作家劉繼榮在《和你一起，我不怕老去》裡寫道：

“做了母親之後，我終于知道：

可愛小天使會當街打滾，無理哭鬧；

會一整天不吃東西，或無節制吃到胃痛；

會努力将小手指塞進電源插座，試圖替自己充電……

我化身搶險隊員，東撲西救，疲于奔命。

我不懂：鑽石也不過58個切面，幼兒為何會有一千種莫名其妙的行為？”

這簡直就是老母親内心的真實寫照：當媽以後，我們不得不日夜苦練72變，來笑對孩子帶來的81難。

等等，好像哪裡不對……

難道說孩子天生就是麻煩精，帶着一堆堆問題來折磨父母的？

帶着滿心疲憊和疑惑，劉繼榮給母親打了個電話，曆數女兒的種種頑劣，并哽咽發問：“同樣做母親，為何您遇見的是玫瑰，我遇見的是刺？”

她的母親沉吟片刻，溫柔回應道：“你四歲時玩火，差點燒掉整個家；五歲時藏在屋頂睡覺，讓家人哭着尋找一夜；到了七八歲，拒絕聽大人的任何意見……”

劉繼榮握着話筒，汗涔涔而下。

她的母親接着說：“刺，也是玫瑰的一部分。”

看過了太多因“想要一朵不帶刺玫瑰”而造成的悲劇，想分享給大家一些不“挑刺”、真正接納孩子的教育故事。

希望這些故事，能幫我們找回愛孩子的初心。

真正的愛就是：

我走進你的世界，

而不是強迫你懂事

孩子突然習得了壞毛病，怎麼幫他改正？

《遊戲力》一書中有這樣一個案例：

2歲多的孩子不知哪裡學了句髒話，一直說。

一般情況下，即便知道孩子說這話沒什麼惡意，我們也不想孩子繼續說下去了，會制止、會威脅孩子不許說了……

可這個案例中的媽媽卻用了一個讓人驚豔的辦法，沒有傷害孩子，輕松化解掉了這個難題。

啥辦法呢，就是裝作若無其事又有點神秘地跟孩子說：“你說這個我不管，但你可千萬别說‘大南瓜’啊！”

孩子瞬間來了興趣，就一直不停說：“大！南！瓜！”

媽媽立刻做出很害怕又驚訝的表情，還誇張捂臉叫了一聲：“啊！”

孩子更來勁了，又張牙舞爪邊笑邊喊：“大南瓜！哈哈哈！”

媽媽又誇張地張大嘴巴做：“啊！”

“罵人遊戲”玩得媽媽和孩子都開心地哈哈大笑。

從此這個遊戲成為了家裡的保留節目。

至于那句髒話？好像早就被抛諸腦後了，現在孩子更想跟媽媽說“大南瓜”，然後開心地哈哈大笑。

假如這個媽媽隻是站在權威的位置上制止、批評、強迫，要麼會把2歲的娃吓得哇哇大哭，留下陰影，要麼會讓孩子覺得大人的反應很有意思，說得更起勁。

而以孩子能接受的這種遊戲方式，俯身到孩子的世界，便收獲了一個驚喜的結局。

真正的愛就是：

我最看重的是你，

而非你的成就

“不好好念書，将來就去掃馬路（掃廁所）。”

小時候貪玩不好好學習，或是成績不好的時候，很多人都被這句話威脅過。

我也是受害者之一，不僅對這份必須有人做的職業憑空生出一份鄙夷，還時常會自我催眠：“父母也是為了我好，我要是去掃大街了，可真是丢臉，就不配得到愛。”

直到看見網友@一隻二萌，在網上分享了自己生日時候，媽媽寫給她的一段話：

“你是媽媽的乖女兒，達官顯貴是，富豪英傑是，掃馬路也是……媽媽相信，掃馬路你也會掃出一個純淨精彩的世界，那個屬于你的天空。生日快樂！”

當時就覺得，這樣的媽媽真溫柔，如果小時候我媽也能這樣說，我會自信好多；

與被威脅的感受不一樣的是，被這樣無條件接納，内心會多出一種更踏實笃定的力量；而不是像現在這樣随時充滿危機感，覺得稍微放松自己都是一件可怕的事。

其實，很多家長是能夠也願意為了孩子做到這一點的，隻不過怕孩子怠堕，故意傳遞給孩子“隻有你XXX，我才愛你”的信息，以為這樣可以激勵孩子。

大可不必。

生命自己，會找到屬于TA的路，隻不過這條路上需要不斷試錯。

《偷影子的人》裡，面包店老闆對兒子呂克就是如此。

呂克最大的理想是上醫學院。

然而，家裡父親已老，弟妹們也需要人照顧，于是，他放棄了理想留在了面包店裡。

可是，這樣的生活讓他毫無快樂可言，每天都萎靡不振。

父親在得知他的理想後，把他從面包店裡解雇，送去了醫學院，并對他說：“這才是你應該在的地方。如果你發現當醫生跟當面包師傅一樣蹩腳，那就回家來，我會好好把手藝傳給你。”

來到醫學院的呂克充滿幹勁。可一段時間後，他又突然陷入了迷茫，發現眼前的生活好像和自己想象中不一樣。

一次偶然的機會，他重新為大家烤面包，突然找到了久違的滿足感，也才發現面包師才是他真正想要從事的終身事業。

于是，在确定了自己的内心聲音和終生志向後，他決定回到父親的面包店。

試想一下，如果當初父親沒有把呂克送去醫學院學習，呂克當然會成為一名面包師，可是他不會是一名快樂的面包師。

他會帶着對醫學的向往和遺憾，并為此耿耿于懷，甚至對父母充滿抱怨。

如果呂克中途不想學醫了，父親非要他“自己選擇的路一條道走到黑”，也同樣如此。

我們一直強調的育兒底層邏輯，便是相信孩子天性是“向上向善”的。

無數把自己的一廂情願藏起，對孩子尊重，無論如何都幫孩子兜底的家長，也印證了這一點。

面對生活的曲曲折折，大大小小的不如意，想到父母是他的退路，家是随時可以依靠的港灣，他心裡就永遠會有一份勇氣。

真正的愛就是：

我對你永遠有足夠的耐心，

也絕不會敷衍了事

著名歌手，也是教育學博士的陳美齡育有三個兒子，在她的教育之下，三個孩子都進了斯坦福大學，她也出版了自己的育兒著作。

在她衆多的育兒故事裡，令我印象深刻的是這樣一件事：

有次陳美齡正在煮飯，孩子跑過來問她，天為什麼是藍的？

她當時是怎麼回應的呢？

她并沒有說，等媽媽做完飯，或者媽媽忙着呢，或者媽媽一會兒告訴你；而是直接關了火，先來引導孩子一塊尋找問題的答案。

什麼都沒有孩子需要你時，真誠的回應來得重要，

陳美齡分享的這件事，一直是我回應孩子的一個标杆。

知乎網友@西西醬也在“讓你驚豔的教育方式”這個話題下分享了一件類似的事情。

飛機上遇見一對母女，小女孩有些暈機，不停地向母親提問：

“媽媽，我為什麼這麼難受啊？”

“因為飛機的速度太快啦，你耳朵裡有一個叫前庭的東西沒有辦法保持平衡，你就暈啦。”

“媽媽為什麼飛機能飛起來啊？”

“因為飛機的形狀上面空氣流速快下面空氣流速慢，流速慢的地方壓強就大，像一隻手一樣把飛機就托起來了”

……

對于小女孩的每一個問題，母親都認真回答，不糊弄事兒，沒有不耐煩。

小姑娘突然指向飛機機翼：“那為什麼飛機上面要貼膠布啊？飛機破了嗎？要是破了的話用膠布就能粘住了嗎？”

母親想了一會兒說：“這個難倒媽媽了，媽媽也不知道诶，我們先記着這個問題，等下飛機了用手機查一查好不好呀？”

看過太多孩子因為沒有得到及時、真誠的回應，從此閉上嘴、收起好奇心的事件，不禁想問有多少大人對孩子能保持有這樣的溫柔和耐心？

關于這一點，我還在自家娃身上發現個秘密。

有時候，孩子玩嗨了會“神經兮兮”跑來抱着大腿喊媽媽，沒啥問題也并沒有事要說，仿佛就是故意要打擾你纏着你。

這時候隻要回應一句：“你現在很開心是不是呀？”

她就會開心說“是的”，然後笑着跑開。

因為她得到了想要的關注，得到了情緒上的回應，知道媽媽一直在注視着她并能體察她的感受，她就會很滿足。

孩子想要的，不過就是這樣而已，千萬不要覺得TA很煩，推開TA或者敷衍了事。

作家周國平說：“父母做得怎樣，最能表明一個人的人格、素質和教養。”

不和孩子較勁的父母，性格一定敞亮不擰巴；

無條件信任孩子的父母，一定也是個充滿自信的人；

對孩子足夠溫柔的父母，内心一定平和喜樂。

最初的我們，也都是“帶刺的玫瑰”，即便随着成長逐漸成熟，那個“任性頑劣”，渴望理解、尊重、信任、關愛的内在小孩依舊存在。

某一瞬間，當我們的呵斥變成關切，吓唬變成鼓勵，揚起的巴掌變成撫摸時，教育才真正開始了。我們照料好了孩子，同時也是照顧好了自己的内在小孩。

請記得：

當孩子越不可愛的時候，越是需要我們愛的時候。

懂得愛自己，才懂得愛孩子

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作者介紹

阿怪，尹建莉父母學堂原創内容編輯，育兒工作者，不斷學習和傳播育兒知識。養娃路上，我們一起成長。本文首發于“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公衆号發送“轉載”。

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