文/小凡情感

原著大結局中，宋思明死了，海藻失去孩子，被切掉子宮，遠走國外。

宋思明的死是他咎由自取，海藻失去孩子和子宮，她終身再也沒有做媽媽的機會。但是她有宋思明給她的500萬，她還年輕，即便不能有孩子，她還可以重新來過。

隻有宋太太讓人心疼，這個把自己半生都奉獻給婚姻和宋思明的女人，人到中年，本該享受一切。結果丈夫背叛她不說，還把她賣娘家爸媽和弟弟房子的錢給了情人。丈夫去世，外面那麼多爛賬 ，這所有的一切都要由她和女兒背負。

在看書的過程中，我一度為宋思明的無恥氣憤，為宋太太的悲慘難過。當初她嫁給宋思明，是下嫁，在婚姻之初，她是占據很大優勢的，她原本握一手好牌，為何卻輸得那麼徹底？抛開宋思明和海藻的無恥，宋太太做錯了兩件事。

她的所作所為犯了婚姻中的大忌。如果她能明白這兩點，結局或許另有不同。

當初宋太太是頂着全家人的反抗下嫁給宋思明的，婚後宋思明遠赴國外留學，是妻子在家照顧他的父母，照顧孩子，在最艱難的時候，妻子帶着女兒回娘家蹭飯，才得以把孩子養大。

宋思明一度對妻子很感激。可以說在婚姻之處，宋太太是占據天時地利的，她既擁有丈夫的感恩，還擁有公婆的好感和外人的好口碑。

如果照此下去，她在婚姻中占據主動地位是輕而易舉的事情。可是她卻硬生生把一手好牌給打爛了。

宋太太，和中國無數個好妻子一樣，為丈夫，為家庭付出自己的全部，宋思明回國後，她又包攬一切家務，好讓丈夫把更多的精力和時間都用在事業上。她做得沒錯，但她忽略了一點，在婚姻中，女人不能完全失去自我，女人要有自己的工作和愛好，不要把全部身心都放到做不完的家務上。家是你們兩個人的，孩子也是你們兩個人的，一定要讓丈夫參與到照顧孩子和家務中來。不要讓他做甩手掌櫃。

如果說宋太太之前的無私付出是因為丈夫不在家，所以她一個人又要照顧孩子，又要照顧宋思明的父母，她替丈夫盡孝道，一個人承擔了家裡一切雜事。

在丈夫回國後，她完全可以适當讓他參與到家務中來，讓他偶爾去接女兒，給女兒輔導功課，陪女兒出去玩。

有人說過，越是讓一個男人參與到家庭這些事情中來，男人就會對家庭有更多的責任感，會加深親子關系和夫妻關系的親密度。

宋太太沒有，她和很多賢妻良母一樣，盡心盡力地做好自己應盡的義務。可她忘記了，一個人無私的付出最開始或許能換來感激，時間長了，對方會把你的付出看成是理所當然。

宋太太的付出在宋思明眼裡，就是理所應當的。他不知道妻子一個人做家務，帶孩子有多麼辛苦。反而認為那就是妻子該做的。

海藻剛和宋思明在一起時，為了讨好宋思明，特意學着做飯，誰知卻做得很糟糕。當時宋思明就對她說道：我和你在一起的每分每秒，我都很珍惜，我不要你讨我的歡喜，你本身的樣子，我就很喜歡了。你不必委屈自己來遷就我，那些事情，原本還是老婆做的。

宋思明認為老婆就該做飯，該照顧女兒，輔導女兒的作業，該侍候他的爹媽。而情人隻是跟他享樂的。何其無恥，何其卑鄙！

宋太太因為做家務累得不行，心裡委屈，所以看到宋思明就沒個笑臉。這讓宋思明很不高興，他甚至拿妻子跟情人比較。可他忘記了，妻子和情人的付出差了十萬八千裡。情人什麼都不用幹，每天吃好的，穿好的，就靠在他跟前谄媚博得他的關注。

妻子不僅要在家裡操持一切，甚至，還要精打細算過日子。妻子路過商場多次想買都沒舍得買的桌子，宋思明眼都不眨地給情人買來。

原著中有段話，深刻地诠釋了宋太太看到海藻屋子裡家具時的心理感受：

她細細撫摸着實木的紋路，那種啞光的暗紅色，散發着貴族氣質，是她多少次經過櫥窗想買而抑制住沖動的款式。曾經，她和宋思明路過“達芬奇”的時候，她隔着玻璃，指着耀眼吊頂燈下的這張桌子說：“我多麼希望自己住在寬敞的屋子裡，廳裡放上這張餐桌。”這張停留在她夢裡的桌子，現在就在她的手下散發着幽幽雅雅的光。她夢中寬敞的客廳，和夢中陪伴她的男人，一直在享受着侵略着剝奪着她的夢。

妻子為他任勞任怨無私地付出，過着勤儉節約的日子，情人什麼都不用幹，卻可以肆意揮霍他的錢财。

所有的事情都是有因果循環的，妻子因為太累心生怨言，所以看到他會不高興。情人存在的目的就是取悅他，兩相比較，他自然認為情人更好。可他從沒想過，女兒，家務還有他的父母，這所有的一切難道不該他這個做丈夫的跟妻子共同承擔嗎？

女人一定要記住，在婚姻中可以愛家庭，愛丈夫，愛孩子，但是我們要留出一部分精力來愛自己。因為我們不僅僅是妻子，是母親，我們還是我們自己。

不要毫無節制地去付出，這會成為别人的習慣，也會成為我們的軟肋。付出太多時，一旦有什麼變故，我們就會不甘心，舍不得我們之前的付出，心理學上叫沉沒成本。就像牌桌上的賭徒一樣，明明已經輸紅了眼，卻還是想要翻本。雖然這個例子紮心，但現實的确如此。

宋太太明明已經發現宋思明在外面有情人，卻一直不舍得離婚，就是這種心态。她覺得這是自己苦心經營多年的家庭，不能這麼便宜給外人。所以，即便在婚姻中卑微痛苦，依然舍不得放棄。

宋太太發現丈夫有外遇後，曾經有過兩次争吵，但最後都不了了之。

第一次 ，她直接跟丈夫提出離婚。宋思明沒有安慰妻子，反而不耐煩地說：你是不是一見到我就沒别的話？我難得回來一趟，就沒見你有張好臉看。别說我到底有沒有什麼，就是沒有，天天對着你這張臉，我也不會想回來。你要真想離婚。我随你的便。

宋太太很生氣，她跟宋思明攤牌，也說出了她多年來的委屈。

我跟你這麼多年，沒有對不起你的地方。從你住在一間單人宿舍裡，我們有了萱萱，我自己一個人帶孩子，你出國進修一年，家裡裡裡外外全我包攬，每年大到你家需要補貼的用度，小到你父母生病需要寄的藥。甚至是你侄女出生的禮錢 ，全都是我在忙。

你知道你父母的生日是哪天嗎？在你最窮的時候，我是帶着萱萱回家蹭飯，把我媽當保姆使喚才度過到今天。說真話，我不記得這麼多年裡，你是我丈夫。我要的，不是你多麼風光顯要，多麼飛黃騰達。我要的，就是到老有個伴，孩子有個爸爸。不過，現在我知道了，我這十幾年的付出，得到的不是自己老了以後能有個相互扶持着走向墓地的人，卻是在為别人做嫁衣。我度過了苦盡，把甘來留給後人。

宋思明，你說你一回來，我就給你張臭臉看。是的。的确如此，因為，我沒辦法笑出來。我每天早上醒來，枕頭都是濕的，心裡都是涼的，屋裡都是空的，然後你要我在你回來的時候卑躬屈膝請求你，讨好你，承歡你？我做不到。我們兩個，好聚好散。我不去指責你有多麼的無情，多麼的忘恩負義，多麼的朝三暮四，因為到我這個年紀的女人，早就該明白，男人都是一樣，年輕的時候需要墊腳石，中年的時候需要強心針，晚年的時候需要根拐棍。我活該自己做了墊腳石。沒什麼可抱怨的。但是，請你不要在無情上再加卑鄙，把分裂家庭的責任推卸到我的頭上。不愛了就是不愛了，不談對錯，不談誰負了誰。但不要給自己貼上道德的标簽。

宋思明何其卑鄙，明明自己背叛了妻子，卻埋怨妻子不給他好臉色，還要把自己的錯誤推到妻子身上。

就是有這樣一種人，在婚姻中犯了錯誤，他不反思自己，也不覺得對妻子和孩子造成了傷害，反而把自己出軌的錯誤一股腦推到妻子身上，是妻子的強勢造成了他的背叛。是你對我不夠好，所以我才做了錯事，都是你的錯。

看到妻子發火，宋思明急忙道歉，說這個世界上，能忍受我情緒的人，也隻有你了。在外面，我要對每個人保持涵養。我不會和你離婚的，這段時間我不回來，是有原因的，不是像你想的那樣，我也沒有時間兒女情長。今天我給你交個底，目前我碰到個大關卡，過得去，我就是一條龍，過不去，你最好有個思想準備。

原本跟丈夫生氣的宋太太一聽這話立刻忘記了丈夫對自己的傷害，關心地問他原因，還幫着想辦法 。這一刻的宋太太認為自己是他的妻子，幫助丈夫排憂解難是一個妻子應盡的義務，至于前一刻的傷心，她選擇了放下。 她認為隻要自己在丈夫最難的時候幫助他，他的心就會回到家裡來。所以，她對丈夫的這次錯誤輕易就原諒了。

但事實卻讓她悲痛欲絕，沒多久，宋思明再次夜不歸宿。她質問丈夫，但宋思明卻顧左右而言他，說你是我的妻子，在我心裡，沒人能取代你的位置。這是永遠不會變的，到老了，我們倆還要互相當拐棍的。

宋太太又一次輕易原諒了他。

宋太太是個善良的女人，她以為自己能夠用善良和付出去感化宋思明，她錯了，一味地善良 是會縱容對方的惡。就像董卿說的那樣，你若好到毫無底線，對方就可以壞到肆無忌憚。善良 是我們的人生準則，但我們的善良一定要帶着牙齒。

正因為宋太太一次次無底線的原諒和妥協，所以宋思明明知道跟海藻在一起給妻子帶來多大的傷害，卻還是要向太太托孤。他難道不知？向原配托孤是對妻子最大的惡意和欺辱？他哪裡來的膽子？還不是平常宋太太一味的善良和妥協給他造成的錯覺，他認為怎麼樣對原配，她都會無怨無悔地接受并答應。

宋思明明目張膽地欺負妻子，就是因為妻子對他無底線的縱容和妥協，他以為這次妻子還會跟平常一樣，但是他錯了，妻子這次終于醒悟，反而譏諷了他一頓。

宋太太最終醒悟過來，卻已經太遲，她的家已經徹底毀掉。

所以，在遇到原則性的問題時，在他人對我們做出出格的事情時，一定不要妥協，要讓他為自己的錯誤付出代價，要讓他知道痛是什麼滋味，下次他想要傷害你的時候，他就會先在心裡掂量掂量。

很多沖突都不是一下子就發生的，一個想做壞事的人最初對你隻是試探，他會試着挑戰你的底線，如果你一開始就反抗，他就不會有下一次，如果你一而再再而三地退讓或者妥協，那麼他就會變本加厲無所顧忌，到最後你受的傷害會越來越大。

我很喜歡一句話：真正的愛，就是我愛你，所以我在不斷成長中，自我完善，自我豐富，最終更愛自己。

一個愛自己的女人一定會有自己的底線，在他人觸犯到我們的底線時，更不會輕易妥協。

每個人走進婚姻，都是奔着白頭到老去的，我們可以因為成長環境的不同去磨合，彼此去适應對方，把婚姻過得越來越好。但适應對方并不意味着我們就可以沒有底線，出軌或是家暴絕對是不能容許的。

發現丈夫背叛自己後，我們第一要做的不是生氣質問，也不是大吵大鬧。而是先冷靜地思考。如果你覺得你的婚姻還可以挽救，你還舍不得你們之間的感情，那麼，就去挽救。但是，挽救不等于原諒，要讓他為這次的錯誤付出教訓，這樣他才會長點記性。

如果你覺得過不了心裡那道坎，那麼，給兩人一個時間，半年或者更長，如果在這中間，他改過自新，你又說服了自己，那麼， 你們還可以繼續攜手向前。

如果之前你們就已經矛盾重重了，這次他的出軌是火上澆油，你在深思熟慮以後還是決定離婚，那麼，就遵循自己的心意去做好了。

作家劉娜說過：親密關系的本質，不是一勞永逸，而是共同成長。我們要和愛人一起，穿越痛苦，解決問題。治愈創傷，獲得新生。在彼此的影響和相互改變中，都要成為嶄新的自己。如果你努力了，改變了，溝通了，成長了，但你的伴侶還是讓你非常痛苦。那分開或許是最好的結局。因為親密關系，不是一個人足夠努力，就可以的。

婚姻，是一場契約和紀律，但不是一杆子買賣，如果實在過不下去，離婚，是另一種選擇和成全。

親愛的你，願你心中有花，手裡 有劍，有慈悲心腸，也有金剛手段，平常我們可以是賢妻良母，在遇到傷害時，我們也可以化身女俠，保護自己和孩子，保護我們的家。

相愛時我們可以用盡柔腸狠狠去愛，遇到背叛時我們可以拔揮劍斬情絲，如此，才能不委屈地過這一生。

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