這兩天，想必大家都聽說嬰兒做睡眠訓練，趴睡窒息的事了吧？

　　說實話，看完之後真的不能忍，孩子都哭成那樣了，一門之隔，進去看一眼不行嗎？

　　還把視頻發群裡@這個，@那個，有那空孩子早得救了！

　　更可氣的是還有幾個拖後腿的媽媽，

　　“這問題又不大，為啥慌張。”

　　“入睡困難，接覺才是大問題，你這些都沒有，你為啥每天慌張。”

　　呵呵，感情各位都是見識過大風大浪的人，對孩子撕心裂肺的哭聲早已經心如止水了。

　　于是這個媽媽放心大膽地聽孩子在那大哭。

　　後來孩子不哭了。

　　衆人拍手叫好，“她解鎖了。”

　　于是她對衆人感激涕零，“太謝謝你們了，我全身都是汗。”

　　衆人又說，“這下更不必慌張了。”

　　簡直聽不下去了，這整個一邪教傳教現場教學啊。

　　而最後媽媽給孩子喂奶時，才發現孩子已經窒息而亡了。

　　沒有什麼比眼睜睜地看着孩子死去更讓人憤怒和心疼的了。

　　孩子所有的表現都是信号，需要父母沿着信号去找到背後的問題。

　　然而媽媽對孩子撕心裂肺的哭聲選擇了忽視，那麼明顯的求救信号，看不到嗎？聽不到嗎？這樣的悲劇太讓人心痛！

　　生而為人，生命渴望被看見，而不是被忽視。

　　01 然而我們的生活中充斥着各種看不見。

　　我們群裡有一個媽媽，月子期間得了乳腺炎，沒辦法給孩子母乳，就給孩子喂奶粉。剛開始掌握不好孩子的量，孩子經常吃不飽。一個月下來孩子體重長了不到1斤，她很自責也很焦慮。

　　等她乳腺炎好了後，她對孩子的體重非常敏感。每兩天就要測一次，數值精确到小數點後兩位。她的目标是，要确保體重每兩天或者三天增加1兩。于是她每天逼兒子吃好多，哪怕孩子已經吃飽了，她也要逼他再多吃幾口。

　　看她在群裡發的密密麻麻的喂奶量和時間表，我真想問她，當孩子不想吃，你硬逼他吃時，不覺得自己很殘忍嗎？

　　你滿腦子都是這些“正确”的數據，怎麼看見真實的孩子呢？

　　心理咨詢師李雪說：當一個生命帶着極大的愛和信任降臨到家庭中，他最渴望的是被看見——被父母看見真實的自己，而不是通過一堆「正确」的數據來評價和矯正自己。

　　電視劇《都挺好》裡，蘇明玉的媽媽對兩個兒子是捧在手心裡，對蘇明玉是一路忽視到底，毫不在意。

　　大兒子要出國，沒錢怎麼辦？砸鍋賣鐵啊！二兒子要結婚，沒錢怎麼辦？賣房子啊！于是蘇明玉的房子就被賣掉了。至于她同意不同意，她媽才不管呢。

　　她哥出去玩要2000塊，她媽眼睛不眨一下就給了，她報沖刺班隻需要1000，她媽卻嫌貴拒絕了。在她媽看來，女孩子考啥清華，浪費錢，考個師範就夠了。

　　無論蘇明玉如何争取，她媽媽都對她的要求視而不見，聽而不聞。

　　我們老說要尊重孩子，要有同理心，但如果你都對孩子的表達視而不見，談何理解，談何尊重？

　　兒童精神病學家唐納德·溫尼科特就曾說過：撫養一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續的關注作為燃料。

　　而缺失這種必要的情感連接，孩子也許還會成功，但會感覺自己内心空虛，像缺失了什麼必要的東西，他們苦惱而掙紮，卻沒人看得到。

　　02 是什麼阻礙我們看到孩子？ 我們習慣性地忽視，看不見孩子内心的需求，是因為我們對孩子，有太多自以為是的評判。

　　小時候，孩子說，媽媽我吃飽了。你說，就吃那麼點，飽什麼飽，再吃點。

　　孩子說，媽媽我不冷。你說，不冷個屁，外面溫度那麼低，感冒了怎麼辦。

　　看到沒，有一種冷叫做媽媽覺得你冷。

　　長大後，孩子說，媽我不想學這個專業。你說，就學這個，将來好找工作。

　　孩子說，媽我不喜歡這個男的。你說，嫁給他是你最好的選擇。

　　看到沒，有一種好叫做都是為了你好。

　　至于你喜歡什麼，你的感受是什麼，不重要！因為沒人看見，或者看見了也沒人在乎！

　　蒙台梭利在《童年的秘密》一書中講到，在與兒童相處過程中，成年人千萬不要變得自私自利、自我為中心。如果他們隻是從自己的視角來看待與兒童心靈有關的一切，其結果就是不斷增加對兒童的誤解。

　　每次帶我閨女打疫苗，看到别的孩子哇哇大哭，媽媽在一邊說，不疼不疼時，我特想上前問問她，要不紮你一針看看疼不疼？

　　除了自以為是的評價，有些家長還總愛替孩子做決定。

　　電視劇《小歡喜》裡，英子的媽媽一直不同意英子考南大，想讓她考清華，不論英子怎麼反抗，她媽媽就是不答應，不同意，不允許。最後逼得英子想跳海自殺，而當她終于喊出，我就是想要擺脫你時，媽媽的回答是，我都是為了你好啊。

　　這回答太讓人窒息了，孩子得跳幾次海才能讓媽媽醒悟啊！

　　在廣州武志紅心理咨詢中心，許多來訪者對咨詢師說：“請不要評價我，甚至連建議都不要提。我隻渴望你聽到我，看到我，陪着我，我就感受到溫暖在内心産生。于是，我慢慢有力量面對外部世界。”

　　03如何看到孩子？ 既然不要評價，我們該如何看到孩子呢？做到這一點，其實并不難。

　　1. 把孩子看成獨立的個體，在意孩子的感受

　　孩子首先是一個獨立的人，其次才是你的孩子。作為父母，想要看到孩子，首先把孩子當做一個真正的人來對待。不要認為孩子還小，不懂事，吃飽喝足就夠了。小嬰兒都有自己的情緒，更何況大一點的孩子呢？

　　在綜藝節目《媽媽是超人》裡，因為家裡來了小朋友，霍思燕忽視了嗯哼，小家夥情緒爆發，藏到儲物間裡說要離家出走。霍思燕沒有認為嗯哼小兒科對他置之不理，而是很在意他的感受，并且去和他溝通，告訴他原因。嗯哼從儲物間出來後，霍思燕還給杜江打電話，讓杜江安慰嗯哼，告訴他媽媽愛他。

　　所以，看見孩子的第一步是，你對孩子的語言和行為，給予正向的反饋和回應。

　　2.放下自戀，參與到孩子的内心世界中

　　當你發愁孩子沉迷于手機電視該怎麼管時，你有沒有想過這其實不是管不管的問題，而是你的思維方式的問題：你隻想解決這個問題，搞定這件事，從來不考慮孩子的感受是什麼，在意的是什麼。

　　你總是在頭腦層面思考怎麼讓他停止，卻從沒參與過他正在做的事。

　　你知道他看的電視劇、玩的遊戲是什麼嗎？

　　你知道為什麼這麼好看好玩嗎？你知道他看完玩完後的體驗是什麼嗎？

　　沒有參與孩子的内心世界的溝通，都是對他的忽視。

　　你得靜下來，蹲下去，走進他的世界，對他的世界産生好奇，參與他做的事情，和他讨論内心，建立聯系。

　　對于孩子來說，世間有一種美麗，叫做有人願意懂我，知道我的困難，願意支持着我，所以我什麼都不怕。

　　3.分清事實和評價，不随意給孩子貼标簽

　　有些家長特别喜歡給孩子貼标簽，尤其紮堆聊天時，脫口而出就是，“我們家孩子就是膽小，上課都不敢舉手。”或者：“我們家孩子就是磨蹭，每天寫作業寫到半夜。”

　　孩子的行為是事實，貼上标簽就是對行為的評價了。《中毒的父母》一書中提到：沒有一個孩子願意承認自己比别人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源于成人的評價。一旦孩子認可了你的評價，這個負面“标簽”就有可能變為現實。

　　事實上，我們隻需要看到孩子的行為，就事論事。貼上标簽就等于束縛了孩子，孩子自身的能量就會被壓制，難以發揮出來。

　　心理學家丹尼爾·J·西格爾（Daniel J. Siegel）和社會工作者蒂娜·佩恩·布賴森（Tina Payne Bryson）說，讓孩子成功的一種方法是：每天花一些時間去真正地了解他們的真實身份，而不是想要他們成為誰。

　　看見即療愈，生命渴望被看到，被接納。隻有如此，才有愛與信任的流動。

　　最好的養育，不是我說我愛你，而是我看見你，我理解你，我信任你，我接納你，我們有能力在情感上共鳴。

　　這份深刻的情感，将滋養出孩子無限的能量。因為愛是如你所是，而非如我所願。

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