有多少人的感情是毀在了“前任”上？

前任，這個本應該隻存在于過去的角色，為什麼會成為現在感情的破壞者？

你是不是總是忍不住想起前任，哪怕已經在一段新的感情中？

你是不是總是忍不住想要拿現任跟前任作比較？

你是不是經常會想，如果當初不分手，現在會是什麼樣？

你是不是看到前任的消息，情緒還是有波動？

如果以上幾點情況，你的回答都是肯定的，那麼你依然停留上一段戀情結束後的失戀狀态下。

可能你會說，怎麼會呢，都過去那麼久了，我早就放下了，隻不過畢竟有過一段感情，不可能全部忘記。

先别急着否認，仔細想一想，前任是不是已經對你現在的感情造成了破壞？

現任對于你對前任的态度是不是已經有所不滿？

如果答案是肯定的，那麼你現在最應該做的就是解決前任的問題，徹底給過去的關系畫上句号。

否則現在的感情很難維系下去，甚至還會影響之後的親密關系。

昨天的文章中說到失戀的三個階段，痛苦不堪、表面平靜、徹底放下，其中第三個階段其實也是“脫敏”階段，隻有在失戀後真正達到“脫敏”，才是徹底從這段戀情中走出來。

所以說失戀後的時間長短、是否開始新戀情都不能作為走出失戀的标準，而是要看心理上是否徹底對上一段戀情、前任“脫敏”。

想要徹底跟過去說再見，先要弄清楚為什麼前任難以忘記。

心理學上有一個概念，自傳體記憶，指個人複雜生活事件的混合記憶，與記憶的自我體驗緊密相聯。

簡單來說就是你所經曆過的事情，都會轉換成為你主觀感受下的一種體驗保留。這種記憶會被主觀感受所影響，可能比事實本身會更美好，或者更不堪，并且特别容易被空間、時間、視覺畫面所觸動。

比如看到前任送給你的禮物，你就會想起兩個人在一起時的情景，或者是去到跟前任一起去過的地方，也會讓你想起當時自己的體驗。

這些記憶隻保留在了大腦中，随時都有可能觸發你想起當時的感受，所以會覺得難以忘記。

想要跟前任說再見，首先要清楚你的記憶是不準确的，當時的感受大于事實，接受了這一點，再進行下一步，阻斷記憶的觸發。

因為每一次的記憶觸發都會根據當下的感受對其進行再加工，加深你的記憶，

比如你看到前任送給你的禮物，覺得前任可能是愛自己的，否則不會送這麼貼心的禮物，但這種感受完全是主觀的，不一定符合事實，事實是當時他可能隻是順便買的而已。

既然已經分手，那麼分手才是事實，再多想無益，這時候必須要阻斷記憶觸發，也就是切斷一切觸發記憶的可能，才能讓自己慢慢的淡忘當時的一些感受。

可以把跟前任有關的東西封存或扔掉、删掉聯系方式、不再關注對方動态等等，時間久了，當大腦裡存儲的感受記憶淡化了，就是真正的“脫敏”。

小的時候我家裡養了一隻狗，我特别喜歡，有一天狗丢了，我難過得不行，每天哭，特别是看到狗的小窩或是看到跟狗的照片就忍不住難受，家裡人一提到狗的名字我也要哭。

後來媽媽把跟狗有關的東西都收了起來，家裡人再也不提那隻狗，開始的時候我自己想起來還是會難受，但是時間久了難受的感覺慢慢淡了。

過了一段時間我可以跟家裡人很自然地聊到這隻狗，雖然還是覺得遺憾，但那種很難受的感覺已經沒有了。

很多人應該都有過類似的經曆，人的感受會随着時間慢慢變淡，最後當你能夠客觀看待這件事情，不帶情緒的時候，這件事情才是真正的過去了。

失戀也是同樣的道理，剛失戀的時候，大腦裡儲存的關于前任的感受記憶太多、太強烈，所以容易被觸發，這時候要給自己時間去慢慢消化，通過阻斷記憶觸發來加快大腦消化那些感受。

從開始看到看到跟前任有關的事物就情緒激動，到慢慢的可以像看其他人的故事一樣情緒平靜，到最後想起前任，也隻是一個認識的人而已。

要知道對于前任不必過于懷念，接受有些人隻是來陪你走一段路而已這個事實，曾經的感情無論是美好，還是不堪，都要好好跟過去說再見，這樣才能客觀的看待那段感情和自己，并且獲得成長。

隻有丢掉前任這個包袱，才能更好、更投入的經營下一段感情，所有的感情都值得一個純粹的開始！

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