我們分開已經兩年三個月零五天了。

分手之後，我們就沒見過面，也不曾互相聯系。

但我也沒有删他的微信和電話。

我們就靜靜地躺在對方的好友列表裡。

不删除，不拉黑，也不聯系。

所有有關他的一切動态，我都隻能從他偶爾的朋友圈裡得知。

但他不常發，三四個月才有一條。

所以我也不知道，他到底過得怎麼樣。

不清楚他身邊有沒有新人，不确定他是不是早就放下了。

其實我大可以主動去問他。

但想說的話翻來覆去，到了嘴邊又咽下。

終究還是沒能問出口。

因為我不知道，該以什麼資格和立場去問這些問題。

沒有身份的問候和關心，卑微又多餘。

分手前，其實我們讨論過這個問題。

關于分手後還能不能繼續當朋友。

他說無所謂，如果我有事需要幫忙，他不會拒絕。

我打着哈哈問他，如果沒事，但想約你見個面，吃頓飯呢？可以麼？

他猶豫了一會，回我：到時候再說吧。

我早就預料到他會這麼說。

因為我和他的想法一樣。

我們一緻認為，分了手的戀人是當不回朋友的。

深愛過的人，怎麼甘心隻做朋友呢。

哪怕多看彼此一眼，都會忍不住想奔向對方。

于是，為了不重蹈覆轍，我們就徹底斷了往來。

以至于住在同一個城市，我也一次都沒偶遇過他。

那些我們曾經一起去過的餐廳，影院，花店。

我時不時就會一個人去走走看看。

但去了那麼多次，一次也沒碰着他。

那家我們以前每天早上都會去的腸粉店已經搬到對面去了。

每周六都會去吃的那家火鍋店，菜單也全換了新的。

還有天橋底下經常擺攤賣燒烤的阿姨，已經大半年不出攤了。

世界日新月異，我們也早已物是人非。

對于分手這個結果，我是可以接受的。

隻要時間耗得足夠長，所有的不甘和悔恨也會慢慢淡忘。

唯一遺憾的是，分手那天，我們沒有見過面。

他因為工作要出差，我也在氣頭上。

本來約好的見面，就不了了之。

他出差的途中在微信上給我說想冷靜一陣。

我強忍着滿腔的怒火，賭氣說了一句随你便。

連一句正式的告别都沒有，我們就這樣結束了。

相比告白時的滿滿儀式感，分手那天的氣氛顯得格外凄涼。

可我們也無意去追究這些，隻想快點逃離彼此。

愛情有時就是這麼搞笑。

情深意切的時候，彼此就是唯一。

可一旦熱情消耗殆盡，再深的愛意都成了負荷。

越回想，越覺得不可思議。

分開後很長一段時間裡，我都對他避之唯恐不及。

每次和朋友聊天，她們都極有默契的，從來不當我的面聊關于戀愛或分手的話題。

甚至不敢提他的名字。

可是她們不知道，有時我自己都控制不了自己。

會去偷看他的動态，視奸他的微博。

好像隻要看到那麼一點點，他對這段感情也不舍得表現。

我就能以此确定，其實他是愛過我的。

這樣的話，我就能禮尚往來的，多記住他幾分。

可每次一想到，分手是在微信上進行的。

我心裡就好像有什麼東西堵着一樣的難受。

隔着屏幕開始，也隔着屏幕結束。

這是我在這段感情裡，唯一的，也最深的遺憾。

我們已經兩年多沒聯系了。

我現在也說不清，對他是什麼感覺。

不甘，難過，後悔，怨恨。

想念，欲望，渴求，眷戀。

兼而有之。

分開的這兩年，他在我心裡的模樣，有時清晰可見，有時又模糊不清。

我有時會覺得分手是一種解脫。

但下一秒又會想，如果我們繼續在一起，現在會是怎樣。

有些愛情真的想放放不下，有些人真的可恨卻牽挂。

但我一直都清楚，分手對我們來說是最好的選擇。

不再聯系，也是我們送給彼此最後的體面與溫柔。

像這段歌詞唱的：

“我和你斷了聯系，不代表我不想你。

走到哪裡還是會有惦記，

而我也開始試着去忘記。

抹去我們過去的，放棄的，所有交集。”

愛不了的人，就好好說再見吧。

人生總有太多的不舍和失去。

我們要好好清掃悔恨，種新的花，忘記舊的人。

在沒有那個人的日子裡，去過自己的生活。

相信所有的失去，都有他日的另有安排。

共勉。

END

你還和前任有聯系嗎？

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