他處理完工作的事情來找我了，遠遠的看見他，想向他跑過去，意識告訴我我們已經分手了，何況我現在懷有身孕，可是眼淚卻不受控制的刷刷的往下掉。

是委屈，還是不舍，還是痛苦，我也說不清。我知道，從他看到我哭的那一刻，我就輸了。這一瞬間，想起了去年年底那次他老婆對我的評價:不要臉的綠茶。

他習慣性的想要伸手摸我頭，我躲開了，沒想到再次見面他開口第一句竟是:丫頭，你的臉怎麼了，我最近由于焦慮不安，亦或是懷孕激素的原因，臉上長滿了痘痘，都快腫了，幾乎毀容了，每次洗臉的時候火辣辣的疼。現在懷孕了，又不敢用化妝品遮。

孩子的事他問我考慮的怎麼樣，我打算先把這個難題抛給他，于是我先說:如果你不想要孩子想和原配好好過的話，我可以去做掉，我甚至不會告訴她。我絕對不打擾你們好好過日子，不做那個讓你讨厭的人。

隻是，兩次的喪子之痛你不會不懂，而且我現在的身體狀況(今年年初查出來多囊卵巢)，第二次不要孩子，你也知道意味着什麼，還有我怎麼面對我的父母，你不會不清楚。

還有，我的精神狀态目前很不好，我總是失眠，我總是哭，我目前也沒人可訴說，我把網友都說煩了，人家建議我去看心理醫生，我說不定得了抑郁症。

他問:網友是怎麼評價我的？我說:人家都說你是渣男，說想替我揍你一頓，他說:那你呢？

我說:我不會揍你，畢竟我不是那樣的人，他說:我不要你面對這些問題，我要你生下來，我離婚娶你。

他說，他會先回家跟原配好好說，但他不提我懷孕的事，因為這樣對我和孩子不安全，最好是協議離婚。但是他估計原配不會答應，畢竟去年他以淨身出戶為代價要求離婚最後都沒離成。

我說:物質上面你可以盡可能最大限度補償她，孩子你也可以随時回去看，如果你要你女兒的撫養權我也不介意，你現在對她又不好，她到底在留戀什麼。

他說:她在和你争一口氣，卻不惜搭上自己的幸福，我歎了一口氣。

他接着告訴我，因為他出軌，他老婆現在經常打他，他自知理虧所以沒有還過手，她卻更加肆無忌憚，他說并不想拖累她，想讓她去找自己後半生的幸福，她卻死死抓住不放手。

要是放以前，我肯定該感動的五體投地，覺得他多麼多麼愛我，但是現在，我再也不會那麼傻了，我知道即使真的有一天他們分道揚镳，那也一定不是因為愛我，而是他們本身就過不下去了。

于是我問他:你喜歡我什麼呢？你明知道比我漂亮的女孩千千萬，我又不優秀，為什麼是我呢？還要選擇欺騙我你未婚的方式開始？

他說:以前的事實在抱歉，我一開始的确不愛你，隻是覺得你年齡小抱着玩玩的心态，你第一次懷孕，我還騙你說工作忙不讓你生，甚至不告訴你我已婚，真的對不起！隻是沒想到。

後來的你徹底讓我愛上了，那麼善良，那麼堅強，那麼有生命力，讓我有種相見恨晚的感覺。所以這個孩子咱一定要留下，因為我愛的是你。

我說:你以前對原配也是一樣的，你這樣花心的人以後還會對别的姑娘也這樣的，他說:跟他結婚是因為當時年輕，覺得她很漂亮我就心動了。後來在柴米油鹽的生活中發現，是我們以前了解的不夠，她性格太沖動了，也喜歡動手，生氣的時候一巴掌就抽上來了，也不理解我，我實在無法忍受，就到外面玩。

他請我吃飯。飯間我就試探性的問他，既然你讓我生，你覺得在一年半載沒有婚姻保障的前提下，我和孩子怎麼生活呢？另外，如果我不要了去打胎，你覺得我應該怎麼辦呢？

他明白了我的意思。他說他的錢都買房子了，不過還有點私房錢本來準備今年換車的，大概全部有還有80萬。說他可以都給我，其實他不算有錢，隻能算中産，我也大概明白80萬對他來講也不是個小數目了，可是這距離養大一個孩子還相去甚遠。

我說:我不敢跟我爸媽說，等顯懷了可怎麼辦，又有誰來照顧我，他說:他以後會每天來看我，最近希望盡快見我爸媽一面。

看似有态度有誠意 可是我目前已經不信任他了……前途非常渺茫，畢竟，我對他老婆有發自内心深處的恐懼感，這個心理陰影揮之不去，我對他也有很深的不信任感，我不相信他會娶我，也不相信他嘴上所謂的愛我。

我哭着說，如果沒有這個孩子該多好，咱倆這輩子再也不會見面了，我本來也差不多放下你了，一旦開始哭，就停不下來了，怎麼忍也忍不住，心裡有對他家人的愧疚，我的心酸和委屈，對他莫名其妙的情愫，以及對孩子深深的不舍。

我不知道這個孩子該不該要了……。

我告訴他，我真的沒辦法信任你了，安全感都被壞完了，你也不能勇敢的保護我，要不然我怎麼跟你分手了呢。

以後我産檢的時候萬一碰到你老婆怎麼辦？我身體不舒服了告訴你，手機萬一又被你老婆看到了怎麼辦？他說，我真的希望你留下我們的第二個孩子。我不想再錯一次了。

我知道孩子生下來之後，他就沒有動力再繼續起訴離婚了，可是如何在孕期他老婆堅決不同意的情況下完成離婚，這幾乎是不可能的事情……我每天的精神壓力好大，我感到我正在失去這個孩子，我每天都在哭，每天都在倒計時。

我最近情緒不穩定，嚴重到什麼程度呢？上一秒在傻笑，下一秒就哭出來了。

偶爾開車的時候想着如果從高架橋上開下去會怎樣？空中幾秒鐘？不過這種想法都是一閃而過。出現過一次恍惚，嚴重的時候拉手刹打雙閃停在路邊緩緩，這些我昨天下午都告訴他了。

他說以後每天都會來看我，春天來了，花都開了，他帶我去看看桃花，想到一句詩:人面不知何處去，桃花依舊笑春風，希望我心裡的冬天也早點過去。

我默默地想，這是我們和孩子在做告别的最後倒計時嗎？還是一起期待他的出生？他已經知道了我情緒的嚴重性，他說今天上午去辦了一個新手機号，讓我随時有事了聯系他随時趕過來。

那天他下午沒來看我，剛才他跟我用新手機号發消息說體檢結果不好，有個鱗狀細胞癌抗原陽性，需要盡快複查，他擔心是不好的病，跟我說複查結果如果不好，就告訴他老婆病情讓她離開，也讓我不要這個孩子，永遠離開他。他自己一個人過，我心都碎了。

萬一他真的病了，我一定不會因病抛下他的。

後來他在外面打給我電話，說他這幾天提離婚提的太多了，她今晚情緒激動地動手打他，他倆差一點鬧到因為家暴而報警，他到外面躲一躲，她目前還不知道我懷孕的事。

男人問他:你為什麼就不放手呢？我可以把财産大部分都給你，孩子的撫養權你要就給，你不要我就養着孩子。她說:她不要一個人痛苦，她要三個人一起痛苦！

今天收了他的錢，我拿了四個卡，他全部取的現金存到我自己四個卡上的，他說下周去提交起訴狀和材料，他說沒有告訴她已經在準備起訴材料了，他把需要的材料都藏起來了怕原配拿走。

他說老婆被逼離鬧得厲害，狀态很瘋狂，說我們不能經常見面了，怕我不安全，說晚上也不要聯系了，周末也不要聯系了，等他工作日主動找我。他怕被老婆拿到他出軌的證據，也怕我不安全。讓我保護好自己和孩子。

我懷了他的孩子孕反嚴重難受卻不能見面，晚上不能聯系，以後的産檢估計也要自己一個人去。

連惡心反胃嘔吐的時候簡單的拍拍背和給我倒杯水都做不到，可悲嗎？想到這眼淚就不受控制了。

但願他沒有騙我，但願這不是他玩失蹤的前兆，如果下周一他還是沒有聯系我，我就不要這個孩子了。

因為他說的盡量少聯系，别被她發現我了 ，說是為了保護我，于是我周末兩天沒有找他，他也沒有找我。這兩天腰酸背痛的，想他的時候對着手機哭，卻不能見他聯系他。

什麼語言都沒法形容我的心情，我也自卑，覺得自己做了錯事，覺得擡不起頭，心裡一直都飽受折磨，我不知道我還能不能堅持下去了。

關于協議離婚的事情，他說已經告訴了他媽這件事，他老婆也已經知道，他家激烈反對，他沒辦法，所以節前沒有提交材料，後來清明節期間他一直跟他媽做工作，他媽後來單獨跟他說:如果他真的非要離婚，也必須争取女兒的撫養權，也不能放棄财産。

他跟我說他隻能起訴了。他還說要帶我抽血看性别，還說他媽要見我，我覺得他這一家人的行為我理解不了，而且這些條件對原配不利，她絕對得拖兩年沒問題。

我決定放棄，我告訴他了，他說他遲早也會離婚，為什麼不等等，就兩年，我說我的失望攢夠了，我沒有那麼多時間和青春一直耗在你身上，除非你現在離。

他說他不能跟他媽站在對立面，我說那你下午陪我去醫院，我要打胎，他電話裡哭了求我不要打掉，我說生育權在女方，你做不了主，我說我今後會活的好好的，你不用擔心，你離不離都不用告訴我，和我無關了。

此刻，已經談不上對他什麼感覺了，愛還是恨，我沒法語言形容，我不輕易恨一個人，即使他傷我很深，即使他一開始一直以未婚欺騙我。

在我的世界裡，分手應該體面，不應該做仇人，我愛你不後悔也尊重故事結尾。可是若再見，我恐怕隻能無語凝噎，為了這段過往，兩個孩子的命，滿身傷痕，此刻什麼都沒法能治愈我。

想要個跟我說話的人，可是不知道上哪找，想要個姐姐抱抱我，可是我身邊沒有，最終還是隻能自己一個人承受所有，誰讓我活該呢。

我下一次見面，因為決意放棄，我說了一些絕情的話，我親手把這段感情毀掉了，自己毀掉了總好過他主動毀掉，仿佛這樣我才擁有了主動權，為了我那卑微的自尊心，終于可以說是我主動放棄了他，從此需要熬過多少不眠的的午夜，熬過多少啜泣的淩晨。

被淚水浸泡的夜，昨晚一夜無眠，曾以為我們緣分很深，不然怎麼分手後又懷孕，我和孩子緣分也很深，要不然怎麼我這麼多天這麼痛苦 ，它依然很頑強的生長着，覺得是不是應該再堅持堅持。可是恍惚之間又覺得這些年不過是一場夢。

自以為的轟轟烈烈的愛情，在未來某一天真正得到的時候發現也不過如此。

這些天痛的熬不住，痛感襲來的時候我幾乎不能呼吸 隻能喘着粗氣渾身發抖，拿着手機不知道能跟誰說，這樣的日子需要了斷了。他已經起訴了要打兩年離婚大戰了。

他說無論我怎麼決定，他都要離了。我說離了之後千萬不要來找我，今後無論和誰在一起，對人家好點。

我去了醫院把孩子做掉了，身上不舒服，腰酸背痛，特别虛弱，幾乎說不出話來，做完人流的後遺症，醒來的時候就有點恍如隔世，可是我怎麼沒有忘掉這一切呢。

今天白天一個人去廁所突然眼前發黑頭暈摔了一跤，緩過來了之後就乖乖躺床上不動了。最近一直沒胃口有點營養不良更瘦了，目前體重還不到90。沒有合适的照顧我的人，他給我送飯洗衣服。

我的眼淚不值錢，把枕頭和衣袖口都哭濕了，他一再跟我說不要哭了，小月子期間哭對身體不好，他強忍着難受講笑話給我聽，可是他的眼眶也紅了。

他沒有臉面對我，我也隻要他給我送飯和洗衣服，别的時間我不讓他在賓館陪我，我們中間隔了太多東西，以後絕無可能了。

晚安，希望夢裡有一個美麗的世界，那裡有人間美麗的四月天，希望夢裡的我不痛。

看到一句話，瞬間眼淚嘩嘩的:“出生前我在天上挑媽媽，看見你了，覺得你特别好，想做你的孩子，又覺得自己可能沒那個運氣，沒想到第二天一早我已經在你的肚子裡了。

每個孩子，都曾經是天使，寶寶，如果有下次，我一定拼盡全力愛你。

親愛的孩子，下一次如果你能在一個幸福的家庭健康出生，我再也不會這麼頹廢了，我再也不會自暴自棄了，我再也不會現在這樣連鬼都嫌棄，我一定要把星星月亮都盡力摘給你，我一定要世界上最最努力的媽媽陪你長大。

此刻頭痛欲裂，我死命的按着太陽穴躺在床上，但是感覺後腦勺的血管依然在跳動。不知道是不是因為昨晚受涼了，還是因為長期沒有休息好的原因。或許我不該這麼虐待自己，不應該把自己弄到精疲力盡。或許我應該再休息一段時間再出去的。

其實我知道這是每個失戀的人都要走過的路，我不知道為什麼自己的内心分外沉痛，可能有失去的小天使的原因吧。

此刻躺在床上抹眼淚，我告訴自己，孑然一身不可憐，自怨自艾才是最可憐的。

謝謝曾經的你，給了我想念的理由，從此向前走 ，不再三步一回頭，也千萬不要告訴我，你離婚的消息。

希望這晚風，這最近的冷風，能把我吹醒。

希望我，永遠忘了他。

如果回到一開始，但願從未遇見他。

如果回到戀愛期間，但願給他做的飯更好好吃，但願送他的禮物更用心，但願能對他更溫柔，但願我能更賢惠，但願他能對我留下更多美好的回憶，以至于他未來的日子裡無法愛上其他人。

眼下，但願他永遠不知道我有多狼狽，不想要他看到我哭紅的雙眼，不想要他感知我失控的情緒，不想要他知道我的拒絕是強忍的。

可惜我和他的緣分是劫不是緣。

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