走在地下書街的路上，翻起琳琅滿目的教養書籍，讓我不禁想起了往事。

　　自從領悟了教養這檔事，堅持對孩子“不打、不罵、不批評、不指責”，從那之後開始思考且摸索着什麼才是對孩子最好的教養方法。于是我看了相當多的教養書與親子文章，心想這些都是專家學者的嘔心瀝血之作，照着做一定不會錯。

　　後來，我看到一本是教怎麼與孩子講道理的教養書。于是從澤澤兩歲之後，我就開始與澤澤講道理。

　　哭鬧了，我講道理給他聽；生氣了，我講道理給他聽；耍賴了，我還是講道理給他聽。然而，卻發現講完道理之後沒多久還是會再做同樣的事情，并不會因為我的好言好語就立刻明白懂事。

　　于是，我講道理的時間～越來越長，深深地認為我不打不罵，至少我可以把道理灌輸在澤澤的腦中吧。

　　有一次，澤澤與小朋友借玩具不成，一生氣就出手打了對方一下。哭聲傳開了，大人跑來關心了，我也把澤澤抓來講道理。我嚴厲地看着他：“剛剛發生什麼事情？”澤澤小聲說：“我打人。”我一聽到澤澤又打人，整個心就煩躁了起來。“爸爸已經跟你講過很多次了喔，不可以打人，打人對方會痛會難過。而且這個東西是他的，我們都要問。如果對方不借，我們可以想别的方法，我們可以交換、可以輪流等很多方法，就是沒有打人啊。知道嗎？”我講完這麼一大串後，就看澤澤點了點頭說：“知道。”我立刻反問：“知道什麼？”澤澤愣住了，一副不知道該如何回答的模樣。我接着說：“沒關系，爸爸再說一遍。”就這樣，一遍一遍再一遍，直到澤澤可以自己說出了些重點之後，我才讓他離開，最多有長達20分鐘之久。

　　此時我心想，我的道理已經深植在澤澤的腦中了，那記得就應該可以做到吧。此時，我才剛走回客廳不久，又聽到孩子的哭聲，我轉頭往孩子玩的地方一望，隻見澤澤兩眼哀怨地看着我，手中拿着玩具像現行犯般的被我抓到。我歎了一口氣，心想：“我不是已經不打不罵了，還都照着書上做，為什麼找不到最好的教養方法呢？”

　　先了解孩子，再來對孩子做教養

　　直到有一次，我叫澤澤過來講道理的時候，澤澤起了身往我這邊走過來的同時，居然翻了白眼，一臉很無奈的模樣。我沒有對着澤澤大罵“你這是什麼态度。”我反而開始反思“孩子為什麼會做出這樣的反應？”

　　後來我懂了，我自認為對他好的講道理方式，對于他卻是一種啰嗦與處罰。我自認為是灌輸觀念給澤澤，其實當時才快三歲的他，不管是詞句上的理解力與時間上的專注力而言，都無法承受我這種長時間的轟炸，所以理所當然還是會一犯再犯，因為當時被我講道理的澤澤，滿腦子應該隻想逃離吧，難怪會有翻白眼的無奈表情。

　　于是我恍然大悟，原來在教養孩子之前，我們要先了解孩子。

　　因為“了解孩子比教養孩子重要”：了解孩子每個時期所發展出來的能力；了解孩子以與生俱來的獨特個性。了解孩子與我們長期相處的習性。

　　了解孩子之後，進而找到最适合彼此個性的方式來處理。我領悟了之後，調整自己的心态，以孩子的角度與高度來做适性教養，而非一味的把看到的理論套用在我跟孩子身上。

　　面對才快三歲的澤澤，詞句上還無法有太深的理解，所以我用澤澤這年紀可以聽懂的方式去說明；三歲孩子的專注能力本來就比較短暫，于是我縮短對澤澤講道理的時間，待澤澤再大一些的時候，再慢慢的拉長到我與孩子都可以接受的程度；理解三歲孩子的情緒控管尚未穩定，願意等孩子情緒發洩完了再繼續講道理；知道澤澤屬于忘掉比記住還容易的個性，于是把澤澤發生的每一個狀況都當成第一次，不會因為孩子一犯再犯而生氣。

　　我試着改變與調整之後，這個效用出乎意料的強大。因為～我更加了解孩子了，也更加知道怎麼與孩子溝通，再摸索出最适合我與孩子的教養方式，讓我們與孩子之間，不會因為管教上的“想要為孩子好”，卻反而讓“關系變得不好”。隻有“先了解孩子，再來對孩子教養”，才可以既讓孩子好，也讓彼此的關系變得更好。

　　每個孩子都有着不同的個性

　　澤澤長大了，妹妹花寶出生了，花寶也到與澤澤當時相同的年紀時，我發現沒有辦法直接把對澤澤的這套放在花寶身上。花寶的語言能力比同年齡的澤澤發展得快，我在跟花寶講道理時，花寶會辯解、會找理由也會故意講反話想讓我動怒。花寶在個性的堅持度上，比同年齡的澤澤更加的具有持久力，往往澤澤哭鬧的5分鐘的事情，花寶可以堅持到10分鐘甚至20分鐘。一開始，的确會有澤澤比花寶好帶的想法，會對花寶失去耐心，甚至說出“哥哥以前都不會這樣”的比較話語。

　　于是我再次回到“先了解孩子，再來對孩子教養”的心态來看待花寶，恍然大悟般地自省，其實每個孩子都有着不同的個性，所以面對每個孩子就要用不同的教養方法，即使是一起生活的兄弟姐妹也一樣。

　　換句話說，我要與花寶重新一起磨合出最适合我與她的教養方式。而非把對哥哥的公式套在她身上。

　　教養，沒有“最好”隻有“最适合”

　　我們聽到、看到、讀到或學到的教養法，相信都是好的，但不一定全然都可以百分之百套在自己孩子的身上。畢竟這些教養法，是從教科書或是作者自身的經驗上所得來的，不一定适合自己與孩子。然而并非就不需要再看教養書了，而是我們要從這些教養書及文章上，學到教養孩子的觀念、大方向與大原則。

　　“不打不罵，對孩子講道理”是個大原則、“引導孩子”是個大方向、“有了孩子之後才開始學習怎麼當父母”是個觀念。這些絕對都是正确的，但實際的做法以及細節的調整，依然要靠着我們與孩子在相處上去磨合及摸索。相信着通往這條正向的道路上，有着各式各樣的風景，一個孩子就屬于一種景色，至于要怎去欣賞，就要看我們父母自己喽。

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