終身成長詞典已上線1929/2000詞條

今天是精讀君陪伴你終身成長的第3196天

01

前幾天，社交網絡上開始流行起一些“當代爽文”，“被這些拒絕爽到了”詞條還上了熱搜。

詞條底下，有很多我們日常生活中常出現，在人際交往中會遇到的一些“人情”狀況，當你遇到這些狀況時，你會怎麼做呢？

比如，當一個畢業後就沒聯系過的同學，幾年後結婚要你出份子錢，你會怎麼做？

這位讓大家爽到的網友，面對同學的“準備随錢吧”，TA說：

“祝你新婚快樂，但是我不給錢。”

對方也很強硬：“你可以不來，但得給錢。”

TA淺淺一句“想多了，臭妹妹”，依然直接給拒絕了。

再比如，一個兩年多沒見過面的前同事找你借錢，對你說“我知道你是個很好的人”，你會怎麼辦？

以下這位被前同事借錢的網友，可以說是毫不含糊，寸步不讓。

前同事寒暄了幾句，就以“有些事不知道當講不當講”開始進入正題。

對此，網友的回複是：“有啥事你直接說，如果覺得不該說，那就不要說了吧。”

于是，前同事表明來意，直言要借兩千應急，并表示自己如果不是不得已不會輕易開口，也知道網友不差這點錢。

網友回複“你看錯我了”，表示自己手頭也緊。

前同事不依不饒，網友給對方建議了幾種可以應急周轉的渠道，并告訴對方自己不理解為什麼要找兩年沒聯系的人借錢？

前同事說怕身邊的人看笑話，并給網友發了一張“好人卡”。

當然這對網友并不管用。

再比如，火車上正當你因為自己可以坐在靠窗的位置開心時，有情侶想要跟你換個座位，你會怎麼做？

網友面對這樣的請求，直接回複這位想和女朋友坐一起的男朋友說：“我也想和你女朋友坐一起，一邊風景一邊美女。”

網友說，最後不開心的隻有這個男朋友，她和那位女朋友都挺開心的。

不僅這些，還有職場上同事叫你幫忙做他該做的事、領導要求休息日加班，生活中沒有邊界感的親戚等等，那些讓人爽到的網友，也都能巧言拒絕了。

02

還有一個讓人“爽上加爽”的故事，也廣為流傳。

截圖中是網友和舅媽的對話，舅媽聽聞網友換了新電腦，就希望網友能把舊電腦寄給她女兒用。

網友說，電腦已經被朋友拿走了。

舅媽立馬陰陽怪氣道：“怎麼不先問問親戚，家人親還是朋友親啊。”

網友回複：“朋友給了一千塊。”

舅媽不說話了，轉頭找網友媽媽說這件事。

媽媽淡淡一句：“哦，厲害。”

舅媽接着說自己女兒沒得用了，媽媽回複：“你出一千二，買回來。”

舅媽無話可說。

看到這樣的後續，網友們的心情更舒暢了，直言“謝謝媽媽”，難得這位媽媽不是和稀泥的類型。

這樣類似的故事，之所以會讓人覺得爽，無非是因為他們幹了大多數人想幹卻不敢幹的事。

人們常常因為一些人情世故，而無法随心地去拒絕一些要求，無論這些要求合不合理。

當一群人能夠尊重自己的想法，拒絕他人不合理請求、要求或自己不願意做的事時，那種舒爽感自然容易引起共鳴。

這也側面說明，“天下苦無法拒絕久矣”。

03

反過來說，那些不懂拒絕的人，又是如何呢？

之前在知乎上看到了一條“令人窒息”的提問。

“宿舍養貓，我該平攤費用嗎？”

光看這件事本身，其實并沒有什麼問題，但是問題在于題主對這件事的詳細描述：

題主是一個大四的學生，因為實習的原因，在下學期重新分配了宿舍。

有兩位新舍友A、B在開學沒幾天就提議一起養貓，題主沒有明确表達同不同意，另一個舍友C則是說：“我沒關系。”

然後A開始提議要平攤養貓的費用，C說自己這幾個月經濟緊張，沒法平攤。A表示前幾個月可以幫忙墊付，後面有錢再給就行。C直接了當地說：“恐怕自己幾個月後也不行。”

而題主，因為A說每個月也就50元左右，所以就也沒說什麼。

C因為有潔癖，貓每次爬到她的床上時都會被她趕下來，A與B就開始對C産生意見，并且慫恿題主疏遠C，3個人開始不和C說話。

于是宿舍開始養貓，A給貓買各種各樣的用品和貓糧，沒想到第一個月分攤下來，竟要200多。

題主一個月的生活隻有1000出頭，覺得為一隻貓付這麼多不值得，更何況自己平時也并不撸貓。她現在很苦惱，既不想掏錢，又不想因此被那兩位舍友疏遠。

于是她求助網友：“該怎麼跟舍友說不想再掏錢比較好？”

網友紛紛表示，題主應該學學她的舍友C，而不是為了讨好其他兩位，而疏遠C。

題主在描述的過程裡，多次提到自己是“牆頭草”、“讨好型人格”，網友恨鐵不成鋼：

當然是不該給錢！多跟C相處吧，人家三觀正的，你不跟她一起交往，你去讨好兩個孤兒。

大四了姐姐，你自己基本判斷能力都沒有嗎？

說實話，你掏錢純屬活該，你當初強硬點也不會讓自己落到這個地步，讓你掏錢掏多了觸及你利益了你才知道反抗？

自己不争氣别人說再多方法也沒用，自己受着吧。

雖然紮心，但也都是大實話。

不懂得拒絕，真的會讓自己活得很累。

04

太宰治在小說《人間失格》裡說：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕别人，便會在彼此心理留下永遠無法愈合的裂痕。”

讨好别人的本質，是缺乏自我認同感。

隻有拼命地讨好外界，才能得到認同感，得到心理安慰。

這樣的人會覺得，隻有照顧好别人的感受，才能夠被愛。

他們在外界對自己的評價裡去感受自身價值，漸漸地忘了自己真實的内心想法。

于是潛意識中習慣了壓抑和否定，把自己放在低到塵埃的位置上。

但這是一個惡性循環，你越習慣壓抑自己，别人就越覺得你能接受更高的要求。

正如精讀君通識詞典詞條《取悅症》所說的：

你一開始就太好說話，什麼事情都答應，什麼東西都給，什麼錯誤都原諒，對方對你的心理預期值，就會處于過高的位置，無論你做什麼，對方都會覺得理所應當。

取悅的出發點也許是希望得到重視、肯定，但最後反而是被輕視、否定。

因此，别讓自己成為老好人。

郭冬臨曾在小品《有事您說話》裡塑造了一個老好人形象：為了幫同事買火車票，自己穿着棉襖扛着被褥去火車站排了整宿的隊。為了幫科長的忙，攬了自己不能攬的活，甚至自己貼錢進去。

他希望得到别人的普遍認可，相信讨好能讓自己免遭他人的拒絕以及其它刻薄的對待。他覺得，這麼做是理所應當的。

其實，這就是老好人所擁有的思維定式：你需要并且必須争取讓每一個人都喜歡你。

你堅持認為，他人的需求必須高于自己的需求，而你衡量自尊和定義自我的一句，就是你為他們做了多少。

這樣的老好人，會陷入沉重的自我虧待心态中，覺得自己一定要把别人擺在第一位。所以要改變它，首先要做的是扭轉自己的思維。

扭轉思維可以分為3個部分，可以逐步進行：

① 不當好人也沒關系

要明白當好人并不能完全保護你免受他人的虧待。

如果有人對你刻薄或不友好，不要讨好他們或假裝沒事，這樣隻會縱容他們。

世上不存在讓所有人都滿意的萬人迷，再受歡迎的天王巨星也有黑他的人，再有魅力的政治領袖也有反對者。

所以我們首先要明确，自己不可能讓所有人滿意和認同。

② 好人也可以說“不”

我們就算要努力得到别人認同，也可以說不。

“他人的認同”和“我從來不拒絕他們”并沒有必然的推導關系。

作為一個人，你的價值并不取決于你為别人做了什麼，在某些時候對某些人說“不”，這絕不會減少你的價值或者你在他人眼中的價值，相反可能會增加你的價值。

③ 把自己看得很重要

個人得到的認同，并不取決于他做的事情的數量，而是質量。

管理學大師德魯克曾經拒絕了一個很有價值的采訪，他說：

如果我說富有成效的秘密之一就是把所有的邀請，比如您的邀請，都扔進一個大大的廢紙簍的話，我希望您不要認為我太自以為是或者過于粗魯。

根據我的經驗，提高生産效率的方式是不要做任何幫助他人工作的事情，而是把所有時間都用于上帝讓你做的事情，并把它做好。

當我們把自己的事情看得比較重要時，對于應不應該幫助他人和幫多少，就拿捏得很清楚了。

最後我們要明确，不拒絕不是解決問題的方法，你剩下能做的就是去面對它。

克服自己對憤怒、沖突的恐懼，要明白人與人之間，一定程度的沖突是不可避免的，而且建設性的沖突對人際關系是健康、有益的。

如果在那些情緒發生前能做好準備，你會發現其實并不像想得那麼糟糕。

如果你的那些令别人滿意的付出，從未讓你自己真正感到快樂幸福，那麼就要注意了，你可能也出現了“取悅症”的症狀。

我們每個人，在愛别人之前，要先愛自己，在合适的時候拒絕，或許你也可以成為“爽文主角”。

永遠記得，請不要讓你在他人眼中的“好”，讓你失去了自我。

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