“孔融讓梨的道理還用我說嗎？”

“她小不懂事，你也不懂事嗎？”

這是在二胎家庭裡經常聽到的話，

又真實又窒息！

昨天因為《少年說》裡一位女孩的天台喊話，

這個現象再次引發讨論并上了熱搜。

她有一個愛招惹自己的妹妹，

爸爸對妹妹是處處維護，

還經常因為妹妹的告狀被爸爸教訓。

但她基本上沒怎麼辯解過，

如果不是這次的節目，

她不會鼓足勇氣委屈的喊出：

“爸爸，您能不能試着相信我一次。”

但這份勇氣等來的卻是爸爸冷漠的回絕以及亂用典故。

“你上學也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，這個道理還用爸爸說嗎？”

不用您說了。

古人如果知道您這麼用，

估計會氣到還魂。

孔融讓梨不是大的讓小的，

是小的讓大的好吧。

而且是讓的那方主動的行為，

不是你道德綁架着大的去讓小的。

最氣的是什麼，

明明很多時候是妹妹做錯了，

但道歉的依然是姐姐。

為什麼？

因為“她小她不懂事，你也不懂事嗎”。

（愛哭的孩子才有糖吃，懂事的孩子就是背鍋的命）

不懂事嗎？

不是。

這位姐姐每次都讓着妹妹，

但久而久之妹妹就以為不管自己做什麼爸爸都不會罵自己，

包括欺負姐姐。

代入一下真的有被氣到，

就像你和妹妹吵架，

明明是她先動的手，

但爸爸過來二話不說就先罵你。

完全不是按對與錯教育孩子，

而是年齡的大小。

還不能狡辯，

狡辯就都是你的錯。

（氣到原地暈倒的程度）

本以為這位爸爸聽到這番話後，

多多少少都會意識到了自己失衡的偏愛，

但他最後卻依然在重複且強調那句話：

“畢竟她小。”

“她小。”

“小。”

（鴨嘴獸嗎，嘴硬也不承認自己有問題）

女孩的泣不成聲讓人更加心疼。

“比你小”從來都不應該成為父母偏愛的理由，

但卻被大部分的中國父母運用的是極其順手、張口就來。

不難想象，

這位爸爸被網友進行了全面吐槽▼

正常，誰看了會不氣呢？

而且就在這個時候，

台下還有個小女孩也哭了▼

因為弟弟老欺負她，

但她又不敢吭聲，

爸爸還罵她......

#二胎家庭裡的老大比你想象的還要委屈#

同樣委屈的還有下面這位小女孩▼

自從妹妹出生後，

她就被忽視了。

有次媽媽甚至還忘記去接她放學，

中途一點沒察覺孩子沒在家。

面對父母的偏愛，

她近乎用乞求的語氣說希望可以分一點時間給自己，

不敢要的更多，有一點點也好。

同樣是媽媽的孩子，

怎麼會這樣？

因為......

“妹妹比你小，可能媽媽會關愛得她多一些。”

要我真的會反駁幾句吧，

但這位小姑娘太懂事了，

“我知道妹妹小我從不奢求什麼，你們就分一點點時間給我好嗎？”

本應享有平等的愛，

這種語氣更讓人心疼了。

還好這位媽媽跟上面那位亂用典故的爸爸不同，

意識到了錯誤并且答應以後多陪姐姐。

但這種願意改變的隻是少數，

或許也隻是口頭上的承諾。

在有多個孩子的家庭中，

90%最大的那個都會被下面這句話籠罩：

“弟弟/妹妹還小，你要讓着他/她。”

傳統觀念下的刻闆教育，

無條件讓着年齡小的。

即便是對方做錯了。

你也不能去解釋争取，

否則在他們看來就是不懂事。

最可怕的是，

這種“讓”一讓就是一輩子......

（氣到忍不住翻白眼）

按時間線來說大概都是這種流程▼

二胎出生後，

你會失去父母的關心，

不再是家裡的中心。

就像電影《奇迹男孩》中，

弟弟因為得病得到全家無微不至的關心，

沒有人去關心過姐姐，

她第一天上高中也無人詢問，

全家人隻在關心弟弟第一天上學發生了什麼......

你隻能表現出懂事，因為對方小。

而且你會被要求把好吃的留給弟弟妹妹，

好玩的也要先給小的玩。

長大後呢，

依舊逃脫不掉對方小的壓制，

被要求把辛辛苦苦掙的積蓄拿出來給小的買房。

怎麼着，

這麼多年合着就我一個人長大了，

TA一直是巨嬰呗？

是！

而且這種情況真的很普遍，

甚至被頻繁用在影視劇裡。

尤其是在姐姐弟弟這種家庭構成中。

比如《安家》▼

潘貴雨從小就沒疼愛過房似錦，

學都不讓上完，

還理直氣壯的跟房似錦要錢，

“你是家裡的老大，你就應該給家裡寄錢。”

張口就是一百萬......

（這跟搶錢基本沒區别）

包括弟弟還房貸的錢也讓她承擔。

隻要房似錦稍有反抗，

這媽立刻鬧到她工作的地方。

甚至用房似錦寄來給爺爺看病的錢，

拿去給兒子裝修婚房。

兒子呢，在母親的溺愛中窩囊的長大，

不會别的，隻會向姐姐賣慘求幫助。

此時隻想為您點播一首▼

還有《我的真朋友》裡▼

女兒要買房子，

爹拿命威脅不讓買。

為啥？

因為這爹想讓女兒先給兒子把房子買了，

理由是這樣才好娶媳婦。

女兒隻是眼眶紅紅的委屈了一下，

這爹就開始道德綁架上了。

“他是不是你親弟弟？”

（我單方面認為不是可以嗎）

“這些不是你這個當姐的該做的嗎？”

（咋滴，不好娶妻我幫他買房子，以後不好生子我是不是還得給他找醫生啊？）

說到底，

弟弟娶不上媳婦也怪這爹。

從小就寵導緻三十歲了還遊手好閑，

娶不上再正常不過了，

這時候開始怪罪起姐姐了？

更好笑的是，

女兒不想出錢給弟弟買房子，

這爹竟然說她想讓家裡斷子絕孫。

好一個道德綁匪啊！

（那斷就斷吧）

她媽也是，

認為老大應該幫着兒子買房，

為了挽留頭也不回就離開的女兒，

還大聲喊着：“我們心裡隻有你。”

是怎麼好意思說出這句話的？

最無語的是，

父母的一味寵溺導緻小的也越來越不講理，

養成了錯誤的是非觀、過于依賴别人。

就像下面這位弟弟▼

自己沒錢買房結婚跟姐姐要20萬，

上節目被觀察員質疑後還理直氣壯的怼人家。

“不靠家裡資助怎麼結婚？”

爽的是，

被怼的這位觀察員人家沒靠哥哥姐姐，

是自己貸款25年買的房，

一口氣怼了回去▼

但這位弟弟絲毫沒有意識到錯誤，

還一味的指責自己去成都發展時姐姐沒有給他租房子住，

而是讓他住在沙發上。

（這就是從小被父母養成了姐姐應該義務幫自己的錯誤理念）

其實這個姐姐已經仁至義盡了，

還給弟弟找工作，

但找的工作又被弟弟嫌棄是端茶倒水。

哇，這代入感看得我想打人！

要求姐姐給20萬、要求姐姐給自己租房、要求姐姐給自己找份好工作，

就這...就這，

還好意思說“我沒有要求你好多”。

還能說什麼，

一看就是父母從小慣的。

再看看這位母親的德行，

“我今天到這兒來，就是要把這20萬拿到手！”

（八個字形容，無比自私、貪得無厭）

這就是從小溺愛年齡小的反面教材。

而且過于極端的話，

也會讓老大對小的産生怨念，

久而久之兄弟姐妹的感情就變淡。

當然，

不是所有的二胎家庭都如此。

也有很多父母給到了同等的愛，

孩子的整體素養也會相對提高。

記得之前看《媽媽是超人》，

對胡可的教育方式還挺印象深刻。

她不會以年齡大小來決定孩子的獲取，

比如安吉和小魚兒因為想玩同一個玩具吵架時▼

胡可沒有說安吉你大所以要讓着弟弟，

而是想辦法先讓兩個人冷靜下來，

比如吓唬他們再吵這個玩具就是我的了。

管用的！

小魚兒立刻安靜。

而且不會偏袒過失的一方，

比如弟弟把肉餡扔到了哥哥身上，

胡可會立刻制止并進行批評。

她對于倆兄弟争吵的處理方式，

基本上既不會令作為哥哥的安吉誤以為媽媽偏愛弟弟，

也會用講道理的方式讓弟弟小魚兒意識到自己的不對。

所以兄弟倆的關系就不錯。

這麼說起來，

生在二胎家庭且是老大的我也挺幸運的，

基本沒有被“年齡小”這種理由壓制過。

産生沖突打架的時候也是下面這種情況▼

對父母、對對方都不會有極端的怨念。

所以在二胎家庭的教育中，

不進行道德綁架是至關重要的一點。

拒絕“你是姐姐，你要讓讓弟弟妹妹”，

拒絕“你是哥哥，你要幫助媽媽照顧弟弟妹妹”。

不能因為我是哥哥或者姐姐就有義務去讓、去照顧小的，

應該是我喜歡你、願意讓着你，

是自然而然心甘情願的結果，

不是被強求而不得不做的忍讓和委屈，

隻要這樣才能照顧到所有孩子的心理情緒。

總結來說就是以下幾點▼

如果無法做到這種平衡的父母，

你們不如再考慮一下就别要二胎了。

而且傅首爾說的也很對，

生二胎應該經過老大的同意。

如果老大堅決不同意，

說明你根本不配生二胎，

不是孩子自不自私的問題，

而是父母給的愛還不夠。

當一個孩子手裡有一百顆糖，

他怎麼會介意分享，

當他手裡隻有兩顆糖，

你又憑什麼要求他大方。

（哇為這句話瘋狂鼓掌）

從小被灌輸“大的就該讓着小的”，

誰問過大的是否願意，

而且在這種愛的偏差和不公下，

孩子們又怎麼學得會去分享愛呢？

所以啊，

生二胎真的得好好考慮。

你家裡有兄弟姐妹嗎？父母會偏心嗎？

（版權歸橘子娛樂所有，未經許可，禁止轉載，侵權必究）

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!