太沒安全感了！他居然不回微信……

十分鐘内，胡小姐就給男友楊先森發了十九點五條微信，其中有半條是氣得，手滑。

不知道從什麼時候開始，胡小姐就把楊先森回微信的速度，用來衡量他愛自己的程度。而楊先森覺得胡小姐就像一隻母老虎，無論自己是否在忙，隻要胡小姐想要，就必須回信。

胡小姐說，手機在這個時代是人類的一個器官，無論是睡覺吃飯還是上廁所，我們平均每隔十分鐘就會看一次手機，每天至少亮屏兩百多次，不管是工作還是生活我們已經無法離開手機，自己和楊先森相識到相戀也是通過手機。

所以，男友不及時回信息很可能是以下幾個原因：

1.他不愛你，他在敷衍你

2.他不愛你，他在敷衍你

3.他不愛你，他在敷衍你

我盼你秒回，你卻給我輪回！這種不在乎你的男友，你想分分鐘分手！然而……分手，又并不快樂。

你不甘心！

女人戀愛的目的是，尋求一段安全的依戀關系。在這段關系裡，可以秒殺任何等待和猜測，像不回信息這種小事，根本不可能發生。

事與願違的是，很多女人都像胡小姐一樣，遇到了給不了安全感的楊先森。但她們不知道，楊先生和胡小姐一樣都是極其需要被安慰的。

他們雖然在表達上錯位，卻一個在抱怨對方為何需要被秒（安）回（慰），另一個在抱怨對方為何對自己不秒（安）回（慰）。這種沖突的依戀，讓兩人在戀愛關系裡充滿了焦慮。

從情緒取向治療角度來看，戀愛中的不安全依戀感都來自于原生情緒，你的依戀風格的養成來自于母嬰關系裡沒被滿足的部分。

胡小姐和楊先森彼此都在自我保護，這種保護方式是一種由原生情緒延伸出來的次生情緒，隻是一個用了主動攻擊的方式，另一個用了被動攻擊的方式。

01

高焦慮低回避型戀人

缺乏安全感的女人心中，都住着一隻老虎。

這隻老虎看上去很作，總是想方設法試探對方的底線，一旦安全受到威脅，原始的饑餓感就會暴露出來，恨不得立馬吞掉對方。

胡小姐對楊先生的回應無休止的索取，就是一種内心的饑餓感，她就像一個哭鬧後沒得到母親關注的嬰兒，加倍把這種渴望投射到戀人身上。

作女四不原則：

1. 永不知足

胡小姐：你愛我嗎？

楊先森：愛。

胡小姐：有多愛？

楊先森：很愛很愛你，所以願意……

胡小姐：你TM在唱歌嗎？愛總有個程度吧？

楊先森：百分之百。

胡小姐：怎麼可能？明顯是敷衍，說實話。

楊先森：百分之八十。

胡小姐：那剩下二十呢？

楊先森：……

2．永不甘心

前段時間，網上流傳了一個男友用紅包講道理的段子，大緻情節是：

女友看見男友朋友圈有女同事留言，覺得彼此不合适要分手，男友覺得女友捕風捉影，自己也控制不了對方來留言，女友不聽解釋，順手拉黑男友。

過了幾小時，女友又把男友從微信黑名單拉了回來，還沒等男友反應過來，繼續指責男友在微博上關注的幾個女明星。

曾經有個以同樣方式折騰男友的閨蜜跟我透露過，兒時經常看見父母為了雞毛蒜皮的小事吵鬧，到了戀愛中，自己不知不覺也開始強迫伴侶重演父母争吵的情景。

3.永不認命

即使楊先森對胡小姐已經非常冷漠了，發信息不回、打電話不接，面對胡小姐各種窮追猛打統統用沉默來對抗。但她就是不想放棄這段感情，一副隻允許本王放棄，不允許男友落跑的氣勢。

4.永不安分

每當楊先森開始對胡小姐散播暖男力，胡小姐一邊享受，一邊不忘繼續搞事，她重複着前面的三不原則，胡小姐對楊先森的考驗就像在報複幼年沒有及時回應自己需要的母親，她的不安感常常讓她深深陷入一種被抛棄的擔憂中。

高焦慮低回避型戀人看起來不停地“作”，攻擊、回避、忽視、冷戰，這背後其實隐藏着對關系破裂的恐懼。

02

低焦慮高回避型戀人

缺乏安全感的男人，心中都住着一隻羊。

這隻羊看上去很暖，他沒有攻擊性，内心卻相當敏感不安。一旦對方過于熱情，這種不安就會擴大開來，他因害怕被愛吞噬而開始逃跑。

楊先森對胡小姐的進攻采取回避的态度就是一種敏感和不安，這是一種由原生情緒延伸出來的次生情緒，楊先森就像一個哭鬧過後沒有得到滿足的嬰兒，因為不滿足，所以關閉情緒來适應環境。

渣男三不原則：

1.相處時不主動

就像很多不主動的男人一樣，楊先森的戀情都是由欲擒故縱的勾引開始，他可以溫柔傾聽楊小姐的煩惱，下雨天默默為她準備一把傘，随時陪楊小姐談天說地，就是不談他們的關系。

2. 追求時不拒絕

胡小姐要楊先森陪看電影，楊先森說好。

胡小姐要楊先森陪逛街，楊先森說好。

胡小姐要楊先森為自己買禮物，楊先森說好。

胡小姐問楊先森是不是喜歡自己，楊先森說好。

3.結束時不負責

每當胡小姐對楊先森表現出沉迷，想楊先森做出承諾時，楊先森就瞬間渣化了。就很多人間蒸發的男友一樣，他不再主動，電話也經常在通話中或者“該用戶已關機”。

低焦慮高回避型戀人的渣，主要用逃避疏離、不作回應來和對方劃清界限，這背後同樣隐藏着對關系破裂的不安。

一旦兩個焦慮型依戀相遇，又極其容易被對方相似的特質吸引，這種吸引依舊是來自原生情緒的需求。特别是高焦慮低回避與低焦慮高回避在一起時，在他們的次生情緒交往模式裡，一切看上去更加撲朔迷離。

03

怎樣建立一段安全依戀的關系？

在這之前，你得先聽到自己内心批判的聲音。

前文裡提到我們心中所住的動物，它代表着我們原始的依戀需求，由于時間已經過得太久，我們漸漸已經習慣了這種模式和需求，一旦我們迷戀上這種需求，更是容易吸引相反的人來滿足我們的需求。

就像老虎和羊上演着一場無休止的追逐。改變就必須幹掉心中的老虎或羊？嘗試着馴服它們或許對你更有幫助。

• 如果你心中住着虎

有句詩寫過：“心有猛虎，細嗅薔薇”，胡小姐的心中就住着這樣一隻猛虎。雖然是猛虎，卻有細嗅薔薇的能力，這取決于胡小姐如何對待這隻猛虎。

1. 喂養你自己

首先，學會自我滿足。當你再次盼望伴侶對你傳遞的信息及時作出反饋，可以嘗試先給自己一個反饋。

你精心為對方準備了個燭光晚餐的surprise，然後發信息給對方等待他到來那一刻驚喜的反應，可對方居然沒回短信，此刻你腦中的小劇場分分鐘想摔盤砸對方。

為了不把驚喜變驚吓，你可以在征求對方意見後，選擇自己先享用，也可以選擇延遲滿足等對方一同享受，在這之前，把注意力轉回自己身上。

2. 把尊嚴還給自己

老虎是女王出身，培養優雅從容，延遲等待的能力非常重要。想想每次你要發怒和抱怨的時候，是什麼控制你放虎咬人的？

是你心中的預設。

請拿回你的主動權，給心中的猛虎一點尊嚴，不用再放虎逼出真相，這會讓對方感到脅迫，然後對你作出更多類似完成任務的反應，到最後你的假設真的成立，也是你親手打造的結果。

3. 讓對方了解你真實的需求

學習一種建設性表達的方式，跟你的伴侶讨論這隻猛獸，讓伴侶和自己看到這隻猛獸的行為模式，一起分享這隻猛獸每次發起攻擊時（如你發信息，對方不回或晚回），你們雙方的感受，這些感受給雙方分别帶來哪些不良的反應。

主觀指責讓對方産生内疚的方式：你總是不回我信息，根本就是不愛我吧！

客觀表達自己情緒的需求的方式：你不回我信息的時候我很難受，害怕自己要失去你了。

用非指責的溝通表達個人的感受，或沒有得到的滿足和需要，更容易解決你想解決的問題。

• 如果你心中住着羊

有一句歌詞是：“愛上一匹野馬，可惜我家裡沒有草原”，既然綿羊和馬都是食草動物，那麼它對草原的需求就是可以理解的。

楊先森要給囚禁在自己内心的小羊培養出安全感，首先就是給它找能夠放養的草原。

1. 學會去表達愛

你的獨立也許隻是别無選擇。多年以來，你都把你的羊囚禁在心中，自給自足，卻從沒給它表達愛的機會。

打開你的羊圈， 培養羊羊的熱情，你有多久沒說過我愛你了，你真的對愛不屑一顧，還是你覺得實際上愛的分量很重，你說出去就意味着交出了重要的一生。

把以前你不願意表達的一些話寫下來，比如我需要你，我想你等等，試着對周圍的人表達，這些人不一定是你的戀人，也可以是朋友、親人，看看你能得到怎樣的反饋，也許做了這些以後，你會重新思考親密關系中舊的行為模式了。

2.讓對方看到你心中的不安

伴侶越熱情你越逃避，你心中的小羊很脆弱，它不想被抓到。你也在乎你們之間的感情，隻是多年以來你就有很清晰的邊界感，你習慣一個人吃飯、一個人看電影，會讓他人時常覺得你很冷淡。

讓對方感到冷漠的逃避方式：不接電話，不回短信，或回複隻有“嗯”、 “哦”一個字，事後也不解釋原因，隻是一句“不是你想的這樣”，就像一切并未發生。

坦然告訴對方希望得到理解的方式：我現在的确有點忙，等下給你回電話再詳細說好嗎？有時候我可能會因為太忙不能立即回複你，實際上我很在乎你。

除了在表達上讓對方感覺到你，還可以适當透露對方，你喜歡獨處的個性和行為模式，約定一個你們雙方都喜歡的交互模式，減少對方對你的猜測和誤解。

• 找一個馴獸師或牧羊人

如果以上方法都不能幫助到你，或許你可以給自己的内心動物找一個馴獸師或牧羊人（心理咨詢師），當然你要是能遇到一個安全依戀型的戀人，也能療愈你心中的不安。

看到這裡，也許你會想問像楊先森和胡小姐這兩種不安全依戀模式的人，是否能在一起，答案是開放的，前提是你是否願意去努力。

雖然童年的不安全依戀模式給我們帶來了一些親密關系的小麻煩，現實中或許也比較難遇到一個安全依戀模式的戀人。

但如果我們能學着駕馭住在自己内心的動物，重塑自己的依戀風格，我們就會在安全感這件事情上自給自足，能做到這點，遇到什麼樣的戀人都能相處融洽了。

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