故人在相見的時候卻已是物是人非?#2021生機大會#01 那年夏天，今天小編就來聊一聊關于故人在相見的時候卻已是物是人非?接下來我們就一起去研究一下吧!

故人在相見的時候卻已是物是人非

#2021生機大會#

01 那年夏天

很久過去之後我問你，“不知不覺你就陪了我好幾年，為什麼？”

“那年夏天，陽光照耀下水面波光粼粼，照片上那個在水邊玩耍的孩子笑得天真無邪，跟陽光一樣，有些耀眼。”

你還說，那會你正在北國冷得瑟瑟發抖。

長大後我才知道，在很多關系裡，人都會有所圖。你跟我圖什麼，大概隻有我開心和我樂意。

我知道還有我身上跟你相似的那一部分。我的出生，我的童年，我青春期的那些煩惱和情緒。我一一跟你訴說，毫無保留，沒有秘密。

于是你從中了解我。你說我跟你像極。我正在經曆的，就是你當初走過的。

南國的四月陰雨天，我坐在教室窗口望向窗外，細雨把相思花打落在地面，那些淡黃色的小花就像天上的星星，點綴着樹和地面，染成了夜晚的天空。

年少的我眼中盡是美好。

“竟有人的經曆跟我的如此相似麽？”我想。

那時那個小小的孩子隻有一片小小的天空。卻可以通過隻言片語去窺探你當下的生活應該是如何，猜測我的未來是否也會跟你的一樣，幻想着遠方的未知世界。

于是很多對于未來，對于人生的疑惑我都會問你。有時候你對我熱烈渴求的追尋給我耐心的指導，讓我一步一步去探尋答案。有時候你對我的稚嫩驚奇，也覺得有些童真的寵笑。我知道未來等着我去獵奇。

你想着讓我快快長大吧，又有些矛盾。因為你已經長大了，你知道長大了沒有想象中的那麼美好。長大的世界複雜，有着生活的重負和壓抑着無法表達的情感。

02 你不知道的事‖我不知道的事

再長大一點，這片天空的邊界又往外挪了一些。

我開始理解有些人在我們生命當中出現，陪伴我們走過一段孤獨的時光，又離開。這些來來往往都是人間常态，我青春期的那些忿忿不滿也開始平複。卻又一邊去試着去接受離别，一邊在心裡掙紮的激烈。我安慰自己“人的緣分是有盡頭的，那些人來了又走不過是因緣際會，緣起緣滅。無從追究。”

我告訴你，我在桂林集訓了。每天晚上要熬到很晚，早上也要早起練習功課。

你叫我好好學習，你說你最近身體不太舒服，不能再像以前一樣及時回複我的消息。

我告訴你的隻是生活表面的三分之一，就像你告訴我的一樣。

事實上，我的生活從晚上練習設計到兩三點，有時候還避免不了老師不留情面的毒舌點評，更甚就是直接到第二天早上直接爬到樓頂看日出。因為早上六點就得從床上睡眼惺忪的爬起來遊魂着到畫室練速寫。

就是從那時候開始，我有很多的委屈都不跟你說了。

一天晚上，我做設計作業，因為一個圖一直畫不好，當時已經是夜裡兩點，老師說“你畫的是什麼鬼玩意”，“我勸你放棄這張構圖，重畫吧”，“沒有空間”，“重畫，重畫，重畫……”

當晚我被“重畫”了十幾次，把卡紙都用完也出不了滿意的畫面。直到淩晨四點，我獨自拖着沉重的身體，回到房間，關上門。直接崩潰，哭到雙眼通紅，泣不成聲。五點沖了個澡，望着鏡子裡的自己說“加油，一定可以的。”然後抓緊時間爬上床珍惜所剩不多的睡覺時間。

就這樣，日複一日，晝夜不息。畫室外面的世界離我們的生活很遠。外面不管是晴空萬裡還是狂風暴雨，我們都隻能隔着玻璃牆觀望，燈光打在靜物上沒有日夜。這是我沒有告訴你的那剩下的三分之二的生活。

而你剩下的那三分之二，我是後來才知道的。當時你一定發覺了自己的身體越來越不對勁，身體痛得一天比一天難熬，你去醫院做檢查，醫生肯定的告訴你“你生病了，是慢性髓性白血病，可以做保守治療。”你停止了一直奔忙的事業，按照醫囑接受治療。我不知道做化療是什麼樣子，怎樣的痛苦，你沒有跟我說。隻是說你生病了。

中間你跟我說你的病情得到了控制，身體慢慢恢複了，你繼續回公司上班，還要到俄羅斯出差。

我松了口氣。跟你說“工作再忙也要好好照顧自己，等着以後我去看你。”

你說“好。”

我們繼續各自的生活，各自應對着忙不完的工作和熬不完的夜。

03 阻滞

一個清爽的周末傍晚，同學集體到附近球場打球。我坐在亭閣裡，望着男孩子生龍活虎感歎着年輕真好，畢竟歲月靜好，未來可期。我心情很好，告訴你當時的天空晴朗。

可是你說，你病情複發了要住院治療。我突然意識到事情的嚴重性，能夠複發還要住院治療代表着什麼？

我追問你“到底是什麼病。”

你說“是白血病。”

我腦子嗡嗡的回響，白血病。

之前不是說好了嗎？怎麼還會複發，複發是不是意味着，你還剩下多少時間？我自己問自己。

那片天空都黯淡了下來。

回到畫室，我心情沉重。從那天之後，我專心畫畫，也不覺得課業繁重，也不覺得深夜難熬，也不覺得日子平淡。隻是默默地專注，專注在自己的畫面裡，或遠或近。

唯有一天晚上，你跟我抱怨，我說化療太痛苦了，不知道什麼能熬到頭。

我看着手機對話框的消息，想說什麼，又覺得無話可說。最後把本想發給你安慰的話又一個字一個字删掉。

過了一段時間，我告訴你，我在忙，沒有及時回複。

其實是我不知道怎麼去安慰你，連語言都變得蒼白無力。我隻能保持沉默。

你說“再忍忍吧。”

我心裡也想着再忍忍吧。可是卻害怕，不知道是什麼時候能夠康複，還是在說，你還剩下多少時間。

在我最忙的時候，你在夜晚問我“桂林那邊的冬天冷不冷？冬天太冷了，給你買個保暖的外套吧。”

我覺得沒有必要又坳不過你的堅持就把地址發給了你。

我問你“身體怎麼樣了？”

你說“雖然化療很痛苦，但是還可以慢慢恢複。”

後來我就沒怎麼過問，隻是告訴你快遞到了，衣服很暖。我開始在時間場中各種奔忙，穿着那件外套應付過聯考和各種校考。

藝考告一段落時，你告訴我，你明天有一場手術。不知道能不能成功。你說，不管怎樣，你得熬完這一場。

我沒有回話，也沒有關注你的術後。因為我又要匆匆忙忙奔赴下一場校園裡緊張的高考。

卻怎麼也沒想到，那時我們的對話，那是你最後對我說的話。

直到高考結束，直到拿了錄取通知書，直到我坐上了北上的火車。

火車在夜裡從城市中心行駛過原野，從燈火輝煌到萬籁俱寂。記憶在腦海中翻湧，頭痛欲裂。望着車窗外的萬家燈火，我查了接下來要經過的站點。天津站台，暫停。

我突然想起這件被我刻意壓制遺忘的事情。

我竟存着念想。你已經受苦了好久吧。

我連忙翻開通訊錄，猶豫再三我鼓起勇氣，撥通你的電話，

“對不起，您撥打的号碼已停機，嘟……嘟……嘟……”

那天晚上我在火車上輾轉難眠索性坐在窗口等到天明。火車經過那座城市又開走，就像有些人走走停停不知道什麼時候消失在你的生命裡，消失在時間的長河裡。

04 後來的後來

後來我有了更廣闊的天空，我經曆的卻無法再與你的未來重合。

新的環境需要我去适應，新的興趣愛好也在培養，新的圈子要去認識交流。

等所有的忙碌都停下來之後，我在深夜裡坐在頂樓的樓梯間。試着給你打電話，告訴你我一切都好。

“對不起，您撥打的号碼是空号。”

一切都停了下來，我怅然若失。

那時候我知道了一句話，“這個世界，查無此人”

“終于，查無此人了嗎？”我反複問自己。

從怅然若失到歇斯底裡到聲嘶力竭直到天明。

也是從那時候開始，我隐隐約約知道，我肯定是什麼地方出了問題。怎麼會停滞這麼久，怎麼會遲鈍到事情過去了這麼久才想起來，怎麼會連悲傷的情緒表達也需要形式感。

許是我活在了你的影子裡，許是我記得那份陪伴與溫暖，許是我出了問題。

青龍寺的佛堂前，佛燈長燃。

大興善寺，彼岸花開。

我曾在櫻花樹下做過無意義的祈求，喝了孟婆湯，涉過忘川水，就告别前生的記憶吧，彼岸才是新生。

這也是很久之前的事了。

溫暖了我許多年已經不在的那個人，我往回找。你仿佛對我說“别回頭了，往前走吧，不要害怕。”我怔住，時間被定格，不知過去了多久。

——最後的最後，我想說，書寫是記憶容器，又是記憶本身。我們為了彌補過往的遺憾，往往将一些記憶線索美化，希望永存不朽的都是美好。

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