前文說到了，我們很容易不自覺地逃避自己的責任。覺得不是我們自己，而是别人在主導關系的結果，所以會試圖通過改變别人來解決關系中的問題。

從個體角度看，導緻了因果思維，而因果思維導緻了對錯思維，沖突從這裡開始。而從關系的角度看，是互相影響産生的作用。

破解的方法就是，需要掙脫互相指責、互相推诿的死循環。做自己能做的事情，承擔在關系中的責任，不管别人結果最終如何。

上文說了人際關系中常見的責任混淆，叫“都是你的錯”，這部分來講它的姐妹篇另一種責任混淆，叫“都是我的錯”。

如果說“都是你的錯”，是要求别人為我們的感受負責，逃避我們在人際關系中的責任。

那“都是我的錯”，說的是，我們想要為别人的感受負責，承擔我們不該承擔的責任，生活在不必要的内疚中。

你可能會懷疑，真的有這麼傻的人嗎？用别人的問題增加自己的負擔。其實這很常見，隻是你沒有感覺到而已。

陳海賢老師曾遇到有人問他問題，以下是對話内容：

“我有個朋友，最近一直不開心，我懷疑他得了抑郁症，勸了他很久，他都不肯看心理咨詢。遇到這樣的情況，我該怎麼勸他呢？”

“你已經做了你能做的事情，你勸他去做咨詢，他覺得不需要，這是他的選擇和決定，你隻能尊重他的選擇。”

“可是作為朋友，我看着他一天天消沉下去，我很内疚，如果你有這樣的朋友，你自己又做不了什麼，你不會内疚嗎？”

“會啊，可是我知道，内疚是我自己的情緒，我需要自己處理好它。”

他在為朋友的抑郁感覺到内疚，如果朋友真出了一些狀況，也許内疚就會轉化成自責。

這裡面有一種同情，也有一個隐含假設：覺得我很重要，甚至能夠影響朋友的決定，能夠為他的人生負起某種責任。

這讓陳海賢老師想起了心理學裡有一個流浪貓效應。

從前有位善良的女士，散步時，看到一隻流浪貓，覺得野貓很可憐，就把它帶回家好好喂養。

過了幾天，她去散步，又遇到一隻野貓，覺得那隻貓也可憐，隻好也帶回了家。

第3隻、第4隻……附近的野貓好像都被她遇到了，很快她家變成了貓窩，她所有的生活都被貓占據了。

她一邊在養貓，一邊怨氣沖天，覺得自己的生活被這些貓給毀了。可要扔下這些野貓，又于心不忍，于是她就這樣變成了貓奴。

這個故事提醒我們：無論出于什麼樣的善心，助人者和求助者之間，都應該有邊界，在幫助别人時，要警惕我們的好心，突破了邊界，最終破壞了彼此的關系。

邊界是一個很重要的詞，意思是我們需要承認和尊重彼此的獨立性。

我為我的生命負責，你為你的生命負責，絕不輕易越界。

就像兩個雞蛋，都帶着自己的殼。你再想跟别的雞蛋親近，也隻能期望成為“一個籃子裡的雞蛋”，而不能期望成為“同一枚雞蛋”。如果挨得太近，容易雞飛蛋打。

人總是有親近的渴望，因為這種親近的渴望，我們總是希望能夠承擔别人的痛苦。

可有時，也需要承認自己的限度，不是我們愛心不夠，而是我們能力不夠。邊界就在那裡，很客觀，我們隻能遵守。

在這個世界上，我們需要接受不能控制的，這就是其中必須接受的一項，不能控制的。

其實朋友間的邊界，還容易遵守，更難遵守的，是家人之間的邊界。

陳海賢老師舉了一個例子，就是一個常見的家庭，夫妻吵架都抱着“都是你的錯”的思維，膠着了很久。

妻子在抱怨，丈夫在解釋。旁邊的女兒說：“我記得不是這樣的，我那段時間考試沒考好，心情不好，所以每次都往床上一躺，爸爸看到我這樣，也學我就往床上躺。”

這時父母還在劍拔弩張，甚至沒人仔細聽女兒說了什麼。而咨詢師停下來問媽媽說：“媽媽你知道女兒在說什麼嗎？ ”

媽媽覺得，也許女兒是在替爸爸解釋之類的，她其實并不在意女兒說了什麼。

這是咨詢師停下來問媽媽：“媽媽，如果這樣，你對女兒的話太不敏感了，她其實在說不要怪爸爸了，要怪就怪我，都是我的錯！”

一下子所有人都安靜，氣氛凝重，媽媽哭了說：“老公，我們不要這樣了，我們要改。”

爸爸媽媽不能解決自己的矛盾，子女就會把他們的矛盾當做自己的問題。

會覺得是不是自己不夠乖巧？父母才吵架，所以拼命表現乖巧來讨好父母。是不是自己成績不好，所以拼命努力學習。

等到他們長大，也許就能分清是父母的問題，可依然會有幻想：如果我再多做些什麼，也許爸媽之間的矛盾就能解決了。

而這種内疚，有時會成為一種思維習慣。在其他的人際關系中，每當别人生氣時，他們也會覺得是自己做錯了什麼，才會這樣。

有個女孩，父母離婚了。但她始終有一種内疚，萦繞在心底，就是會不會因為她表現不好，所以父母才離婚。下面是她和咨詢師的一段對話。

“那時候你多大？”

“13歲。”

“與其說是，你父母聽了你的話，不如說是你幫父母說出了他想說的話。你知道，一個和諧的家庭裡，父母間重大決策是不會讓一個10歲的孩子來決定的。你隻是對父母的想法比較敏感而已。”

“也許是吧，可我仍然覺得，是我做的不夠好，是我的錯，要不是我，他們的關系不會那麼差。”

“那我不是很理解，你和我爸爸的關系好一些，你和媽媽的關系好一些，可是你能改變他們對彼此的觀感覺嗎？夫妻關系不就是他倆之間的關系嗎？”

“你是說，我改變不了他們的關系嗎？”

“你覺得能嗎？”

“也許真的不能，可你這麼說，我特别難過。原來我還可以想，是我做的不好，他們的關系才會不好。可是我很不想承認，這麼重要的事，我居然什麼都做不了。相比之下，我倒甯願覺得，他們的關系不好，隻是因為我沒有做好。”

這就是根源，為什麼我們要把明明不是我們自己的責任扛到自己的肩上呢？

原因就在于，我們甯可忍受這樣的内疚和自責，也不想承認，在一段這麼重要的關系中，我們居然是無能為力的。

相比内疚和自責，這種無力感更讓人難以忍受。他們沒辦法解決别人的矛盾，就把别人的矛盾變成自己的問題，來告訴自己：我是有辦法的，隻是我沒做好而已。

“都是你的錯”攻擊是向外的，指向别人，所産生的情緒是憤怒。而“都是我的錯”攻擊是向内的，指向自己，所産生的情緒是内疚、自責與抑郁。

這兩種情緒，有時是組合出現的。

比如父母會跟孩子說：“要不是你，我早就離婚。”“等你考上大學，我就離婚。”

這句話是“都是你的錯”的形式，而孩子會認同媽媽的話，會想都是因為我，媽媽才過得這麼不好，這是一種“都是我的錯”的形式。

當“都是你的錯”和“都是我的錯”，形成了一種互補的關系，關系的一方常常會變得越來越憤怒，另一方變得越來越抑郁。

兩個人都不舒服，卻常常都無法改變。這樣的關系遲早會崩潰。

重新思考一下邊界的含義：即便是最親的人，我們也需要承認我們跟他們是不同的人，有些困難隻能他們自己去面對和解決，有些決定隻能他自己來做，無論他的決定在我們看來有多糟糕。——陳海賢。

說到底，每個人隻能為自己的生活負責，為自己的情緒負責。

如果你經常感覺到内疚和自責，哪怕明明受了委屈，陳海賢老師提醒你：這不是你的錯。

蘋果公司有個極簡的責任範疇模型，Apple認為所有的角色責任隻有三類：我的、交叉的和他的，沒有“你的”，因為關系的本質，沒有對立，隻有協作。

中間會有模糊的交叉地帶，主動做了的人，就是在發揮領導力。而家庭是以夫妻為核心單位，而不是以母子為核心單位。

夫妻關系必須自我管理，父母絕對不可以進入，互補可以。比如父母不在爺爺奶奶教育孩子。但夫妻關系絕不可以讓父母指手畫腳，否則後患無窮。

我可以幫你磨磨，但無人可以代筆。

無論出于什麼樣的善心，助人者和求助者之間都應該有邊界。

“都是你的錯”，它的攻擊向外，指向别人，所産生的情緒是憤怒。

“都是我的錯”，它的攻擊向内，指向自己，所産生的情緒是内疚、自責和抑郁。

謝謝你的欣賞，期待在留言區看到你的樣子。關注我，認識自己，理解别人，這個世界很棒。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!