你理想型朋友是怎麼樣的？
最近，有一部荒野系青年談話節目《荒野會談》裡談到了「理想型朋友」的話題。對此他們有自己不同的想法。
心理咨詢師李松蔚說因為職業原因他總要去剖析别人的心理，所以他的「理想型朋友」是一位簡單無須費力去揣摩的朋友。
王雪琴說希望自己的朋友是能給自己提供情緒上支持的同仇敵忾型，當遇到不開心的時候可以幫自己一起宣洩情緒。
章若楠談到自己的理想朋友類型是能夠「爹媽感」的朋友，而且現在自己身邊關系好的都比她大。
爹媽感朋友對她來說少了一些表面客套和虛與委蛇，自大且成熟能夠在生活中讓她受益良多。
在網上搜理想型，跳出來的話題全都是理想型的另一半，似乎我們很少提及自己的理想型朋友，大多數人在交朋友前也不會有太多提前預設。
但不可否認的是，在某些時刻裡朋友的重要性勝過于伴侶甚至家人。
就像美劇《破産姐妹》裡麥克斯和卡洛琳之間的閨蜜情讓我們羨慕。麥克斯從小生活在底層的她精通人情世故。
而卡洛琳是一位家道中落的富家千金總會故作高傲。雖然麥克斯經常損她，但在關鍵時刻麥克斯還是會維護她和她并肩作戰。
同時卡洛琳對生活的積極樂觀也改變了麥克斯從小對生活很“喪”的看法。
她們相互陪伴和成長，讓彼此成為更好的自己。
“你是我今生第一個可以托付的人。”這是她們對彼此的最大信任。
好的朋友可以讓我們的生活充滿色彩，而壞朋友會讓我們内心充滿了陰郁。
01
好的和壞的友誼可以給我們帶來什麼？
臨床心理學家蘇珊·海特樂（Susan Heitler）聯合紐約心理學家莎倫·利文斯頓（Sharon Livingston）對“壞朋友”進行過研究，他們發現 “壞朋友”具有一些很典型的特征：
1）ta讓你覺得你和ta之間存在着競争關系；
2）一起聊天時，ta隻關注自己的事情，即使談到你的事情也會往自己身上扯；
3）當你和ta的觀點不一緻時，ta會進入自我防禦狀态，并用高者自居的态度反駁你；
4) ta讓你覺得步履薄冰，一不小心就會觸動ta的敏感點讓ta怒火中燒或者心生不悅；
5) ta的情緒變幻不定并影響着你，可能前一天你還和ta言談甚歡，可第二天ta就冷眼相對，讓你一頭霧水。
這些友誼帶來的是「自我懷疑和自我内耗」，相比之下一段好的友誼是「另一種形式的親密關系」，讓彼此間可以相互依賴。它有這些特點：
1）行為相互依賴。你們的生活有「共同的生活圈」或者曾經共同的經曆，在彼此的生活裡有一定的交織和重合。但同時雙方也保留了自己獨特的身份和獨立的社交圈。
2）需要得到滿足。朋友之間有情感的聯結，在情緒情感上可以得到滿足。在生活上也可以得到實際的支持。
3）高度信任。心理學上認為關系越密切，自我披露的水平就越高。雙方都相信對方是可靠的。可以把自己的「不堪和軟肋」暴露給對方，而且相信對方不會利用自己的弱點來操縱自己。
4）情感依戀。會相互關心和牽挂懷念，并擁有深厚的情感紐帶，産生情感上的依戀。
5）關系平衡。在這段關系中的給予和接受愛、支持和關懷是平衡的。從長遠來看，沒有一個人總是「以犧牲另一個人為代價」而受益導緻關系失衡。
（喜劇效果，無任何不良引導的意思）
另外，蓋洛普公司(Gallup Organization)的湯姆•拉特(Tom Rath)總結出了一個好的朋友在我們生活裡充當的8個“關鍵角色”。
這些關鍵角色但我們不能總是期望理想朋友能夠達到這些标準，因為關系中不隻是單向的接受和給與，否則關系的天平遲早會傾斜。
02
友誼中「付出」與「接受」的不平衡
聽過不少人吐槽自己的塑料友誼：
“一起拍照，隻P自己，從來不幫我p圖。”
“每次ta都給我吐情緒垃圾,我有需要的時候，ta卻總是在忙。”
“吃飯的時候永遠要别人買單，如果你計較了還要說你小氣。”
一段好的關系的維持應當是處于一種動态平衡的狀态。
假如關系總是呈現：一個人扮演“給予者”的角色，另一個人扮演“接受者”的角色；一方永遠不知道怎麼拒絕，總是在犧牲和付出，而另一方總是處于缺乏同理心的索取。
那麼随着時間的推動，這種不平衡的關系總是需要用一方的委曲求全來買單。
确實有的人喜歡付出并且覺得這樣可以滿足ta的價值感，ta或許不太計較得失，也認為「付出」更能讓ta感到快樂。
但當ta需要的時候卻一直得不到對方的關心，也難免會開始懷疑對方是否有真心對待自己，從而開始感到受傷和失落。
「 有一個朋友說過，和朋友出去點菜時ta從來都是以朋友的口味為主，朋友約ta出去玩，即使自己有事不想出門，也會擔心朋友不高興硬着頭皮去赴約。長此以往ta開始懷疑自己是不是不值得被愛，為什麼總是自己在遷讓他人。」
當ta不斷地去回應别人的要求，去照顧對方的情緒而把自己弄得筋疲力盡時，這時可能會産生“共情疲勞”。
“共情疲勞”(Compassion Fatigue.CF)"是心理學家查爾斯·菲格利(Charles Figley)提出的。他認為當我們長期處于共情他人情緒的壓力下，「負面情緒接受過載」會讓自己會變得“負債累累”，導緻不願意共情或對他人的情緒感知力下降的表現。
所以，這就需要給予者設立健康的界限，不要讓“付出”為“讨好”買單。讓自己不至于被對方的索取壓垮，并讓關系呈現出「流動和平衡」的狀态。
例如感覺自己不被尊重或界限被侵入時，可以誠實的表達出來。可以将自己的需求和對方說出來，讓對方注意到你也有需要被支持的時候。
若總是維持“老好人”的形象，将自己的需求忽略或壓抑了，不敢展現自己的真實态度，這是一種在逐漸「掏空自己」的危險行為，而那些被壓抑的情緒總會在某一天突然攻擊自己。
所以當你感覺維持一段關系很累時，或許你可以跳出來看看，是否是付出和給與的天平傾斜了。
總是你主動去找ta，而ta幾乎不找你；總是你在傾聽，而ta不會在意你的情緒；隻能允許ta表達不滿，而你則不行……
如果是的話，你們或許可以稍微改變一下「友誼規則」，讓自己和對方都能找到一個平衡點來讓彼此都滿意。
因為沒有存在「完美式的友誼」，這都是需要雙方投入精力去維護并經曆磨合的過程。
我們無法要求朋友是「大愛無疆的付出者」，因為當我們将朋友過于理想化時，我們可能會産生“完美幻覺”。
03
打破完美朋友幻想
“因為ta是我的朋友，所以ta必須要XXX”
“為什麼ta不能理解我，ta可是我最好的朋友。”
很多時候我們都在談論戀愛中将伴侶理想化的話題。但其實友情中我們也會不經意「将朋友理想化」，認為最好的朋友就應當這樣：
能夠時刻體諒你的煩惱，和你的成長步伐保持一緻，希望對方能夠兼容你的不成熟等等。
或許我們會拿出“最好的版本“的衡量标準把它應用在友誼中，同時也會費力去維持表面的和諧。
精神分析學家弗吉尼亞·戈德納（Virginia Goldner）提出了關系中的兩種和諧模式。
第一種是維持表面上的“僵化的表面和諧”，它是通過忽略憤怒和沖突來假裝問題不存在來維持的，但其實它深藏着許多隐患。
另一種是“動态和諧”，它是指兩個人的關系一直處于不斷發展的動态過程，這期間會發生沖突矛盾，也會有和解。它是一個不斷經曆“故障和修複”的過程。
戈德納認為，“動态和諧”才是打破假性親密關系，培養信任感并促進真正的親密關系的模式。
因為這種模式可以讓我們看到「人性的真實和缺點」，同時它也能具有可塑性可以容納「不完美和錯誤的發生」。
朋友間不可避免得會發生一些沖突和分歧，也可能有彼此埋怨的時候。它可以成為一次小小的裂痕，但是它不會導緻關系「直線式下降」以至破裂。
社會學家珍妮絲·麥凱布（Janice McCabe）認為我們在通過積極與消極兩種方式和朋友相處，并與朋友的對抗中逐漸建立起對自我認知和自己獨特的行事風格。
我們都有「和朋友感覺不匹配」的時候，但我們在彼此的齒輪裡相互磨合，在沖突中找到共識和平衡點，也能在沖突中被包容和「接納自己不完美」的一面。
寫在最後
關于「理想型朋友」沒有固定的标準，我們每個人一生都會遇到好朋友和壞朋友，也會為友誼流淚傷心和歡呼雀躍的時候。
雖然人和人的關系帶有「社會屬性」，但要想收獲真摯的友誼，也需要我們能夠放下「社會身份和太多的評判标準」，不帶防備的和對方敞開心胸去交流。
雖然目前因為疫情，很多人說自己和好友的約會總是計劃趕不上變化，但也有不少人在一次次計劃泡湯後，對朋友的思念反而更深了，也更加懷念以前見面打鬧嘻嘻哈哈的快樂時光。
好的友誼很珍貴，随着歲月的變遷，我們會揮手告别一些人，也會留下來一些人，ta們不一定是我們的「理想型朋友」，而可能是我們值得信任的家人。
References：
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[1].Wu Jingjing A Study on the Relationship between Adolescent Social Adaptation and Family Function, Friendship Quality and Coping Style [D] Hubei: Central China Normal University, 2011
作者：三醬
排版：三醬
封面圖源：《荒野會談》
頻繁的線上聊天會給人造成「戀愛的錯覺」嗎？‖ 解X
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