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職場老好人的生存法則

職場 更新时间:2025-03-16 23:22:55

  2017年上映的電影《芳華》中,大家都說黃軒扮演的男主角劉峰像“活雷鋒”,樂于助人,不管誰有困難,他都幫助,别人有什麼要求,他也盡量滿足。

  比如面對一直想去的大學,一看到别人更想去,他就拱手相讓;同事讓他幫着帶手表去修,沒人願意,他就自己動手等等,這樣的案例在電影中還有很多。

  按理說這樣的劉峰應該得到大家的尊重和喜愛,但實際上大家對他的付出早就習以為常,甚至有的還帶着諷刺意味,比如有戰友就說“要是沒有劉峰,那咱們文工團的髒活、苦活、累活給誰幹呀”。

  職場老好人的生存法則(不懂拒絕的職場老好人)(1)

  《芳華》中劉峰做了很多,卻沒得到好結果

  多麼現實的評價呀,明明自己做的這些都是為了幫助别人,最後卻隻能落得這樣的評價。

  撇開人心,我們仔細去看,就知道造成這樣局面的是劉峰本身的人格特征。劉峰這樣不懂拒絕,總是以别人需求為中心的形象就是我們常說的“老好人”

  這樣的老好人在職場中也屢見不鮮,他們在工作中,性格随和,從不拒絕他人請求,能幫的積極幫忙,不能幫的也是逼着自己去幫。比如同事請求幫忙,自己哪怕加班加點也要幫同事完成工作;領導安排加班,不管手裡有多少任務,都默默接下,哪怕把自己折騰得身心疲憊,也會及時完成。

  這樣不懂拒絕,總是無限滿足别人需求的行為,在心理學上稱為取悅症,也就是指對他人的認可上瘾了,大部分慣取悅他人的人,對拒絕和敵意有着根深蒂固的畏懼和焦慮,所以才會總是把滿足别人的需求放在第一位,而忽略了自己。

  職場老好人的生存法則(不懂拒絕的職場老好人)(2)

  取悅症,就是指對他人的認可上瘾了,你是哪個上瘾的人嗎?

  在《取悅症:不懂拒絕的老好人》一書中,把這些患有取悅症的老好人分成了三種:

  一是認知型“好人” 也就是指那些總是在意别人看法的人,在日常的工作和生活中和,總是不斷的讨好别人,争取讓每個人都喜歡自己。這樣的的“好人”衡量自尊和定義自我的依據,就是自己為别人做了多少。一旦你陷入這樣的認知型“好人”,就會陷入一種嚴重的自我虧待心态中。

  二是習慣型“好人” 也就是指在工作和生活中,已經習慣了去讨好、取悅别人,這種滿足别人需求的事,已經成了一種習慣融入了自己的身體裡,在遇到别人請求的時候,幾乎不會說“不”,也根本不會對别人提出要求,常常都搞得自己筋疲力盡。

  三是情感逃避型“好人” 日本作家太宰治也在小說《人間失格》李也曾說過:我的不幸,恰恰在于我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕别人,便會在彼此心裡留下永遠無法愈合的裂痕。

  這就是典型的逃避型“好人”,這樣的取悅行為,是為了逃避令人害怕和不安的情感導緻的。比如同事讓你幫忙做個ppt,你害怕自己拒絕會被人說不合群,隻能默默承受。

  職場老好人的生存法則(不懂拒絕的職場老好人)(3)

  職場老好人屢見不鮮,你是哪一種呢?

  不管哪種類型的取悅者,在工作中,因為不懂得拒絕,改自己造成了巨大的困擾,每天都有同事不斷請求自己幫忙,有領導不斷的加派工作。本來是想利用自己随和的性格,為自己打造良好的人際關系,但卻逐漸演變成了一種任人欺負的現象,最終不僅把自己搞得疲憊不堪,還得不到任何重視。

  美國康奈爾大學勞資關系學院在一項調查中,分析職場人員的這種随和,不懂拒絕的特征後發現:

  性格随和、不懂拒絕的員工,比那些性格強勢的人薪酬要低18%。

  因此,一味的幫助和接受,并沒有帶來升職加薪和和諧的人際關系,到來的隻是疲憊和别人的無視。

  那麼這些職場老好人,就隻能默默忍受嗎?不,隻要你掌握正确的方法,就可以優雅拒絕他人。

  卡耐基曾說:一個人快樂與否,85%來自于他人的相處。

  我們的工作每天都會與不同的人相處,如果你不學會正确的人際關系,學會拒絕他人的不合理行為,就會讓自己現在糟糕的人際關系。

  職場老好人的生存法則(不懂拒絕的職場老好人)(4)

  隻有學會拒絕,才能擺脫糟糕的人際關系

  首先,利用“破唱片”技巧,不斷重複用來拖延的措辭 什麼是“破唱片”技巧,就是指當你不想答應别人的時候,可以把自己當成一台破舊的唱片機,不斷重複對方的情況,表示你聽清楚了他的請求,也明白了他的感受,同時表達出自己的同理心。

  比如同事說“親愛的,這個方案明天就要交了,但是我還有其他工作沒完成,你能幫幫我嗎”; 你就可以回答“任務重,時間緊,确實很頭疼,我很理解你的感受,但我今天還有好幾個表格要交,要不你等我完成手裡工作再說?”

  其實這就是一種拖延時間的戰術,這種方法的關鍵在于避免了直接回應對方試壓的實際内容,而是以理解對方感受為主,既表明了自己的同理心,也變相拒絕了對方的請求。就像上面的讓同事等到你完事後再幫忙,隻是說了自己完事後再幫忙,但你什麼時候結束,對方并沒有把握,他可不會把自己的前程系在你的不确定裡。如果真的着急,他就會自己想辦法去解決。

  所以,一旦别人向你發出請求的時候,你就要避免直接回應對方施壓的内容,而是采用拖延戰術不斷重複對方的境遇,暗示對方你知道他的難處,然後表明自己的同理心。

  職場老好人的生存法則(不懂拒絕的職場老好人)(5)

  利用“破唱片”技巧,不斷重複對方的情況,表示自己對别人的感受,也表達出自己的同理心

  然後,采用“三明治”技巧,巧妙說“不” 什麼是“三明治”技巧?也就是說把否定答案做成“三明治”,夾在兩層恭維或者肯定的話中間。

  比如領導加派給你一個出差的項目,你不想去,就可以說“這個項目真的很誘人,也有很前途,但很遺憾這次我不能去,希望下次您還能想到我”。

  在比如同事要求你幫忙引薦哪個人,你就可以說“我真的很想幫你這個忙,但這次我能力也不夠,實在很抱歉幫不上你了,但我非常感謝你能在需要幫助的時候想到我。”

  實際上都是明明白白的拒絕,但句句聽着都不傷人,這樣就避免了直接拒絕帶來的尴尬,還能表明自己的立場。

  每個人都喜歡挺好聽的,這樣把否定的答案放在肯定的回答中,緩和了拒絕的沖擊感,又恭維和肯定了對方,即使别人會有不開心,也不會記恨你,頂多是失落而已。

  所以,如果我們想優雅的拒絕别人,就不要上來就說“不行”“我辦不到”,而是要以一種以柔克剛的方式把信息傳遞給對方,把否定的答案和信息夾在肯定或者恭維的話中間。

  職場老好人的生存法則(不懂拒絕的職場老好人)(6)

  把否定信息夾在恭維和肯定的話語中

  再次,去除頭腦裡的應該,擺脫認可瘾 很多人不肯拒絕也是因為總想獲得别人的認可,在工作中就會不斷表現出自己應該這樣做,應該那樣做。

  比如同事說“我孩子在等着我去接她,你能幫我把這點工作收尾嗎”。很多人就覺得别人孩子都在等着他了,我應該幫幫他。

  可你們拿着同樣的工資,做着同樣的事情,憑什麼你就應該比别人多做事呢。沒有誰天生就應該做哪些,也沒有誰天生就該幫助他人。如果你是為了獲得身邊人的認可,那就完全沒有必要,因為别人認可你,不是因為你幫了對方多少,而是你的能力有多少。

  所以,你在工作中,就需要有意識的把這些應該,用能把握的句子替換掉。比如你可以把“同事挺辛苦的,我應該幫幫他”替換成“如果我願意,那我就可以幫幫他”,再比如把“我應該這樣做,領導才會滿意”換成“如果我願意這樣做,領導就會高興”。

  這樣一替換,腦中那些苛刻的強制性命令就變得更加軟和了。

  職場老好人的生存法則(不懂拒絕的職場老好人)(7)

  把腦中的應該怎麼做替換成如果我願意,如果我想

  最後,多強調自我意願和需求 村上春樹在《挪威森林》裡說過:不管全世界怎麼說,我都認為自己的感受才是最正确的。無論别人怎麼看,我絕不打亂自己的生活節奏。

  正是因為你忽略自我需求和意願,才會不斷被别人的要求裹挾前行,不斷去滿足他人的需求,而忽略了自己,擾亂了自己的生活節奏。

  如果要想擺脫這種局面,那麼在工作中就要多強調自己的意願,多問問自己想要什麼。比如你可以問問自己想要在職場上走到什麼樣的位置,如果想升職加薪,就不要天天去幫同事處理亂七八糟的瑣事,而是勇敢拒絕那些不合理的請求,把重心放在自己追求的事情上。

  同樣也可以在同事請求幫助的時候,問問自己願不願意幫助對方,幫助對方會不會耽誤自己的本職工作。

  當你把自己的意願和需求問清楚後,就可以衡量出來幫助同事會給你帶來哪些困擾,一旦别人的請求造成了你的困擾,那就大膽的拒絕對方的請求。

  職場老好人的生存法則(不懂拒絕的職場老好人)(8)

  多關注自己的需求和想法,不要總是一味滿足他人

  職場是角鬥場,不是慈善地。不能别人說忙、急,你就火急火燎的上趕着撲火。如果你總是毫無怨言的接受别人的請求,毫無底線的幫助他人,取悅他人,最後隻會落得個“老好人”的稱号。

  職場老好人并不是獲得良好關系的途徑,取悅症也絕不是你走上巅峰的墊腳石。

  你的不拒絕,全盤接受,正在一步步拖垮你的職場晉升。

  你的取悅心理,也是一種慢性毒藥,正在一步步侵蝕你的人生。

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