許多時間，浪費溝通的機會，看似目的達成，但其實溝通并未獲得實質性進展。大人哄亂哭亂鬧的小孩，失去耐心就會随口敷衍，不再去好好講道理，傾聽彼此的想法。

另外，情緒和共情不是一回事，共情是站在對方的立場，理解他人。

許多人看似會很快跟别人賠禮道歉，但說完一句"對不起"，後面跟着的全是替自己開解的種種理由。

這樣根本沒起到和解的作用，隻會讓對方被"道德綁架"着體諒你，但彼此之間心的距離已經拉遠。

睿智的高手，善于用邏輯和思考說服别人，不會情緒化和意氣用事。

因為他懂得一個道理，如果這次用情緒獲得了勝利，那下一次就得起一個更高的情緒，自己戲演得累，别人也不會總買單。

"無論親情、愛情、事業，人和人之間的緣分，再差也是可以：

互取為藥，以治己病，以補己缺，這樣我們才會不斷地成長。

而不是喂養自己苦樂舍的分别心，互取為菜，以為己欲，鑄造自己的鐵圍山。"

七非先生在【走出情緒困境】的答疑課中說的。

你對任何事，産生情緒、分别取舍，都是很正常的。

當和原有認知邊界不相符時，有強烈的情緒反應很正常。

因為自性本就會一直通過分别取舍，來看見自己的不足和偏執，來完成自身能量的平衡綻放。

這個世上本就沒有十全十美的人，當看到人事物的兩面時（好與壞），能夠任運自在才是有智慧的選擇。

在這個過程中，努力做到陪伴、關心、溫暖、成就，智慧和力量就會産生。

所以當我們看見自己的情緒，或者他人的情緒，吐槽雖過瘾，但于己于他人都無益。

更應該對這個緣境産生感恩心，讓我們看見自己的邊界，看見分别取舍以及執求的不平常心，這才不枉一番經曆！

由此，我們能找到更好的和自己溝通、和世界溝通，以及不辜負自己的人生智慧！

願我們與情緒成為朋友，借它發現自己可以進步的地方~[比心]

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