語言的力量很神奇，一個人也許會因為一句話而積極一生，也可能因為一句話而失去自信。在生活中與孩子說話，有些話對他有幫助，有些話最好不要說。

　　1、 “你來決定……”

　　如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情的時候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負責。比如，你的孩子正和他的夥伴在家裡瘋鬧，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息，那麼你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒？”如果他們已經選擇出去玩兒了，但5分鐘後他們還在屋裡大喊大叫，你就可以接着說：“你們剛才已經答應了到外面去玩兒了不是嗎？”這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味着承擔後果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，并且對它負責，這就是真正的自由。

　　2、 “我愛你，但我不喜歡你的這種行為。”

　　教導和約束，對于孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得，不好的行為并不意味着做這件事的人就是“壞人”。在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為，正是出于我愛你，盡管我不喜歡這種行為，但是我愛你！”這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至于表現出低質量的、起不到榜樣作用的咆哮。

　　3、 “你要知道，不同的人會有自己不同的需求。”

　　當你的孩子又在重複那句“這不公平！”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人并不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。于是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。試想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？

　　4、 “告訴我，你心裡真實的想法！”

　　當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我讨厭你！”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最“狠”最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等），幫他分析整個事實。比如在他自己暫時厘不清頭緒時，你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因為娜娜跟别人說了你告訴她的小秘密？”根據事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，讓自己能平和，能和他人處理好關系。這樣，将來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學着克制和緩解自己的情緒了。

　　有這樣四句話，最好不要說

　　1、 “這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！”

　　當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐着的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應該”做的事兒。當然，如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他“合理”時，你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣“不合理”的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質的話。這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尴尬或者難堪）。真正地去關心他的感受，理解他并給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這裡很煩悶？或者他餓了？

　　2、 “你真是個沒用的孩子！”

　　和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法，但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。盡管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他将來承受更多人際關系的複雜會有幫助——他會因為有過這樣的“訓練”而變得“堅強”！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是應該把這種裝腔作勢的“挫折訓練”隐藏在“玩笑”裡。如果心裡并不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。

　　3、 “你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊！“

　　這種把孩子與别人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正确之道。

　　4、 “别跑！你會摔跟頭的！”

　　也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他“我已經遇見了你會摔跟頭的”——這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力（想做得更好）越會遭遇失敗（“跑了就會摔跟頭”）！其實你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發生什麼事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！

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