大家應該都有聽過“白月光和朱砂痣”這首歌吧，每個人的生命裡可能都會出現一個“白月光”或者一個“朱砂痣”。
我的心裡有一個“朱砂痣”，都說心裡裝着“白月光”或者“朱砂痣”都是對後來的人的不公平。可是如果有可能，誰不想和“白月光”或者“朱砂痣”白頭到老呢？
我認識他時，他隻是風趣幽默，就像是甘甜注入了我的生活裡。從小到大，我的父母就是不和睦的，可以說家暴在我們家是存在的。我雖然表面上不喜歡和男生玩，有些人會覺得我比較清冷，但是實際上我對男生有一種本能的恐懼。
是他讓我覺得很有安全感，也很溫暖。當我生日那天，他帶着紅酒和禮物為我慶生時，我在醉意朦胧之際便動了心。他說他會和我一起照顧母親，他說從此有他，我便覺得他是值得我依賴的人。
婚後多年，他一直都照顧着我，體貼浪漫，凡事都擋在我的面前，吵架從來都會當天哄我。在外他努力工作，在家他會研究菜譜為我下廚，對孩子他疼愛有加。無論去哪裡，他都會帶上我。
我也習慣了做撒手掌櫃，身邊人都說我對家裡的大小事太漠不關心了，一點女主人的樣子都沒有。我确實懶得去管這些事，我隻想照顧好女兒，也以為他是我永遠的依靠。
可是終究我還是失去了他。曾以為隻發生在電視和小說裡的事，原來真的不是虛無缥缈的。我也深刻地體會到什麼叫做“藝術來源于生活，并且高于生活”。
30歲的我竟然也會走上喪偶這條路，我麻木地帶着孩子，送你離開。一堆人在我耳邊叽叽喳喳，但我卻不知聽進了幾分。我隻知道，随時關注女兒的動态，我隻知道，她們從此隻有我了。
愛這個字，似乎再也沒有那麼神聖了。我不想探究我愛不愛你，我隻知道，曾經我想和你白頭偕老。
我把我的精力轉移到孩子和工作上，我每天睜眼醒來想的就是怎麼樣才能讓我女兒的生活和過去一樣。我麻木地前行，重新進入社會，去适應職場，重頭再來。
身邊的人都覺得我已經适應了你的離開，都覺得我沒有那麼在乎你。可是沒有人知道，我無數個失眠的夜晚是怎麼度過的。沒有人知道那些，需要歌曲催眠，需要開夜燈的夜晚有多漫長。
後來出現了一個說愛我的人，對我和我的家人都好，可是我的心卻很難悸動。沒有對未來的憧憬，沒有白頭偕老的期盼，甚至覺得不結婚也可以接受。
但是，我卻不能再肆無忌憚地想你，因為那對眼前人不公平。可是我真的不想忘記，哪怕是痛苦的，我也願意承受。
很多次，我都想擡頭對着星空說，你要是在就好了。我不知道心裡忘不掉一個人，怎麼去和另一個人白頭到老。
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