曾經有接過這樣的一個咨詢者，聽上去他前女友對他還是很好的，比如他生病住院前女友悉心照顧，比如為了他放棄和家人團聚的機會，比如吵架會主動來道歉...但這位男咨詢者，總是對伴侶充滿審視和懷疑，和他聊天過程中，我能明顯感覺到，他對前女友做得好的地方都是一帶而過，但對于對方身上的問題，或者他自己的猜測，他耿耿于懷，情緒激動地陳述着，語氣中滿是憤懑不平。

如果不是一個專業的咨詢師，可能真就通過他的描述，給他前女友判定為一個自私自利、對感情不忠誠的“渣女”人設，但畢竟接待過大量的咨詢者，因此可以挖掘到刻意被這位男咨詢者無意識“隐藏”的那一部分。其實說隐藏也并不完全準确，因為在他的思維領域，就認為對方全是問題，他沒有問題，他自己永遠是對的。也許你會奇怪，怎麼會有人認為自己永遠是對的？但他确實不是裝出來的，打心眼裡真就這麼想。

這也是偏執型人格最典型的表現之一，他們自身有諸多問題，卻渾然不知有問題。

偏執型人格傾向，往往是意識不到自己有問題的，還反過來覺得對方身上滿是問題。

那麼，偏執型人格傾向的人，他們在感情中有哪些表現呢？

1. 自卑又自負

這裡我們不妨舉個例子；

《一起來看流星雨》前幾集，林曉黎作為艾利斯頓的學神，與慕容雲朵的感情破碎後，他把戀愛的失敗全部歸因于‘雲朵的母親嫌棄他貧窮的家庭’。這其實是極度自卑的表現。

一方面，他非常自負，能夠在天才衆多的艾利斯頓中成為考神，并赢得慕容雲朵的芳心，旁人是做不成的。另一方面，他感到深深的自卑，其實在他心底，也認為自己配不上雲朵。也正因為如此，他要逆襲，他要讓慕容家看看，他林曉黎沒有慕容家認為的不堪。

這類人因為心中憋着一股“悶氣”，因此他們往往需要通過取得某些成就來“揚眉吐氣”。

2. 内心羞愧而自尊心極強

關于内心的羞恥，我相信大多數“偏執型障礙人格”在太宰治的《人間失格》裡找到了共鳴：“我這一生，盡是可恥之事。”

他們的自尊心極強又極度脆弱，處于一種極度相信自己又非常不相信自己的矛盾狀态。

他們要強，而這種要強則源于他們高度敏感的神經。而這種要強，往往讓他們處于神經高度緊繃的狀态，因此做不到真正的快樂。

因為自我厭棄，自己對自己都無法認同，因此他們常常處于僞裝和防禦之中。也正因如此，他們時常感到深刻且持久的孤獨。

3. 渴望相信又時常多疑

缺愛的他們，也可被稱作“愛無能”。他們壓根不相信這世上有永恒的愛，他們會始終認為，你的愛是有時效性的。

也正因如此，每隔一段時間，他們就會條件反射般的對你發起“懷疑性”的進攻，也就是“作”。他們反反複複一遍又一遍地問：“你還愛我嗎”，當你的語氣有一絲不耐煩時，他們就會往壞處想：“你已經開始對我不耐煩了，一定是不愛我了吧。”

脆弱的他們為自己加固了一層厚厚的壁壘，他們最相信的隻有自己，他們無比渴望着“你來救救我吧！我渴望你的愛。”又一遍遍否定自己：“沒有人可以帶來拯救”。

以上三點，就是偏執型人格的典型表現。但在日常生活中，很少有人幾點全中，但或多或少，你自己，或者你的伴侶，會占一部分。平常是正常的，但一旦涉及到某一類問題，會表現出偏執現象，比如鑽牛角尖，過分懷疑對方，逼着對方做什麼事情。這些更多是一種行為傾向，不代表你在本質上就是一個偏執的人，隻要你願意審視自己，是可以逐步協調甚至“痊愈”的。

1.高要求帶來的強壓

每一個偏執者，大都有“追求完美”的傾向。這種高壓迫一方面是由于家庭所給出的高期待鞭策，另一個則是自身所提出的嚴标準要求。

在心理學上有一種“聚光燈效應”:當我們走在聚光燈下時，平時很容易做到的事情都可能會受其影響而變得難以完成。而偏執者就像是長期曝光在聚光燈下，疲憊和不安自然會找上門來。而帶着疲憊和不安去相愛，再甜蜜的感情也會被逐漸磨滅。

2.惡意歸因的思維

也許是孩童時代見到了太多的惡和冷漠，他們不相信“真善美”是完全存在的。當你某天和朋友聚會晚歸時，積極歸因的對象會說：“寶貝玩的開心吧，快休息休息。”而偏執型對象就會采用惡意歸因的思維：“你甯願和别人玩這麼久也不和我玩！你是不是不要我了？”

對于偏執型對象而言，惡意歸因并不是他們的本意，隻是幼年的缺愛以及成長過程中遭受的一些創傷促使他們習慣性的去用惡意揣測對方。“甯教我負天下人，不教天下人負我”，因為害怕被傷害，所以他們選擇了主動防禦。

3.缺愛的錯誤釋放

因為一件事所造成的巨大陰影，導緻偏執者們無法逃離那個地獄般的漩渦。當他們看到一絲溫暖，就會像溺水的人好不容易抓住一根稻草一樣，牢牢抓住不放手。

也因此，缺愛的偏執者們大多性格比較極端：我那麼愛你需要你，可你似乎一點都不在意。我真想把你鎖起來，隻為我一個人哭，一個人笑。

1.從二人世界到大衆視野，營造良好溫馨氛圍

偏執型人格往往帶着“自認為自己是天才卻懷才不遇”的情緒，也因此往往不屑于去與普通人相處。

比如天才詩人顧城，就是偏執型人格障礙的重度患者。封閉在自我的王國裡，别人走不進來，自己也出不去。一旦自我築建的王國破碎，就會做出極端的舉措，比如顧城用自己的斧頭砍死了結發妻子謝烨。他們常常感到無人能懂的孤獨，卻又渴望與别人相處，逃離這種孤獨。

因此要與他們相處，就得從二人世界到大衆視野，營造良好溫馨氛圍。

比如說:

①帶着對方多多參與親友的聚會，鼓勵他多結交朋友，感受交往的快樂。

②兩人相處時保持自在狀态，可适當暴露自身缺點以此來引導他降低一些對其自身的苛刻要求。

③擴展新的興趣點，兩人或者帶上朋友一起進行。通過轉移注意力來逐漸治愈對方。

2.以柔克剛，順勢而為

如果你想和偏執型對象吵架，那麼一天可以進行無數次，可是這樣子的争吵是毫無意義的。他們的心中其實還住着一個較為“幼稚”的孩童，有着誠摯熱烈卻無法表達的愛。那麼我們如何引導孩童長大呢？

面對偏執型對象，我們第一步就是順勢而為，先給足其安全感：

①他不喜歡我們衣着暴露，那我們就換個保守點的風格

②他需要愛，那我們可以每天真誠地對他們說一遍“我愛你”

要記住，柔情似水是對付對方最有力的武器。

3.巧用情緒療法，積極引導自愈

心理學家艾利斯有個著名的“情緒ABC ”理論，就是說激發事件A 看似是導緻結果C 的直接原因，但真正的直接原因是我們對待事件A 的認知和評價B。

偏執型對象其實就是一個很典型的在環節B 上出錯誤的例子:

①傾向于絕對化的表述“你必須對我好，我做的一定是對的”

②對于偶然事件的過分概括化“你和異性約會，那就說明你已經變心。你不在意我的想法，那就是你不愛我。”

也正因為如此，導緻了他們愛情觀的幼稚。而真正的救贖莫過于自我的成長，又因為他們還攜帶些許障礙，所以我們必須去引導他們自愈:

①充分鼓勵和積極評價，為其增強信心鋪墊勇氣

②幫助他屏蔽外界不良信息，勸慰他理性看待建議，慢慢促使他降低過剩的自我意識

③強調船到橋頭自然直，事件A 發生再多，告訴他隻要我們把認知B 做好，那麼結果C 就不會太壞。

最後，如果你的伴侶的“偏執”過于嚴重，那麼你可以考慮咨詢專業的心理咨詢師，定期進行心理幹預。

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