最近，網上流行起了一項活動叫

#給男人畫大餅。

女生們将“畫餅”的文案複制粘貼發給對象，内容be like：

收到的男生們反應各不相同：有的感動地截圖發朋友圈，表示看哭了；有的檢讨起了平時的不足，發誓要對女生更好；有的甚至激動地轉賬……

抛開複制粘貼文案行為和“畫大餅”這個詞本身的調侃和諷刺，收到伴侶這樣的消息，的确很難不有所動容。為什麼這些話術似乎經久不衰，而且好像還能“輕而易舉”地增進親密關系？

今天我們就來聊聊這個話題。

“畫大餅”的本意是一種虛僞的承諾。當一個人做出“沒把握能做到的或者根本做不到的”承諾時，往往被認為是在荒唐而不切實際地“畫大餅”。

我們都知道，“畫大餅”之所以行之有效，重點不是在“畫”上，而是在這個“餅”上——在承諾給親密關系提供着重要的價值上。研究者Wieselquist等人運用周期性增長模型，闡釋了“承諾”對維持長期關系中的健康和活力的重要性：

*親關系行為：為了關系利益而放棄個人利益的行為，比如對伴侶的遷就和犧牲。

當一個人觀察到伴侶做出親關系行為時，ta對伴侶的信任會逐漸增加，依賴度也會随之增加，ta對關系的承諾感便因此上升。

而這種承諾感将會激勵ta也做出親關系行為，ta會願意更多地付出，這時當伴侶觀察到ta的行為，伴侶的信任也會逐漸增加，依賴度、承諾感也相應增加，于是兩人進入一個良好的互動循環中。

研究表明，承諾會讓人們選擇做出更多有利于雙方利益和長期發展的行為。

真心承諾的伴侶們會更願意為維持關系而讓步，伴侶間會出現順應現象：在矛盾中，ta們會主動用建設性的溝通替代負面的沖動行為。

同時，伴侶間會産生認知依賴，人們的自我定義會發生變化，不再将自己視為單獨個體，而将自己和伴侶看作一個更大的整體，更多地使用“我們”等複述稱謂。

更重要的是，真心的承諾意味着人們知道自己選擇了一種“從當下到未來”的關系。

心理學家将關系中的承諾感定義為人們“渴望持續一段關系”的意圖。做出承諾的人希望擁有的是一段有未來的長期關系 ，因此選擇主動“放棄其他可能”，更忠誠地投入這段關系。

某種意義上，承諾在親密關系中就像指南針一樣，指導了兩個人未來的方向。

而“畫大餅”的話術，其實就是想通過提升關系承諾度來影響這個循環。然而，我們很容易發現，在承諾之後沒有實際的親關系行為，這個循環是不會良好地運作的。隻有在承諾後付出真正的行動，才可以起到長期改善親密關系的作用。

在親密關系中真正有價值的一定是發自内心的承諾，所謂的“畫大餅”技巧不過模仿了承諾的“形”。

然而，在這個“海王”“養魚”成為熱詞的時代，好像越來越多的人難以真誠地表達承諾，即使ta們是發自内心的承諾，也會調侃自己是在“畫大餅”，顯得自己沒有很認真。

為什麼會這樣？不願認真承諾，似乎變成了一種趨勢？

在過去十幾年，伴侶間能做出的最大承諾之一——結婚的人數明顯減少。2013-2019年，我國粗結婚率從9.9‰降至6.6‰。“難以承諾”似乎成為了一個普遍的社會現象，我們認為可以從以下三個方面讨論這背後的原因：

A.社會文化影響

随着經濟發展水平和社會工業化程度越高、越富足，人們對單身和晚婚的包容性也越高。教育等資源的普及，讓人們變得更獨立，與過去相比，女性更可能不再需要依靠一段關系生存。

在這樣的環境之下，人們對有承諾的關系的需求就降低了。取而代之的是，人們在交往時更願意追求承諾以外的東西——更多的快樂和享受，更少的麻煩和付出。

B.個人經曆影響

一個人是否傾向于做出承諾還受其個人的經曆和經驗影響。

在依戀類型中，回避親密（包括疏離型和恐懼型）程度更高的人會傾向于不在關系中做出承諾。

其中，疏離型抗拒承諾，ta們害怕承諾帶來的互相依賴與親密；而恐懼型的狀态則是“渴望而不敢于”——ta們會擔心伴侶會忽然變心，不能一直保持承諾，于是通過不做出承諾，來避免自己可能會受傷害。

心理學家認為這是“對失去的焦慮” ， 這種焦慮的核心是深深的不信任——看起來是不相信别人，更深處是不相信自己值得。

另外，在人格特質方面，自戀型人格的人更不容易做出承諾。

自戀者進入關系是為了滿足自我增強的需要，伴侶是ta們提升自我價值感的工具，如同裝飾品。因此，自戀者始終會尋找更好的替代選擇，ta們不願意給出承諾，因為ta們不希望陷入在一段長久的關系中，從而錯失可能的“更好的”伴侶。

C.人際互動影響

人際關系專家April Masini提出，朋輩壓力可能是當今人們害怕承諾的重要原因。人們總是希望自己能夠符合社會規範和适應周圍潮流的狀态，當感覺自己與同齡人不同時，會感到非常大的壓力。

随着社交網絡的普及，我們越來越容易感受到同齡人對承諾表現出的不在意和輕視，比如#給男人畫大餅就是将莊重的承諾娛樂化的典型例子。

于是，人們會潛移默化地認為，認真地對一段關系做出承諾，可能面臨着失去“潮流”的認可，顯得傻裡傻氣，這增加了人們對承諾的顧慮。

在做出承諾前，你會有這樣的權衡嗎：

“我做出承諾後得到的東西，是否值得那些因為承諾我需要放棄的東西？”

如此的比較，無異于将承諾看作是一場與伴侶的博弈。當你反複權衡、苦心算計，是否忽視了承諾本來的意義呢？

相愛相伴的承諾本應該是人們最本能的、最發自内心的告白，而不是利益比較之後的最優解。其實關系中的平等從來都不是等價交換的意思，絕對的公平在感情中是不存在的。很多關系中，都會有一方比另一方付出更多，但兩個人仍然可能是幸福的。

對于每個人而言，承諾感本身存在着明顯的個體差異。伴侶間願意承諾的程度不同是常見的，同時也會随着關系的進展而變化。人們對一段關系越滿意，就會越希望留在這段關系裡，希望能繼續從伴侶那得到快樂。

相反，當親密程度與原有承諾水平不一緻時，可能加劇我們的焦慮，以緻恐懼進一步的承諾——陷入惡性循環。也就是說，當兩個人的感情實際已經更進一步，但是承諾水平還停留在較低的水平，是最容易出現承諾恐懼的時候。

在這個世界上，很難有一段感情永遠處于雙方都滿意的狀态。這時，承諾就成為了維系感情的關鍵。承諾并不會防止任何挫折、難過和懷疑的出現，但比起沒有承諾的關系，它會讓這些起伏更容易過去。

如果你正處于一段缺乏承諾感的關系中，或許以下幾點可以幫助到你：

首先，我們永遠無法通過逼迫在關系裡得到任何東西。

沒有親密和激情的承諾關系隻是“空愛”，僅僅是兩個人在一起搭夥過日子。因此，不要強迫他人許下承諾，當然，也不要強迫自己。

其次，我們要學會去信任。

如果對方缺乏承諾，試着信任對方的出發點并不是傷害。如果自己是難以承諾的人，那麼試着去信任自己，去信任這段關系。正如前面的模型所示，我們的信任能夠讓雙方對關系都有新的認識，從而影響我們做出下一步的決策。

最後，無論承諾感的缺失是來源于我們自己還是伴侶，梳理原因和認清阻礙都是十分必要的。當我們和伴侶一起坐下來認真探讨這段關系的阻礙時，我們就已經邁出了通往幸福的第一步。

要知道，“畫大餅”容易，真心的承諾卻是需要付出努力的～

今日互動：你是如何看待“承諾”和“畫大餅”的呢？快來評論區留言讨論吧～

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