2017年上映的電影《芳華》中，大家都說黃軒扮演的男主角劉峰像“活雷鋒”，樂于助人，不管誰有困難，他都幫助，别人有什麼要求，他也盡量滿足。

　　比如面對一直想去的大學，一看到别人更想去，他就拱手相讓；同事讓他幫着帶手表去修，沒人願意，他就自己動手等等，這樣的案例在電影中還有很多。

　　按理說這樣的劉峰應該得到大家的尊重和喜愛，但實際上大家對他的付出早就習以為常，甚至有的還帶着諷刺意味，比如有戰友就說“要是沒有劉峰，那咱們文工團的髒活、苦活、累活給誰幹呀”。

　　《芳華》中劉峰做了很多，卻沒得到好結果

　　多麼現實的評價呀，明明自己做的這些都是為了幫助别人，最後卻隻能落得這樣的評價。

　　撇開人心，我們仔細去看，就知道造成這樣局面的是劉峰本身的人格特征。劉峰這樣不懂拒絕，總是以别人需求為中心的形象就是我們常說的“老好人”。

　　這樣的老好人在職場中也屢見不鮮，他們在工作中，性格随和，從不拒絕他人請求，能幫的積極幫忙，不能幫的也是逼着自己去幫。比如同事請求幫忙，自己哪怕加班加點也要幫同事完成工作；領導安排加班，不管手裡有多少任務，都默默接下，哪怕把自己折騰得身心疲憊，也會及時完成。

　　這樣不懂拒絕，總是無限滿足别人需求的行為，在心理學上稱為取悅症，也就是指對他人的認可上瘾了，大部分慣取悅他人的人，對拒絕和敵意有着根深蒂固的畏懼和焦慮，所以才會總是把滿足别人的需求放在第一位，而忽略了自己。

　　取悅症，就是指對他人的認可上瘾了，你是哪個上瘾的人嗎？

　　在《取悅症：不懂拒絕的老好人》一書中，把這些患有取悅症的老好人分成了三種：

　　一是認知型“好人” 也就是指那些總是在意别人看法的人，在日常的工作和生活中和，總是不斷的讨好别人，争取讓每個人都喜歡自己。這樣的的“好人”衡量自尊和定義自我的依據，就是自己為别人做了多少。一旦你陷入這樣的認知型“好人”，就會陷入一種嚴重的自我虧待心态中。

　　二是習慣型“好人” 也就是指在工作和生活中，已經習慣了去讨好、取悅别人，這種滿足别人需求的事，已經成了一種習慣融入了自己的身體裡，在遇到别人請求的時候，幾乎不會說“不”，也根本不會對别人提出要求，常常都搞得自己筋疲力盡。

　　三是情感逃避型“好人” 日本作家太宰治也在小說《人間失格》李也曾說過：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕别人，便會在彼此心裡留下永遠無法愈合的裂痕。

　　這就是典型的逃避型“好人”，這樣的取悅行為，是為了逃避令人害怕和不安的情感導緻的。比如同事讓你幫忙做個ppt，你害怕自己拒絕會被人說不合群，隻能默默承受。

　　職場老好人屢見不鮮，你是哪一種呢？

　　不管哪種類型的取悅者，在工作中，因為不懂得拒絕，改自己造成了巨大的困擾，每天都有同事不斷請求自己幫忙，有領導不斷的加派工作。本來是想利用自己随和的性格，為自己打造良好的人際關系，但卻逐漸演變成了一種任人欺負的現象，最終不僅把自己搞得疲憊不堪，還得不到任何重視。

　　美國康奈爾大學勞資關系學院在一項調查中，分析職場人員的這種随和，不懂拒絕的特征後發現：

　　性格随和、不懂拒絕的員工，比那些性格強勢的人薪酬要低18%。

　　因此，一味的幫助和接受，并沒有帶來升職加薪和和諧的人際關系，到來的隻是疲憊和别人的無視。

　　那麼這些職場老好人，就隻能默默忍受嗎？不，隻要你掌握正确的方法，就可以優雅拒絕他人。

　　卡耐基曾說：一個人快樂與否，85%來自于他人的相處。

　　我們的工作每天都會與不同的人相處，如果你不學會正确的人際關系，學會拒絕他人的不合理行為，就會讓自己現在糟糕的人際關系。

　　隻有學會拒絕，才能擺脫糟糕的人際關系

　　首先，利用“破唱片”技巧，不斷重複用來拖延的措辭 什麼是“破唱片”技巧，就是指當你不想答應别人的時候，可以把自己當成一台破舊的唱片機，不斷重複對方的情況，表示你聽清楚了他的請求，也明白了他的感受，同時表達出自己的同理心。

　　比如同事說“親愛的，這個方案明天就要交了，但是我還有其他工作沒完成，你能幫幫我嗎”； 你就可以回答“任務重，時間緊，确實很頭疼，我很理解你的感受，但我今天還有好幾個表格要交，要不你等我完成手裡工作再說？”

　　其實這就是一種拖延時間的戰術，這種方法的關鍵在于避免了直接回應對方試壓的實際内容，而是以理解對方感受為主，既表明了自己的同理心，也變相拒絕了對方的請求。就像上面的讓同事等到你完事後再幫忙，隻是說了自己完事後再幫忙，但你什麼時候結束，對方并沒有把握，他可不會把自己的前程系在你的不确定裡。如果真的着急，他就會自己想辦法去解決。

　　所以，一旦别人向你發出請求的時候，你就要避免直接回應對方施壓的内容，而是采用拖延戰術不斷重複對方的境遇，暗示對方你知道他的難處，然後表明自己的同理心。

　　利用“破唱片”技巧，不斷重複對方的情況，表示自己對别人的感受，也表達出自己的同理心

　　然後，采用“三明治”技巧，巧妙說“不” 什麼是“三明治”技巧？也就是說把否定答案做成“三明治”，夾在兩層恭維或者肯定的話中間。

　　比如領導加派給你一個出差的項目，你不想去，就可以說“這個項目真的很誘人，也有很前途，但很遺憾這次我不能去，希望下次您還能想到我”。

　　在比如同事要求你幫忙引薦哪個人，你就可以說“我真的很想幫你這個忙，但這次我能力也不夠，實在很抱歉幫不上你了，但我非常感謝你能在需要幫助的時候想到我。”

　　實際上都是明明白白的拒絕，但句句聽着都不傷人，這樣就避免了直接拒絕帶來的尴尬，還能表明自己的立場。

　　每個人都喜歡挺好聽的，這樣把否定的答案放在肯定的回答中，緩和了拒絕的沖擊感，又恭維和肯定了對方，即使别人會有不開心，也不會記恨你，頂多是失落而已。

　　所以，如果我們想優雅的拒絕别人，就不要上來就說“不行”“我辦不到”，而是要以一種以柔克剛的方式把信息傳遞給對方，把否定的答案和信息夾在肯定或者恭維的話中間。

　　把否定信息夾在恭維和肯定的話語中

　　再次，去除頭腦裡的應該，擺脫認可瘾 很多人不肯拒絕也是因為總想獲得别人的認可，在工作中就會不斷表現出自己應該這樣做，應該那樣做。

　　比如同事說“我孩子在等着我去接她，你能幫我把這點工作收尾嗎”。很多人就覺得别人孩子都在等着他了，我應該幫幫他。

　　可你們拿着同樣的工資，做着同樣的事情，憑什麼你就應該比别人多做事呢。沒有誰天生就應該做哪些，也沒有誰天生就該幫助他人。如果你是為了獲得身邊人的認可，那就完全沒有必要，因為别人認可你，不是因為你幫了對方多少，而是你的能力有多少。

　　所以，你在工作中，就需要有意識的把這些應該，用能把握的句子替換掉。比如你可以把“同事挺辛苦的，我應該幫幫他”替換成“如果我願意，那我就可以幫幫他”，再比如把“我應該這樣做，領導才會滿意”換成“如果我願意這樣做，領導就會高興”。

　　這樣一替換，腦中那些苛刻的強制性命令就變得更加軟和了。

　　把腦中的應該怎麼做替換成如果我願意，如果我想

　　最後，多強調自我意願和需求 村上春樹在《挪威森林》裡說過：不管全世界怎麼說，我都認為自己的感受才是最正确的。無論别人怎麼看，我絕不打亂自己的生活節奏。

　　正是因為你忽略自我需求和意願，才會不斷被别人的要求裹挾前行，不斷去滿足他人的需求，而忽略了自己，擾亂了自己的生活節奏。

　　如果要想擺脫這種局面，那麼在工作中就要多強調自己的意願，多問問自己想要什麼。比如你可以問問自己想要在職場上走到什麼樣的位置，如果想升職加薪，就不要天天去幫同事處理亂七八糟的瑣事，而是勇敢拒絕那些不合理的請求，把重心放在自己追求的事情上。

　　同樣也可以在同事請求幫助的時候，問問自己願不願意幫助對方，幫助對方會不會耽誤自己的本職工作。

　　當你把自己的意願和需求問清楚後，就可以衡量出來幫助同事會給你帶來哪些困擾，一旦别人的請求造成了你的困擾，那就大膽的拒絕對方的請求。

　　多關注自己的需求和想法，不要總是一味滿足他人

　　職場是角鬥場，不是慈善地。不能别人說忙、急，你就火急火燎的上趕着撲火。如果你總是毫無怨言的接受别人的請求，毫無底線的幫助他人，取悅他人，最後隻會落得個“老好人”的稱号。

　　職場老好人并不是獲得良好關系的途徑，取悅症也絕不是你走上巅峰的墊腳石。

　　你的不拒絕，全盤接受，正在一步步拖垮你的職場晉升。

　　你的取悅心理，也是一種慢性毒藥，正在一步步侵蝕你的人生。

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