大家好，我是扈俊麗。

一個陪媽媽們科學育兒的家庭教育創業者。

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這是第254篇學習筆記：在家庭中，培養善意。

以下為學習筆記正文。

鼓勵孩子獨立為什麼是個複雜的事情？

我們都知道要鼓勵孩子獨立，這樣孩子離開我們也能過得很好。

現在大部分家長這方面做的并不好，家長一方面缺乏教給孩子獨立的技巧，當然技巧是很容易學會的，另一方面更多的涉及情感因素。

鼓勵獨立是個理智的行為，但是我們人實際上離不開情緒的主導：

①圖省事兒讓我們不願放手。

現在大部分家長都很忙碌，我們給孩子更多的幫助和指導，這樣短期效率非常高。

②對孩子的愛讓我們忍不放手。

明明幾句話就可以讓孩子避免失敗，我們無法忍受自己最愛的人犯錯和痛苦。

③對不負責父母的恐懼我們不敢放手。

我們認為負責的父母應該幫孩子安排好一切，尤其是孩子之間的競争激烈的情況下。

④被愛的需要我們不想放手。

我們不能承受孩子不再需要我們時的失落感。

到底是孩子需要父母，還是父母需要孩子，可以從孩子上大學後父母的失落感可以看得清清楚楚。

我有朋友，孩子在南京上大學，每周開車把孩子接回家。

即使以上種種複雜情緒，我們還是要鼓勵孩子走向獨立，了解是為了更好的改變。

父母的愛是世界上唯一以分離為目的的愛。

看法不等于自己。

埃克哈特說過，人最大的問題就是思維認同。

也就是說我們很容易把一個對自己的看法當成自己或事實。

比如“我一無是處”隻是一個想法，一個看法，一個評價，但大多數人會把成一無是處等同于自己，當成事實。

其實你需要意識到——我有一個“我一無是處”想法，我有一個“我一無是處”的評價。

當你能這樣去思考時，你就進入了一種觀察性自我。

你的意識狀态會比原來開闊許多倍。

如果把自己比喻成一個星球，星球由許多大闆塊構成，大闆塊之間又由許多小闆塊構成，小闆塊又由許許多多的闆塊構成。

“一無是處”這個想法，可能是連個小小闆塊都算不上，它不能代表你這個星球整體​。

分清看法是看法，評價是評價，自己則是自己，将​看法、評價從自身上剝離​。

夫妻之間或家庭之中，能夠顧及彼此的感受，需要大量的善意。

如果你覺得自己在這方面特别欠缺，那就要好好加強。

怎麼做可以培養善意呢？有兩種方式：

1.回應對方尋求回應或關注的請求；

2.在對方身上尋求慰藉，而不是把對方視為對手。

換句話說，就是要合作與協作，而不是競争。

當你們的關系是建立在壓過對方，計較誰輸誰赢、誰對誰錯的基礎上時，你對伴侶懷有的是敵意，而不是善意。

那是關系的惡性循環。

在我們的文化中，勝人一籌是很常見的相處方式。

——摘自《很希望我父母讀過這本書》

​也許在某個時刻，我們需要和别人去競争，去勝過多方。

但大多數時候，這種方式并不适用于關系中，特别是夫妻關系與親子關系中。

家庭中，家庭成員是親密的隊友，​而非對手。

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