“三十而立”這個詞是從《論語》中傳下來的，30歲就像人生中很重要的一道分水嶺，而今年90年出生的人已經29歲，第一批90後，真的即将奔三了。

今天的訪談，我們把人群鎖定在了“第一批即将奔三的90後”，我們一起來聽聽他們都在想什麼吧。

Mia，女，證券行業，單身

從一出生，我就被擺在了一條跑道上。面前是三道跨欄，小升初、中考和高考。但我很不幸，跨完高考準備放飛自我時，又被父母扔回跑道，被逼着出國留學。

漫長的求學路上，我一直過着被人評價的生活。我的價值取決于分數，我的幸福感來源于父母的滿意程度，在享受自我樂趣的時候，内心會充滿負罪感。

到美國讀書後，我的思想變得左派，很認同個人主義，認為人的幸福來自于内心的充實而非外在的物質條件。工作要選自己真正感興趣的，親密關系要追求靈魂的共鳴。這個觀念當然沒錯，但我忽略了一個社會現實，那就是中國的社會還遠遠沒有富足到讓大多數人生活無憂。

剛回國的那一年，我選擇了自己喜歡、但薪水不高的工作，起早貪黑，最終還是因為不公正的理由被迫離職。同年，男朋友決定去美國生活，以兩個人的生活軌迹不合适為理由和我分手。從那以後，我就開始重新思考人生了。

我似乎開始漸漸理解了所謂中産階級的“焦慮”。尤其是作為獨生子女一代，選擇遠離家鄉在大城市打拼，要實現真正意義上的獨立，意味着必須憑自己的本事。但現實是，打破階層固化的難度已經大到不可想象了。這種情況下，所謂人生理想不堪一擊。

而如果你不願妥協，主導自己和下一代的命運，你不光要擺脫父母的經濟支持，你還無法陪伴在其身邊，并且你贍養老人的能力最好能跟得上他們老去的速度才行。

如今，我慢慢也變成了自己從前鄙夷的樣子，再考慮新的戀情時，也會對對方的學曆、職業和家境提出要求，再尋找新工作時，不再把理想和熱情放在首位，薪酬、工作地點和晉升機會更吸引我。

我也變得“世俗”，甚至未來還會變得“油膩”，可一切也許都是30歲後人生的必經之路。

想用最溫和的方式讓父母了解真相

Zim，男，博士在讀，地産行業，gay

我是在發育期意識到了自己對同性不同尋常的生理和心理欲望，而在我接受的教育和所處的社會環境裡，這是不正常的，變态的。所以我就刻意隐藏起這個秘密，隻寫在過日記本裡，被父母發現質問，則死不承認。

後來随着進入大學，我更多地認識到了同志群體——比我想象中更龐大。後來我陸續參加過沈陽、上海驕傲節，這段經曆給了我很大鼓舞，我發現越來越多的人願意來了解亞文化，不再對性少數報以歧視的眼光。我開始擁有更強的自我認可，不再像中學時候那麼顧慮重重和自我懷疑了。

但最大的倫理壓力來自父母，直到今天我也沒有正式向他們“出櫃”。或者說，我們隻是達成了一種詭異的默契，父母是知道的，隻是誰也不願主動去捅破那層窗戶紙。

在很快就要30歲了，結婚與否，和誰結婚，怎麼結，我還沒有明确的打算。身邊對抗的例子不少，有強硬出櫃結果和家裡鬧翻了離家出走的；有給父母暗示以後不會結婚生子被強迫相親的；也有拿着身邊異性朋友照片去給爸媽看，應付逼婚的；當然也有找到合适的對象從淘寶上買假的結婚證形婚計劃代孕的，都是無奈之舉。

我理想中的狀态是最好能通過一種更溫和的方式，去幫助父母面對這個事實上沒那麼殘忍的真相。其實不是隻有小孩子要靠教的，大人有時候也是需要教的。我認為我有責任和義務向他們小時候教我一樣，去一點點引導他們，而這往往需要更多的耐心，方法和足夠充分的時間。

現在我一邊工作一邊讀博，30歲快到了，我不是那麼在意這個具體的時間點，但我的确希望通過努力，讓自己在生活和事業上變得足夠優秀，以擁有更多選擇人生的權利，包括和父母“坦白”的資本。

我最向往的而立生活，就是有底氣坦坦蕩蕩地向父母坦白，然後有能力說服他們、獲得他們的認可和信任。實在不行，也至少向他們證明，我可以過得幸福。

願30歲後，還能有機會再做次少女

女，公務員，孩子母親

身邊許多和我年紀相仿，還沒結婚的朋友都感歎我人生進度條走得快。的确，結婚四年，至今我仍會恍惚以為一切是在做夢，我是誰，我在哪。

大學和老公相戀四年，畢業第一年我們就扯證了。最主要的原因就是家裡催的急，雙方父母觀念都比較傳統，結婚沒多久又催着要小孩，婚後第二年寶寶也出生了。

比較幸運的是，老公畢業後沒費太多精力找工作，順利拿到了一家世界500強外企的offer，我也進入事業單位工作，福利待遇都不錯，工作相對輕松。同時有賴于父母支持，我們婚前就在蘇州買了房，婚後兩個人住住還是挺舒服的。不過後來有了寶寶，需要父母幫忙照顧，房子不太夠住，去年我們換了個大些的，壓力便随之而來。

一方面，這幾年蘇州房價飛漲了3倍不止，普通90後要想完全靠自己在三十歲前，且在一二線城市安家落戶是很困難的。自從換了房，為了應付房貸，我和老公幾乎等于有一個人完全是在幫銀行打工。

另一方面，盡管随着經驗的積累，老公的工作越來越得心應手，進入了所謂的事業“舒适區”，但考慮到孩子以後上學，工作，不僅要确保家庭收入持續增長，還要依靠各種資源和人脈的幫助，他還是決定争取做到更高的職位，因此也承受着比很多同齡人更大的壓力。尤其外企在績效考核這塊特别嚴，加班是常态，未來配合調崗更換城市也在所難免。

于他而言，如何平衡工作和家庭，是一大難題。于我而言，則沒有可選擇的餘地，就像我之前說的，為了顧家，我幾乎犧牲掉了所有的業餘時間、精力、愛好和社交。

雖然現在還沒到30歲，但事實上我已經提前過上中年生活。每天除了八小時工作時間，其餘幾乎全部用來陪伴孩子，照看家中日常瑣碎，做好老公打拼事業的大後方。

有時候半夜哄寶寶睡下，坐在床邊發呆，會忍不住回憶還在校園讀書的時光，想念曾經自己也是精力滿滿的元氣少女，喜歡彈琴聽音樂會逛攝影展，經常和閨蜜們來一場說走就走的旅行... ...可是這樣的日子大概再也回不來了。

如果30歲以前我活成了世俗眼光裡的及格狀，希望30歲以後還有機會再做一次少女。

隻要你想做，任何時候都是剛剛好

shine，女，本科，工作五年後回學校讀書

很多人在不同的年齡段，會給自己設定相應的符合社會标準的人生目标。比如30歲前，買房買車，結婚生子等等。但一直以來我堅持的理念是“把握好自己的節奏”。

即将畢業時，父母也曾試圖安排我去家鄉的事業單位做清閑自在的工作，想着給我介紹年輕有為的高幹子弟，按部就班地結婚生子，不用為了生計四處奔波勞累。但我從來就不喜歡一眼就望到頭的生活，所以一個人去了上海。

選擇職業的時候，我首先會問自己，是否喜歡這個行業，是否享受工作的内容，因為它不僅是你賴以生存的基礎，更是每天醒來要面對的事。如果從一開始就抱着無奈或厭惡的态度，隻會在無盡的痛苦中消耗人生。

工作的第五年，我跳槽到一家律所，在和一群優秀的人共事的過程裡我發現，在他們身上，物質欲是不高的，與之對應的，持續地提高自我競争力和核心價值才是其追求所在。于是，我去年報名參加了司法考試。

工作幾年之後再回去讀書，是很奇特的體驗，能讓你對現在的生活有更多思考。周末坐在輔導班上，看到不少滿面滄桑甚至頭發花白的人還趴在課桌上認真地奮筆疾書，很受觸動。隻要你想做，任何年紀都是剛剛好的年紀。

司考通過後，我今年打算繼續去讀法碩或LLM，因為我本身不是法學專業出身，需要充實的東西還很多，未來我想能成為一名優秀的律師。至于結婚生子，目前并不構成我人生的必須品。

畢竟撐起一個家庭的重擔需要太大的責任感和使命感，我堅持認為在此之前，每個人都有義務先學會真正的獨立。也隻有當确定了自己想要什麼，才不再為年齡而彷徨，更不會被别人的眼光和标準束縛。

明年我就30歲了。看到我的故事也許有人會說我很勇敢之類的。但其實我想說，之所以能堅持自己的意願生活，我最大的底氣還來自父母。從小到大，他們從不拿任何人和我比較，總是無條件支持我的決定，給了我極大的愛和勇氣。我愛他們。

27歲那年，我就30歲了

男，專科，創業中，單身

23歲稀裡糊塗地接手了家族的小本生意，從小在父母的耳濡目染之下，我認為做生意就是自己長大以後注定要做的事。除此之外，我好像也沒什麼人生理想。

頭兩年，生意做得很順，快速的财富增長導緻我整個人異常興奮，覺得自己上手快，天賦異禀。然後很快開始膨脹，盲目自信。經常隔三差五召集一幫人出去胡吃海喝，還嚷嚷着拿錢去投資點别的。

一次鬼使神差般地，我私自從家族賬戶上劃出将千萬資金入股了一個兄弟的項目，巨坑就此挖下。2016年上半年突然得知該項目是個融資騙局，所謂“兄弟”早已人間蒸發，隻留下巨額欠款和無解的法律糾紛。我整個人猶如五雷轟頂，一口氣憋在胸口真的想殺人。

父母得知後心态也崩了，因為家裡生意剛好遇到資金周轉問題，在這個節骨眼上，倒閉就是分分鐘的事。無奈之下我一邊托人報案打官司，一邊把家裡的房子做了抵押從銀行貸款出來救急。也試着從親戚朋友那裡借過，但人都是現實的，你好的時候，什麼都好說，你真的倒下了，背後空無一人。

2017年春節，家裡賬面負債百萬，母親高血壓住院。目睹着仿佛一夜之間蒼老了十歲的母親，還有從我記事起從不為難事發愁，如今卻整包煙地抽，翻來覆去睡不着的父親，心裡就像插着刀，絞着疼。自責、悔恨、絕望，無法言說。

為了止損和還債，家裡生意被全部出清，所有房産、車變賣，帶着餘下的錢全家搬進出租房。記得站在小區樓下向上望自己曾經的“家”時，我在心裡暗下決心，一定要把它買回來！

27歲生日那天，我獨自籌備的以自己命名的連鎖店正式營業。從這天起，我覺得自己就已經30歲了，它如同一次生命的重啟。且這一次，我有了堅定的人生目标。

生活不是理所當然，而是責任與擔當

男，本科，IT，戀愛中未婚

我出生在一個十八線小縣城，卻是在溫室裡長大。父母雖然工作忙，但在物質上給我創造了很好的條件，加上爺爺奶奶寵着，過去我一直以為生活理所當然就是這樣的。

混到大學畢業，對以後要做什麼，我也完全沒有目标和規劃，索性就聽從父母的安排，去縣鎮府做了文職。發發郵件寫寫文檔，雖然工資隻有三千塊，安穩清閑，每天開車朝九晚五上下班，到家吃現成的飯，也不用做家務。

就這樣呆了大半年。有天坐在辦公室，聽着周圍一群和父母輩同齡的同事圍坐在一起聊天，突然感覺自己像是被丢進了養老院，這輩子能看到頭了，越想越恐怖，于是辭職。

為此爸媽埋汰了我很久，更讓他們接受不了的是後來的半年，除了飯點出去一下，我一直把自己關在房間裡。把他們氣得不輕，畢竟一個大小夥子整天窩在家裡不工作沒出息，被鄰居親戚恥笑，矛盾就此爆發。

轉變始于我決定獨自一人去省會城市找工作。從最初靠500塊月租的房子，10塊錢一天的預算自力更生，到後面一點一點積累工作經驗，自學新的開發技術，我的工作慢慢穩定，收入也越來越高。

不知不覺地，自那以後和父母的關系也開始緩和。以往在家總是習慣宅在房間裡玩手機打遊戲，不願出去和親戚們寒暄，不想上酒桌陪酒，到如今不知道從哪天起，我成為酒桌上舉杯最勤快的晚輩，過年過節挨家挨戶送禮，當車夫接送長輩。

一切好像都是潛移默化發生的，但似乎又有一個清晰的界限：大概就是我兩年前決定在打拼的城市定居，貸款買下第一套房的時候，我跟爸媽的角色就逐漸颠倒了。

家裡大事小事他們會跟我商量，征求我的意見；我購置東西時也會自然而然地想到父母是否需要點什麼；回家探親走在一起，我還發現爸媽都矮了好多，腰已直不起來，出門都需要我陪同才安心... ...

突然間，我好像懂得了成年的感覺，我意識到以後不僅要為自己的人生負責，也要承擔起更多家庭的責任，如果這就是30歲以後生活的常态，我期待30歲的到來。

奔三的鏡頭裡，真正值得被放大的是每一位訪談者思考自我和直面生活的智慧。他們帶給我最大的啟發是，30歲不是隻能用穩定、妥協、成功或失敗來片面定義的。成年的意義應當是不斷地檢驗和推翻年輕時候全然倚賴的“真理”。

希望我和屏幕前的你們的每一歲都是新的，都對世界有一些新的認知和體悟，這樣的話，某種程度上，每一年也就都是新生。

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